SCRISOARE DE CRĂCIUN! FĂRĂ MOȘ!

     Fiind moda scrisorilor către Moș Crăciun, văd că omenirea, în lipsă de sfinți și guriști celebri, se dă la Moșu! Adicătelea, își aduc aminte de cum se ține în mână dalta și ciocanul și se apucă de scris minciuni! pardon! scrisori cu cerințe! Cum au fost ei, tot anul, cuminți, așa că Moș Gulie trebe să le îndeplinească purcoi de dorințe, care, mai de care, mai șugubață, dar neapărat, de neo-coclit! de neocolit!

   Adaptarea după noile cerințe a adus, în locul instrumentului tradițional de scris (toporul), butonașele care ne cuplează la instrumentele de socializare, astfel că Moș Ghiogilă s-a trezit asaltat cu email-uri, SMS-uri, porumbei călători și rugăciuni, la care simt că trebuie să mă asociez și eu. Mă voi adresa lui Moș, în felul meu:

Dragă S.C.,

 Vreau să te informez că mă pot lăuda cu o mulțime de fapte bune, nu ca alții! Am fost foarte cuminte anul acesta, mi-am făcut pantofii cu cremă, să-i pot deosebi de noroiul din stradă, după ce plouă! M-am dus la serviciu, ca orice găină ouătoare, cu speranța că mi se va recunoaște meritul că nu am fluierat în biserică, nu am pescuit covrigi și nu am șutit din cutia milei, nefiind nicio cutie de genul ăsta! Cu regularitatea unui ceas elvețian, am ascultat toate prostiile debitate de toți tâmpiții,(să nu zici că nu știi ce efort a fost, să fac asta și să fiu în rând cu lumea). Nu am înjurat decât 13 de ore pe zi+noapte, restul timpului consumându-l pe nimicuri, cum ar fi meditația pe teme ca: seceta, căldura excesivă, bolile cu tulpină străină, atacul la persoană, marșul pinguinilor către Pol, creșterea puietului piscicol în bazinele de cianuri higro-asfaltice și, bineînțeles, studiul reîncărnării în cultura incașilor sumerieni.

Având în vedere cele de mai sus, mi se pare potrivit să-ți cer și eu ceva, nu prea mult, bineînțeles, știu că îți plac mult modeștii care ți se adresează!

În primul rând, vreau încă 120 de treceri de pietoni în urbe, cele existente nefiind îndeajuns să permită evitarea gropilor din carosabil! Nu că am da în gropi, dar, dacă nu te superi, dă-le alora de repară străzile și-o idee de Moș, să facă un pustiu de bine, să ridice și gurile de canal, la același nivel (sau să le coboare, nu-i bai!), acolo unde stau cocoșate, că li se sparg șoferilor, ouăle, când ies din supermarket! Vezi, moșule, că și cam pe unde domiciliezi mata, pe deal, sunt niște morminte etrusce, care rup cauciucuri, iar în chestia aia, care imită sensul girondin, de pe Podul Pescăriei, mai e un canal cu umărul fărâmat! După aceea, moșule, mai trebuiesc niște treceri de pietoni, să facem economie la benzină, nu mai trebuie să conducem, ne dăm jos și împingem mașinile, că-i mai mare viteza, doar melcii ne pot depăși! Plus că pietonii vor putea circula în liniște pe capote! Ba, dacă deschidem portierele, vor putea traversa și peste cutia de viteze, oricum nu-i interesează, la ei trecerea de pietoni e sfântă, democratică și peste tot! Grație celor cu idei de astea,(cărora știm cum să le spunem în particular!), orașul va intra în Guinness Book, drept "Orașul Nesfârșitelor  Opriri"!

Dragă Moș! nu uita să mai faci niște sensuri giratorii, ca cele proaspăt frecate cu maioneză, a început să ne placă să ne învârtim în cerc, nu ne mai ciocnim decât la Confecții și în alte două sute de locuri, unde nu avem trecere de pietoni cu mașina! Zic că două sensuri giratorii, pe capăt de stradă, nu pot fi decât diabolic de eficiente, mai ales dacă firmele de asigurare sunt chiar la doi pași! Dacă mai pui și niște sensuri, din astea, în jurul locurilor unde se aruncă gunoiul, faci și economie la buget, vor fi semnalizate din belșug, nu ca lucrările din carosabil, despre care am tot guițat, fără urmă de șorici pârlit! Cât despre câinii maidanezi, de ce nu-i iei acasă, la Pol, să țină loc de reni? Nu mai avem mult și vom inventa primul motor eco, pe baza de turbați! Chiar dacă te-ai angajat să ne scapi de ei, tot se înmulțesc bezmetic, e frig și fac, și ei, ce-s învățați - puiesc!

Dragă Moș, dacă ești solemn, vezi ce fac ăia în Consiliul Local, poate, la anul, cad la pace și nu mai trag la gioale, are cine să ne-o tragă, și-așa, fără ei! Dă-le, cadou, nițică minte, că n-au destulă, le-a rămas mică și cu găuri! Dar mi-e teamă că-i degeaba, tot pe-a lor, o rad!

Și mai vreau puțină sănătate, nu vreau să ajung la Spitalul Municipal, unde asistentele așteaptă pe Moș Șpăgilă, să le aducă puțintică atenție pentru pacienți! Până modernizați spitalul, mai bine goliți-le sacul cu daruri, nu sunt plătiți acolo să le moară pacienții, așteptănd să vină Unul Nou! Și mai dă și tu, cu dreapta, că medicii buni tot fug de frica fosilelor antediluviene, încrustate în scaune. Dacă e să mor, să știu că am murit de moarte bună, nu de Moarterea, cum o mai fi chemând-o și pe doctorița aia!

Atât pentru azi! Iar dacă vrei să-ți știi horoscopul până de Sf. Ștefan, apelează, Moșule, 660666, sau scrie-mi, dacă nu ți-e frică  s-o semnezi, ca primarul!