UITE-TE ATENT, CU CINE TE AȘEZI LA MASĂ!

   Terasa cu trandafiri și iederă era plină de lume, când cele trei veniră să se ușureze în grup! Prostia etala o haină de blană cu guler de marmotă, deși soarele ardea ca un zălud și toată lumea era transpirată până-n sandale! Bârfa, întro rochie mulată, atât de viu colorată, că întoarceau și vrăbiile, capul, avea un decolteu, din care răsăreau niște bostani vii și săltăreți! Nerușinarea venise aproape goală, întrun costum de baie, format din două piese - șnur cu nod!

Normal! toate capetele rămaseră întoarse la trio-ul apetisant și nu se miră nimeni când se ciocniră un tramvai, cu o ambulanță și o mașină a poliției,

Cele trei se așezară chiar la stradă, la propunerea Prostiei, deja rămasă mai grea de la praful abundent ce adăsta prin aer. Toți ospătarii se înghesuiră să le servească, spre ciuda urâtelor însoțite de soți, dar numai Frumușelul ajunse la timp, ceilalți încă se mai ciocneau ca bilele de biliard.

-Vreau un soda cu cinci cuburi de ghiață! se răsti ritos, Prostia, la el!

- Cafea simplă, dar să nu fie de anul trecut! se manifestă și Nerușinarea, desfăcându-și picioarele.

-Am auzit că au murit cam mulți, aici, la voi, din cauza unui cappuccino! Dar dă-mi unul, vreau să mă sinucid! comandă Bârfa, notându-și ceva în carnețul negru.

Frumușelul tuși elegant, șoptind subțire, din vârful buzelor:

-Noi nu avem probleme, dar v-aș ruga să vorbiți mai încet, sunt o mulțime de clienți care nu suporta gălăgia!

- Și ce mă freacă pe mine, suportatul lor? se enervă Nerușinarea.–Mă doare-n bască! că se supără, doar e democrație, poți face ce vrei!

-Nu le afectează timpanele? gânguri Prostia, rujându-se cu un tub de cremă de mâini. –Mie mi s-au spart dinții, de la o palmă de-al lui al meu! Mi-am scos oglinda pe trecerea de pietoni și era să-l calce o mașină!

-Fetelor, lăsați prostiile, avem subiecte fierbinți! le chemă, la ordine, Bârfa.- Am aflat că, de Centenar, nu mai dau fasole cu cârnați, ci ostropel de pui! Și vor să facă iarăși, drept imn național, “Tricolorul”, că nu avea nimic rău în el, doar că era făcut de comuniști! Nu a fost singura propunere pentru imn, mai era și Salam, cu “Buzunarul meu vorbește” și Nicolae Guță, cu “Străinătatea”!

-Ohh! Ce inteligent e filmul ăsta cu “Tricolorul”, al lui Spielberg! L-am văzut de trei ori! se entuziasmă Prostia, în timp ce Nerușinarea, total detașată, făcea ochi dulci la o cioară.

- Și se dau Swarovki, la copii, de la Moș Crăciun, daruri de la UE! continuă Bârfa, hotărâtă să le dea pe spate. - Cică de Paște avem un nou prim-ministru, adus din Iran! Plus că  benzina se va scumpi, a scăzut barilul, dar s-au umflat și prețurile la pompe, nu le mai fac în țară, le importă din Bolivia! Trump, întrun interviu teleghidat, ne-a lăudat pe noi, pe români, a zis că mai proști ca noi, nu e nimeni!

Nerușinarea se simți flexată:

-Eu vreau să învăț să vorbesc în Braille! Am o mulțime de prieteni care o vorbesc foarte bine, mai ales dacă sunt politicieni! Nu prea mă înțelege toată lumea, mie și necesitățile mele urgente, sunt judecată pentru comportament unbehaviour! Ce tot bânguie unii, că sunt total lipsită de caracter? Eu sunt lipsită doar de haine, că am gusturi, nu ca toate matracurcile! Și nu prea am obraz, că-i subțire!

- Voi nu știți de unde ies puii de pelican? îndrăzni Prostia să întrebe, masându-și gușa. - Am văzut pe Youtube cum pelicanii pot inghiți orice și vreau să iau lecții!

- Ptiu! Nu înțeleg de ce mă zbat eu, să vă țin la curent cu toate noutățile! se enervă  Bârfa.

-Dai și factură, la curent? sări Prostia, brusc interesată de liberalizarea furnizării energiei electrice.

Frumușelul le aduse nota de plată, fără să le aducă și comanda. Fetele se priviră nedumerite - n-au înțeles poanta!

- Pentru ce - notă de plată?

- Pentru cât rahat ați consumat!