Din surse suficient de
sigure, un nou proiect românesc secret vizează construirea unei noi ARCE, confom
șoșotelii primului ministru la o cumetrie din județul Teleorman, când era pusă
pe arcuri! Nefiind (arca n.n.) prinsă în programul de guvernare (nu a vrut să
fie prinsă, a fugit de-au luat-o dracii!), gurile rele și invidioase scornesc
că i-a scăpat, odată cu paharul de șampanie, ca să se dea mare!
Arca noastră urmează să
depășească recordurile biblice, adică va fi mult mai mare, deși Traian Băsescu
a comentat: ”Hă!
Hă! Hă! Petrolierul pe care l-am bulit eu era mult mai mare! Și flota noastră
avea multe rable mai mari decât șalupa lui Noe, am avut eu grijă că nu ne mai
arcuim cu ele! Hă! hă! hă! Hă!”.
Nu se cunosc motivele pentru care a fost inițiat acest proiect, deoarece nu se anunță niciun potop,
mai ales că Președintele nu are obiceiul să ne potopească cu prea multe vorbe!
Nici chiar Sfânta Scriptură nu spune că va veni un nou potop. Oricum, noi cu inundațiile
suntem obișnuiți, de fiecare dată ne iau prin surprindere, chiar și după ce-au
trecut, noi nu vedem potopul, ci doar efectele!
Arca va avea 1000 de coate - lungime, 160 coate - lățime
și 45 coate - înălțime! Va depăși cei 300x23x14 coți, cât se crede că avea originalul
lui Noe. De ce noi măsurăm în coate și nu în coți? Din două motive: nici n-a
prins bine ideea, și foarte mulți s-au lansat să dea din coate, să prindă barem
un contract cu statul, pentru cuiele de lemn! Că de făcut cuie, sunt destui! Al doilea motiv este că se dorește promovarea egalității sexelor, după epoci de
coți, merge și vreo două feministe, de coate! Mai ales că mulți coate-goale
sunt plini de bani, au știut unde-i doare de România!
Noi, românii, pe lângă evreii ortodocși, creștinii și
islamiștii fundamentaliști, credem în existența potopului și în Arcă! Cum? și
noi suntem creștini? Toți? Cine - a spus? Epopeea lui Ghilgameș? Neica Pândar, în lucrarea “Pyranda și Dodecatlonul”? Fugi, bă,
de-aici! noi suntem noi! Nu vechi!
Cum spuneam, proiectul a apărut din motive mitice,
mi-tomanice și pi-romanice! Unii politologi români spun că a apărut din motive
didactice, poate învață Executivul ceva mai serios! Poate citesc unii și “Originea
Speciilor” și se dau jos, din pom! De exemplu, se zice că Noe, după potop, ar
fi ridicat primul altar, în cinstea lui Dumnezeu! Așa că e bine, și noi vom
ridica altarul mamii lor, dar nu după potop!
Săracul
Noe! multe i se mai pun în cârcă: că Dumnezeu i-ar fi ordonat să ia în Arcă
câte o pereche de animale, iar dintre păsări, câte șapte perechi! Oameni, n-a
precizat câți, știa El, ce știa! Și înțeleaptă decizie: cum se spune că potopul
ar fi ținut minimum 365 de zile (în traducere liberă, pentru cei care nu știu,
un an!), avea Noe ce pune pe grătar! Nu știu cum s-o fi împăcat cu carnea de
soia, sau cu cea de corb bătrân, dar, până la urmă, s-a descurcat. Politicienii
români nu prea au fost încântați, la ei, un an durează 657 de zile, dacă ar fi
să ne luăm după ritmul de construcție pentru autostrăzi, spitale, școli e.t.c.!
La cimitire, stăm mai bine, ne încadrăm!
Ce
n-au înțeles politicienii, iarăși, e că de ce are Arca doar o fereastră? Păi! pe
unde mai pot admira priveliștile din Dubai? Până și la Beciul Domnesc, sunt mai multe geamuri! Și
mai multe uși, nu ca la Arcă, una singură! Au propus să se facă arca doar din
uși și ferestre, și-așa nu garantează cineva că nu se va scufunda înainte de a
începe contrucția, rămânând doar pe hârtie! Așa că, spre deosebire de varianta biblică,
unde Arca nu avea nici vele, nici chilă, nici provă, nici vâsle și nici cârmă,
s-au gândit să-i pună un volan! Că, oricum, cu cine e la cârmă, tot aia e! Mai mult - arca va păstra
compartimentarea celei biblice, doar că va avea televizor, WI-FI, sală de
conferințe, capelă și cantină! Pentru ei! Că doar n-o să suie pe Arcă tot
prostu’, doar animalele! Păsările, mai puțin, astea s-au prostit,
merg numai cu avionul, lor le place să zboare din țară, când li se-mpute! Deja
au făcut și lista cu speciile care-i vor însoți, dintre care nu lipsește vita
Kobe! Au avut ceva de furcă cu aviarele și porcii pestani, dar au terminat
repede problema, i-au tăiat de pe listă!
Ca
și în cazul Marelui Zid Românesc, după cum povesteam, noua Arcă va avea, în
loc de trei nivele, 10! Să încapă toată …! Numai că proiectul este în faza
studiului de fezabilitate, unde cred că va rămâne, deja s-au cheltuit toate
fondurile alocate!
Singurul
aspect păstrat cu sfințenie este darea cu smoală! Pe dinăuntru și pe dinafară!
Asta, ca pregătire pentru viitorii călători cu arca, trebuie să se obișnuiască
cu statutul lor, pentru că urmează să ajungă acolo unde smoala e fierbinte! Și, din spirit de economie, arca nu va fi
acoperită, oricum, călătorii sunt prea bătuți în cap, ca să se mai
ferească de ceva!
Oponenții
acestui proiect, ca și interpretările privind fosta Arcă, argumentează că
această bazaconie nu este rentabilă, deoarece
populațiunea din mijlocul de transport în comun de mai sus este prea
variată, existând multe contradicții între specii! Înafară de diferențierea pe
motiv de temperatură (că doar pinguinii n-or trăi cu papagalii de la Ecuator,
iar focile, cu fochiștii de la Putere) mai există și faptul că nu plouă! Caz în
care, nu avem potop! Și ca proiectul să fie bine acoperit de ape, trebuie
milliarde de tone de apă, adunate-n spațiul public! Nu mai vorbim că se vor
mânca pasagerii, între ei, ca de obicei!
Asta
e! dacă în ultimii ani s-au făcut piscine în pădure, terenuri de golf, la
marginea prăpăstiilor, parcuri, în cătune cu 16 locuitori și autostrăzi din
carton presat, ce mai contează pe ce dăm
banii!!!
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu