vineri, 31 ianuarie 2020

EROARE – NU-ȚI FĂ ILUZII C-O SĂ MORI, RÂZÂND!

         “Când o să mor, n-o să-mi pară rău! O să mor, și gata! Cum am fost un om bun, or să mă petreacă mulțime de oameni pe ultimul drum, că la mulți am făcut eu, bine! Cu tot cu neamuri, că și de ele am avut grijă toată viața, va fi blocată circulația. Că eu am iubit întotdeuna oamenii, fie ei buni sau răi, pentru că am văzut în fiecare sclipirea aia, de diamant, care ascunde noroiul din jur. Sclipirea aia de bunătate, de înțelepciune și de dragoste! Pentru că nu e niciun om rău, doar viața și noi, ceilalți din jur, îl facem rău. Poate dacă l-am lăsa să fie cum e cu adevărat, n-ar mai trebui să se ascundă și ar fi EL, chiar cu defectele sale. Asta am urmărit toată viața – omul, din om! Am fost, de multe ori, dezamăgit, chiar dureros de afectat de lipsa de înțelegere a celor pe care i-am ascultat și i-am înțeles. De cele mai multe ori, au râs în spatele meu și nu m-am supărat, doar m-am înstristat că n-au înțeles că tot ei au pierdut – au rămas răi! Dacă râdeau de mine și învățau ceva bun din asta, m-aș fi bucurat și eu, aș fi râs și eu, cu ei! Dar dacă atâta au putut…! Eu pot să rămân un prost în ochii lor, dar ei vor rămâne deștepți și buni, în sufletele lor, ceea ce nu-i adevărat, e doar o falsă amăgire. E greu pentru un om să nu se înțeleagă pe el, însuși, și cu el - însuși! Dacă nu ești învățat să te cunoști și să te respecți singur, nu poți respecta pe nimeni și nimic! Devii cârcotaș, orgolios, prost, infatuat! Nu mă aștept la recunoștiința lumii, dar sper ca măcar pe ultimul meu drum să vină, puhoi, cei care mă iubesc și mă respectă! Gândul ăsta chiar că m-ar încânta!”
___________________________________________________________

            -Știi c-a murit dobitocul ăla care o făcea pe deșteptul cu noi, de ne dădea sfaturi? Daa! mă! ăla care vorbea mult și prost, de ziceai că le spune din carte și le știe pe de rost! L-au dus la groapă vreo 5-6, cu tot cu popă și dascăl! Nicio rudă – toate erau la servici și nu s-au putut învoi! Copiii, au fost! N-au vărsat o lacrimă, nesimțiții! Se zvonește că le-a lăsat cu limbă de moarte, să nu-l jelească! Să râdă și să cânte, ca la circ, auzi? că lui nu morții i-au plăcut, ci veselia! Parcă ne freca și pe noi, la urechi, că lui îi place să vadă veselie în ochii și sufletele oamenilor?! Ce vrăjeală avea pungașul, în el, de zici că avea stofă de politician! Îl durea pe el, în paiș’pe, de problemele noastre! L-am văzut odată, când i-am spus de mama, că-i bolnavă la pat, că dădea în lacrimi de crocodil, panorama naibii! Parșivul naibii! Cine să-l creadă că ne crede? Mi-a făcut odată un bine, dar, pentru asta, să las cafeaua să se răcească, și să-l conduc la groapă? Ce? știe cineva că mi-a făcut mie bine, să-mi ceară socoteală? Și vouă v-a făcut, parcă, un bine. La unii, chiar de mai multe ori, și tot nu v-ați dus la înmormântare! Las’ că nu s-a speriat și nici n-a plâns, din cauză că n-am fost noi, la dus cu sicriul! Nu-i vorba aia – ne naștem în singurătate, trăim în singurătate și murim singuri? Iote că la el, s-a adeverit! Și-i mai trăgea el cu prostia aia, cu diamantul din fiecare! Eu nu l-am găsit pe-al meu, să mă îmbogățesc și să mor fericit, printre ai mei!

LECȚIE(II) –EDUCAȚIE CU BĂTAIE LUNGĂ


    Parcă v-am spus-o și pe asta?

    -Acum am ditamai afacerea: import, depozite  en-gros, 3 magazine! Dar nu mă dau în spectacol, deși casa mea are 500 metri pătrați și am 4 mașini. N-am timp de copilul meu, care nu înțelege asta! Cum nici eu nu înțelegeam când eram ca ea, cum de nu stătea tata și mama, cu noi, să ne jucăm! Pentru că aveau prea multe pe cap de rezolvat! Deși ei petreceau mai mult timp, decât petrec eu cu fiică-mea! Simt că o să regret, când n-o să mai fie lângă mine! Oricum, copii de azi nu seamănă cu cei ca noi - sunt mai deștepți, dar și foarte pretențioși!  Noi n-am avut copilăria lor, dar nici nu am murit, mai ales dacă ne lipsea câte ceva! Bine că aveam ce mânca, unde dormi și nu ne rupeau șalele, cu munca, cum mai sunt unii copii, și azi - părinții, dorm și beau, iar copiii fac treburile părinților!
          I-aș povesti fiicei mele cum, pe la vreo 10 ani, m-am apucat de fumat. Umflam prețurile, când mă trimeteau la cumpărături, și-mi luam țigări. Cred că s-au prins, dar n-au spus nimic. Întro zi, pe când trăgeam cu sete din țigară, trece “moșul” pe lângă mine! Am înțepenit – nu se poate să nu mă fi văzut!  Jale, când ajunge acasă!
           Seara, cu morcovul cât sfecla, aștept reacția! Când colo, nimic!  Mă bucur, nu m-a văzut!
             Pe la 3 dimineața, mă trage tata jos din pat – Îmbracă-te și hai cu mine! Mă duce în spatele service-ului unde lucra și-mi spune că trebuie să culeg fasolea de acolo și s-o bat, să strâng boabele și să le pun în saci. Vrând - nevrând, mă apuc de treabă. Seara, sunt rupt de șale și-am răni în palmă! Tata îmi dă 200 de lei și-mi spune:
             - Asta ai câștigat azi! Acum ai cu ce cumpăra țigări! Eu n-am de unde să-ți dau bani pentru ele, trebuie să-ți cumpăr ghete!

     Fiică-mea mă sună, în drum spre casă, să-i iau suc roz! Iau suc roz și, când îl vede, se strâmbă și zice că nu-i place! Îl arunc pe fereastră și ea urlă:
    - De ce l-ai aruncat?
    - Nu ai spus că nu-ți place?
    - Dar era sucul meu! Acum nu mai am suc!
   Nu mai scot o vorbă - greu sunt de mulțumit copiii ăștia! Dar dacă nu-i rozul ei, nu mai are suc! Deloc! Să se ducă la bătut fasole și să-și cumpere ce-i place!

joi, 30 ianuarie 2020

PROSTUL NU E PROST DESTUL, DACĂ NU E ŞI FUDUL!

-Ce mașină ți-ai ‘tras’, man! Cât ai dat pe ea?
-11.000! Și-am luat-o bine! Era a unuia, de paralizase, și stătea întro curte, o mâncau rugina! Nu dădeai 2 chifle, pe ea! Mie mi-a sărit în iris, și-am avut dreptate – după ce-am ‚clătit-o’, a ieșit frumusețea asta! Hai să te fac o tură!
-Ce tragi așa, de ea? Bine că mi-am pus centura, dar mă ustură-n nări, de la mirosul de cauciuc ars!
-Și-așa trebuie să schimb cauceoacele, iese sârma din ele! Nu te uita așa, era un gard! Vechi! Dacă tot nu-l repara nimeni...! Asta-mi place, când sar pietricelele din caldarâm, pe drum de țară! Are zgomotul ăla, specific, de tablă pocnită cu ciocanul! Adrenalină, bro! Vezi ce s-a speriat baba aia? nici n-am șters-o, și-a făcut pe ea! Pe aia o caută Moartea, pe-acasă, și ea iese la șosea! Ți-a plăcut cum am ocolit, la mustață de cotoi? Stâlpul era prea dinafară, aproape că nu l-am văzut! Dar am ochi, ochiul format! Vezi javra aia de câine? Ce zici, îl iau? N-are la ureche nimic și fac un bine – un câine, mai puțin!
- Mai gândește-te! E, totuși, un suflet, și el! De ce să-l lovești? Sau să-l omori? N-auzi ce-ți zic în ureche – ce-ai cu animalul? Na! nu te-ai lăsat și l-ai lovit! Ce sadic ești!  Mmm! l-ai aruncat 10 metri, nu l-ai omorât, se târăie și dispare în bocheți! N-are mult de trăit! Ce ți-a făcut bietul câine? Tu n-ai inimă?
- Dă-l dracului de javră, că-i plin de ei! Era prea tentant, ca să mă abțin și să nu-l strivesc! Hai să coborâm, să vedem ce-a pățit mașina! Aoleu! mi-a făcut țăndări masca și farul drepta! Curge și radiatorul, a intrat bara în el! Fir-ar mama lui, de câine jegos! Știi cât mă costă câinele ăsta? Vreo 8.000 de lei, pe puțin! Ah! mă duc să-l caut și să-i crăp capul! Tocmai azi și-a găsit să iasă-n calea noastră?

marți, 28 ianuarie 2020

OAMENII DEȘTEPȚI NU IES ZIUA LA PĂSCUT!


       Mica Unire n-a fost sărbătoare pentru mine – poate doar o zi liberă. Cineva mi-a reproșat că de ce nu m-am dus să văd Trenul Unirii! De ce să mă duc să-l văd? Doar că să mă vadă lumea și să zică că-s patriot? Poate sunt, poate nu sunt! Deși nu mă încălzește cu nimic - dacă sunt, patriotismul e chestie perimată, nu se mai poartă la rever. Cum nu se mai poartă nici Cuza! Cine mai știe cine a fost Dimitrie Cantemir? Alt scribolog de modă veche, care nu auzise de tabletă și de metodele de slăbire cu scaieți trași cu rîndeaua, supliment miraculos care te slăbește mai ceva decât tratamentul cu ginko biloba! Nu! n-am deraiat, gândesc tot cu viteza melcului turbat, la mai multe chestii, deodată, de aia nu-mi iese autostrada gândurilor cum trebuie. Cum să te gândești la unire, când toată lumea lucrează la dezbinare? Am ajuns Țara Strâmbelor! Ce mămăliga ei! de unire, mai vrei, dacă nici măcar nu știi ce înseamnă 24 ianuarie?
            Pe 23 ianuarie, seara, o vânzătoare de la un chioșc din gară îmi povestea că a întrebat un tânăr contemporan de vârstă manelistă, dacă a doua zi nu se duce la școală. - Nu! a fost răspunsul! – Păi, de ce sunteți liberi mâine? – Pentru că e ceva, cerc pedagogic sau cam așa ceva! – Nu e sărbătoare? – Ce sărbătoare, tanti? N-am auzit să fie vreun sfânt mâine!
          Și-n timp ce noi ne facem că sărbătorim, personalitățile care ne distrug istoria, joacă Hora Unirii! Rânjesc la camerele de filmat, bucuroși că-i vede lumea în haine de sărbătoare, amestecându-se cu vulgul zis popor! Aș fi preferat să-i văd în salopete, zidind un WC în interiorul unei școli, care are buda-n curte. Sau vizitând un azil de bătrâni, ducându-le acestora napolitane ieftine! Nu făcând baie de mulțime, atunci când ar avea nevoie de-o baie, ca să-și spele păcatele!
            Trist e că, după așa modele, nu-ți mai dai seama cât de mărunt ai ajuns să gândești. Și ce rost are să te-nfurii, ai comis-o, și gata! Te-au prostit? Te-ai prostit!
            Mă bucur când un patriot cu steaguri românești față – spate la mașină, mă șterge’ pe trecerea de pietoni! Așa sunt patrioții de azi, exuberanți! Mai că te omoară cu atâta patriotism! Mă rog, puteți încerca și c-o rablă! Chiar, câți știu ce înseamnă PATRIOT? Ca doar n-o fi vreo nouă rasă extraterestră, derivată din dinozauri?
         Explozia de patriotism din zilele de sărbătoare cu mititei mă duce cu gândul la filmul “Drumeț în calea lupilor”. Conform noilor definiții, Iorga n-ar mai fi decât un băgător de strâmbe! După 30 de ani de la revoluția lui Pește Umplut, unde nu se știe de ce au murit oameni, tot nu-s lămurit –Antonescu a fost bun sau a fost rău? Că așa au tot terfelit patrioții români”, Istoria asta, că am rămas croit pe faptul că Ștefan  a fost un gagicar care se dădea la boieri!
            Cum mintea mea cea proastă, eu cred că aici am greșit cu toții – am ales pesediști, peneliști, useriști, țărăniști, peremiști, pupincuriști și guriști, numai ROMÂNI, nu ne-a trecut prin cap să alegem! Divizați de tabere de patri-hoți, ne mai batem, și astăzi, singuri! Și partea proastă e că nici păreri personale, nu mai poți avea! Precum oaia aclimatizată, trebe să te dai c-o tabără sau alta, ca să nu te umpli de scuipat!
          Și mai vorbim de Unire? Las’că au făcut-o alți proști, noi o luăm de-a gata, o vindem și facem un ban, grămadă! Și nici noaptea nu mai ies din casă, la păscut!  

duminică, 26 ianuarie 2020

PLUSURI ȘI MINUSURI

-Vreau și eu YPHONE! Te rog, mamă, vreau ceva cool, să fiu ca toți ceilalți!
- Să vedem, cât ai vrea să coste?
- E unul ieftin, la vreo 1900 de lei! Cel mai ieftin!
- Și la ce îți trebuie?
- La jocuri!
- Uite, nu sunt de acord! O să-ți iau un telefon, la maxim 5oo de lei, care face cam același lucru! Fără comentarii, că am de treabă!
- Dar Cutare și Cutărică au scule de 4000 de lei!
- Nu am de unde să-ți satisfac mofturile!
- Da’ ce, tu nu ești patroană? N-ai bani?
- Dar părinții lor au lanț de magazine și, respectiv, hotel! Eu abia țin magazinul ăsta și un angajat!

DUPĂ 3 ZILE ( fata intră supărată):
-Știi, mamă, ce s-a întâmplat astăzi? A fost o dispută-n clasă, care are telefonul mai tare! Fițoșii, Cutare și Cutărică, și-au disputat top-ul rezistenței la scule. Totul s-a terminat cu aruncarea telefoanelor în tablă, să vadă toată lumea care rezistă mai bine! Bineînțeles, s-au făcut bucăți! Cu tot cu tablă!

CONCLUZIE:
Trebuie scoase tablele din sălilele de clasă, deoarece produs pagube  substanțiale elevilor.


sâmbătă, 25 ianuarie 2020

LECȚIE


    Parcă v-am mai spus-o pe asta?Păi, dacă nu v-am spus-o, v-o repet!
        
        Puștiulică bătea străzile fără nicio grijă, fără obligații. Până când taică-său, întro zi, dis-de-dimineață, îl  trase jos din pat și-i spuse:
-Dacă tot nu-ți place să înveți și nici cu munca prin bătătură, nu te-omori, azi te duci unde știi și nu vii acasă fără niște parale! Că n-ai ce căuta aici!
Așa că fu nevoit să caute ceva de lucru! Numai că nu știa să facă vreo ceva, așa că nu găsi din ce să facă bani și să se întoarcă acasă. Rezemă un copac, pe marginea drumului și se uită la soarele care dădea să apună. Și, tocmai când se săturase de stat rezemat, trecu o femeie, căreia i se făcu milă de el și-i dădu doi lei. Bucuros, se repezi acasă și întinse banii tatălui său, victorios. Doar că acela îi aruncă în fântână, fără să spună ceva! Copilul ridică din umeri și plecă să mânânce –  doar făcuse, ce i se ceruse!
A doua zi, iar fu dat jos din pat și trimis să facă rost de bani. Numai că, de data asta, se postă unde rezemase, cu o zi înainte, pomul, și se puse pe așteptat. Până seara, primi 6 lei, pe care îi dădu tatălui său. Acesta repetă isprava, adică aruncă banii în fântănă, în timp ce fiul se repezea la masă.
Cu lecția învățată, puștiul, în a treia zi, se prezentă la locul cu rezematul și se puse pe așteptat. Dar în ziua aia nimeni nu-i dădu nici măcar binețe! Văzând că vine seara și el nu are cu ce să se ducă acasă, începu a se teme că, în noaptea aia, va dormi afară, nemâncat. Cunoscându-și bine, tatăl, nici vorbă să se întâmple altfel!
Chiar atunci veni o bătrână, care-l întrebă dacă nu ar putea s-o ajute, bineînțeles, contracost!  Bucuros de oferta care îl salva de la dormitul prin boscheți, puștiul acceptă repede. Sparse lemne, cără apă, mătură prin curtea bătrînei, iar la sfârșit, primi un leu! Mulțumit că are ce să arate tatălui, se repezi acasă cu trofeul din ziua aia. Ca și în celalalte dăți, părintele luă leul și-l aruncă în fântână! Copilul sări ca ars să-l împiedice, țipând la el:
- Ce faci? îl arunci? Păi știi cât m-am trudit eu, să fac rost de el? Mi-am rupt spatele și mâinile!
- Aha! acum înțelegi cum e cu banul muncit, din greu, de tine, nu-i așa? i-a răspuns tatăl. 

marți, 21 ianuarie 2020

ÎNVĂȚĂMINTE

     Puștiul se apropie încet de fotoliul tatălui, deși numai sfios, nu era – părintele său vorbea destul de rar, fără să ridice tonul, dar în ce spunea, nu era nimic greșit, jignitor sau fals. De aceea puștiul profita la maximum de scurtele ocazii când vorbea cu tatăl său, pentru care avea, fără să știe, un respect nemăsurat:
            -Tată! pot să te întreb ceva? șopti încet, convins că nu va fi auzit. Tatăl lăsă cartea deoparte și-l privi întrebător, făcându-l să continue:
        -Știi, tată, e bine să salvezi pe cineva? Tu ai salvat vreodată pe cineva? Mama zice că nu-i bine să te bagi în treaba altuia, să se descurce fiecare, singur! Că dacă faci un bine, ți se răspunde cu rău și-i păcat de timpul și nervii tăi, pe care i-ai pierdut degeaba! Eu nu cred că-i așa, am salvat un câine de la moarte, vroiau unii să-l spânzure și, după ce le-am dat toți banii mei strânși pentru Playstation, l-au eliberat. Acum, de cum mă vede, potaia mă însoțește la școală, de nu se mai ia nici dracu’, de mine, din cauza lui. Mama, când i-am povestit, m-a făcut prost și mormoloc, mi-a zis că la animale, mai merge, dar la oameni...! Mie nu-mi pare rău că am rămas fără bani, are niște ochi plângăcioși, de ți se rupe inima! Numai că mama m-a pedepsit, că n-o ascult deloc și fac ca mine! De aceea am venit la tine, să-mi spui dacă e bine să salvezi pe cineva!
          - Să salvezi o viață, e lucrul cel mai de preț! Nu contează dacă vei fi recompensat, fapta rămâne faptă și recompensa vine din sufletul tău! Da! l-am salvat de la moarte pe unul care mă bătea. Sunt mai bine de 30 de ani, de când s-a întâmplat asta, și-am rămas, tot timpul, prieteni! Când vine ziua când s-a petrecut, mă sună și mă-njură, că l-am lăsat să se chinuie în viața asta păcătoasă! Dar știu că glumește și e primul om la care aș apela, dacă aș avea  nevoie de ajutor.
         -Mama spune despre el că e un dobitoc – nu v-ați văzut de 30 de ani și-l doare-n fund de tine! De fapt, mai zice că-i un mare prefăcut, că oamenii ca el trăiesc numai să facă rău pe pământ, nu merită ajutați! Totuși, aș putea să iau funia aia groasă din magazie?
            - Ce vrei să faci cu ea?
            -Hmm! ... îți spun după!
       -Mi se pare mie sau te învârți în jurul cozii, precum prietenul tău patruped? Prea mă iei pe ocolite, deja sunt curios!
          - Mama m-a învățat să nu buzna peste cei mai în vârstă  ca mine, că-i deranjez! Nu prea înțeleg cum vine asta, că ea, când iese în curte, știe tot cartierul, după înjurături! În piață, e și mai rău! Iar pe tine nu vreau să te deranjez, ai și tu o zi liberă, acolo, și eu să ți-o stric? Mama a zis că dacă fac azi, asta, am pus-o de mămăligă! Iar eu nu știu să pun de mămăligă, nici s-o fac!
            -Ia zi, pe cine vrei să ajuți?
         -Păi, a căzut mama-n fântână!  Acujumate de oră! A strigat după ajutor, dar mi-a fost frică s-o ajut, că, dacă făceam cum îmi zice să nu fac, iar mănânc bătaie! Dar dacă tu spui că e mai bine să salvezi pe cineva...!
            Tatăl îl privi suspect de liniștit, îl mângâie pe cap, cu dragoste, și-i spuse:
            -Atunci s-o mai lăsăm să țină gura închisă o vreme, ca să mai discutăm și noi, ca bărbații! O aud cum încă mai înjură, așa că nu-i bai! Poate de frica apei, o ține clănțăul închis! Și nu trebuie să ieșim din cuvântul ei, că ne-am găsit beleaua! Și ce spuneai că vrei să te faci, când o să fii mare, pompier?

luni, 20 ianuarie 2020

MOȘTENIRI


      Mare greșeală a făcut, când a ascultat de indicațiile pârlitului ăluia de țăran – cu GPS-ul stricat, până la ăla, toți ceilalți întrebați îl ghidaseră cum trebuie. Cum l-a ascultat pe nenorocitul ăla, a nimerit în Ținutul Uitat de Timp și așteaptă T-Rex-ul, să apară din boscheți! Drum mai mizerabil, ca ăsta, n-a văzut în viața lui și nici n-o să mai vadă – numai gropi de 30 cm - adâncime, și hârtoape, de zici că ești în montagne russe, nu în mașina proprie, în drum spre...! Spre unde, naiba? că nu mai ajunge la conferință nici la Paștele Iepelor!
     Din cauza unui accident de circulație, care a blocat marea arteră de circulație ore-n șir, era grăbit să ajungă la timp la conferința unde trebuia să prezinte un material unic. Plictisit să stea în mașină, fără vreo speranță că-și va putea relua drumul la timp, auzi pe cineva spunând că ar fi o variantă ocolitoare, cu vreo 23 de km, mai lungă, dar drumul nu e așa bun. Simțindu-se vinovat că a plecat prea târziu, custodele își spuse că trebuie să facă orice, numai să nu facă de râs muzeul, așa că acceptă primele indicații și porni la drum, fără să se întrebe de ce n-o fac și alții. Prima parte a drumului se dovedi haotică, dar frecventabilă, apoi întâlni Nenorocitul, care îl aruncă pe partea selenară a regiunii, acolo unde nu ajunsese, încă, civilizația!
            Aproape că-l podidi plânsul, când se trezi în pustietate, plin de praf și fără direcție de orientare clară – jur-imprejur, câmp! Și drum găunos! Nu tu, stâlpi, nu tu, indicatoare! Putea, la fel de bine, să se afle și-n Sahara, tot nu știa încotro s-o ia!
            Abia întrun târziu zări pe-o coastă de deal, Casa! Mă rog! coșmelia albă acoperită cu stuf, cu pereții din chirpici, dată cu var alb. Înconjurată de un gard cu raiele, unele dintre ele, putrezite, altele, înlocuite cu mlădițe proaspete, contrastând cu cele vechi. Ciutura fântânii, o găleată veche, era spartă, dar nu cât să nu poată fi folosită. Fântâna, croită din pietre de râu plate, avea capac de scândură negeluită, nu prea veche, semn că fusese înlocuită, iar jgheabul ducea în fundul ogrăzii, acolo unde se vedeau un hambar strâmb și-un coțet unde se foia o scroafă uriașă. Toată curtea nu măsura mai mult de un teren de tenis, dar se vedea că, deși timpul trecuse pe-acolo, o mână de gospodar o ținuse în viață, curată și frumoasă.
            Iată ce văzu custodele, când ajunse aproape! Casa părea din altă lume, nu se vedeau urme de curent electric, unelte moderne, sau ceva din snobismul lumii contemporane.
            Din casă răsări un moșneag uscățiv, dar care se mișca sprinten – un om bătrân, dar fără vârstă! Nu așteptă  să fie salutat, ci dădu el, binețe, întrebând ce vânt aduse musafirul prin preajma casei lui. Musafir care se apucă să-i spună unde vrea să ajungă, făcându-l pe bătrân să zâmbească  - în loc să se apropie de destinație, o luase taman în parte opusă, așa că nu va mai ajunge la timp acolo unde dorește. Pe custode îl apucă nervii, dar nu avea ce face, astfel că acceptă invitația gazdei de a se spăla nițel și de a îmbuca ceva, înainte de a pleca la drum.
            Se ospătă doar cu lapte proaspăt, semn că bătrânul avea vacă, cu telemea scoasă din zer, pe mămăligă caldă, și cu apă rece de fântână. Se spălă pe mâini cu apa rece și cu o bucată de săpun de casă și, dând să plece, din politețe, întrebă cum de stă gazda, acolo, singură, fără televizor, apă caldă și duș fierbinte:
            -La viața mea, am trăit, și eu, cum zici dumneata! a răspuns bâtrănul. – După ce a murit taica, că maica s-a dus cu 8 ani, înaintea lui, am venit să vând locul, dar n-am mai plecat! Simt că aparțin pământului ăsta, bojdeucii ăsteia și sunt frate cu ăst copac, care ne ține umbră! Nu mă deranjează nimeni, nu supăr pe nimeni, nimeni nu-mi dorește răul și nu vrea bunul meu! Pe cine să atragă paragina asta? Dar pentru mine, locul ăsta reprezintă totul – aici m-am născut, am crescut și-am învățat. Aici sunt îngropați toți ai mei și mi-o veni rândul și mie, să fiu îngropat în spatele casei, unde sunt cu ceilalți. Pământul ăsta mi-a dat din ce să trăiesc și n-o să-l iau cu mine, ci el o să mă strângă la pieptul lui. Singura mea supărare e că urmașii mei sunt plecați prin lume și n-am cui să las bruma asta de moștenire. Și tabloul!
        Custodele se simți intrigat -  ce tot îndrugă moșul? Ce? a dat în mintea copiilor, de se ține scai de mai nimic?  Și despre ce tablou e vorba, de-i pare rău că nu-l lasă la urmași?
-Hai să ți-l arăt și dumitale, să vezi moștenirea pe care ne-a lăsat-o cei dinaintea noastră! Poftim în casă!
Pe peretele de un alb strălucitor, se afla un tablou care reproducea exact casa, curtea și toate celelalte, așa cum erau în realitate! Custodele înțelese dintro ochire ce vechime are tabloul, în timp ce bătrănul îi spuse:
-Averi, n-au avut ai mei! Nici nu le-au trebuit! Dacă trăiau astăzi, alta ar fi fost treaba și mersul lucrurilor! Au ținut la sărăcia lor, dar nu s-au gândit niciodată să înstrăineze moștenirea noastră de familie, chiar și atunci când a fost vorba de viață de om! Din generație, în generație, fiecare a avut grijă să țină locul și casa, așa cum au fost când a fost pictat tabloul! Acum, mă întreb care străin îl va moșteni!
Custodele nu mai avea cuvinte – tabloul era necunoscut, dar purta semnătura lui Nicolae Grigorescu!


luni, 13 ianuarie 2020

TUPEISTUL (sau CÂND SE TERMINĂ NOROCUL ȘI ÎNCEPE GHINIONUL)


Titi Mârlovici crescuse singur, ca un ulițarnic obișnuit. Dotat de la Mama Natură, (aflată atunci, pesemne, întro formă avansată de deshidratare, pe care numai trăscăul i-o putea limpezi), dotat cu un tupeu de carierist și unul, de hamal, concomitent, nu pierdea niciun prilej să-și etaleze principala caracteristică, dacă i se oferea ocazia.
În ziua respectivă, se pare că era bine dispus, așa că, după ce strecură restul, în buzunar, făcu o moacă mirată și-o întrebă pe casieriță:
-Da' restul meu, unde e ?
Degeaba  încercă femeia să-l convingă că îl primise, Titi nu se dădu bătut și mai încasă odată restul buclucaș. După ce ieși din market, își frecă lăbuțele, satisfăcut – încă o dată, îi ieșise pasiența și vinul din scândurică, cel de dimineață! Proasta naibii, nici nu se învață minte!
La cârciumă, dădu nas, în nas, cu văru-său, Gurgulea, care nu păcălise pe nimeni, în dimineața aceea, așa că avea figura unui pește prăjit și dat prin mujdei. Cei doi primiseră porecla de “Păcălici Profesioniști”, deși nu era clar de unde venea porecla – păcălesc pe alții, sau sunt buni de păcălit? Cert este că niște profesioniști” ca ei, nu aveau de ce să muncească, dacă trăiau din înșelarea fraierimii!
Până seara, reușiră să facă rost de două gâște, păcălind un hoț de păsări, că-s polițiști. După care vândură gâștele înapoi păgubașului întristat de furt și care nu-și dădu seama că-s tot ale lui. Șterpeliră cheile din contactul unui mașini, pe care le restituiră, contra recompensă, proprietarului mașinii. Cireașa de pe tort fu găsirea unui dihănii de câine, cât un șobolan de mare, pe care se gândiră să-l vândă cu 50 de euro. Apoi descoperiră pe telefonul lăsat de un fraier pe-o bancă, că dihania era de foarte rasă și că valoarează peste 500 de euro, ca popa! Doar că animalul mușcă mâna întinsă a lui Titi și se ascunse întro curte, cei doi neavând altă soluție, ca să nu piardă cireașa, decât să sară gardul.
Și atunci se produse dezastrul: lătră un dulău, apoi altul, apoi, mai mulți! În curtea aia! Luminile se aprinseră, de se vedea ca ziua, ei fiind centrul atenției. Nu apucară să mârăie ceva și se treziră înconjurați de 5 namile de câini lupi, care îi ținură cu pupilele căscate, până veniră proprietarii. Nimeni alții decât fraiera de vânzătoare de la magazin și proprietarul mașinii cu cheile în contact. Care, datorită camerelor de supraveghere, aflaseră cum fuseseră înșelați! Șofer care avea un frate polițist, ce tocmai pusese în seara aia mâna pe un hoț de păsări, hoț care declară mai mult decât trebuia și îi descrisese cu lux de amănunte pe “colegii” acestuia! Și care, chemat la fața locului îi identifică, cu tot cu dinții puși, ai lui Gurgulea, și cu toată belitura făcută de ciocul unei gâște, pe tâmpla lui Titi!
“Profesioniștii dormiră la „răcoare” în seara aceea, nu fără a se întreba unde naiba s-o fi ascuns câinele ăla afurisit, dacă nu l-o fi mâncat lupii sau dacă n-o fi existat vreo înțelegere între el și câini, să le strice lor reputația!

duminică, 12 ianuarie 2020

CONFUZIE


Bătrânica oftă cu tristețe, confesându-se celei mai bune prietene, care tăcu:
-Simt că mi se apropie sfârșitul! Știi, chestia aia cu funia aproape de par! Și îmi pare rău că plec de pe lumea asta, după o viață de penitențe și rugăciuni. Am ținut toate posturile - când trecea postul, vroiam și eu, să mă bucur de mâncare de frupt, dar mi se făcea rău, nu mai știa bietul meu trup cum e cu friptura și cârnații. Dimineața aprindeam candela, mai ales sâmbăta și duminica. Ce zic eu? aproape în fiecare zi! Și, după ce-o aprindeam, mă rugam la Dumnezeu să dea sănătate la toată lumea! Și uite-așa am ajuns la vârsta asta! Dar acum mă rog să mor mai repede, că mi-am trăit traiul și mi-am mâncat mălaiul! S-a dus frunza verde a tinereții mele și a rămas doar coaja uscată, a bătrâneții, să mă împiedic în ea! N-am vrut să supăr vreodată pe cineva, n-am vrut să mânii pe Dumnezeu cu răutatea mea! Dacă am greșit, să mă ierte cel Mare, din ceruri, că n-am avut nicio intenție! Cum scrie și la Cartea Sfântă, din sărăcia mea am dat și la alt sărac, și m-am bucurat de bucuria lui! Nu am purtat ură și dușmănie nimănui! I-am apărat pe cei slabi și m-am făcut punte la Ceruri, pentru ei, ca să mă primească Împărăția Cerurilor, cum se cuvine pentru un suflet cucernic, ca mine! Mi-am respectat soțul, nu l-am înșelat, așa că sper să ne întâlnim în Rai, unde mă așteptă cu drag, să ne întâlnim!  E drept că nu-l mai visez de vreo 5 ani, am crezut că e supărat pe mine, dar nu cred, n-ar avea motiv, eu i-am făcut toate pomenile și pomenirile, n-am rata una! Nu cred că e vreo ființă  care să spună că am hulit și am nedreptățit pe cineva! Locul meu, în mod sigur, e în Rai, printre sfinți! nu crezi?
___________________________________

Michiduță cel mic păși speriat în livingul lui Scaraoțchi, temându-se de mânia Șefului, care, atunci când avea draci, se răzbuna cumplit pe toată drăcimea. Primul nefericit care era aproape, când S. era mânios, mai era odată ars pe 90% din suprafața stratului de jeg, și rămânea cu cicatrice, de nu se mai uita niciun drac, la el, nu numai drăcoaicele. Dar necazul pe care venise să-l anunțe, nu suferea amânare!
-Zi-i mă, pocitanie, de ce mă deranjezi din siestă? mârăi Tartorul, ca să nu trădeze că se plictisea de ceva vreme, fără activitate subversivă pe tărâmul oamenilor.
-Șefu’! știi noul lot de chiriași sosit azi? Toți și-au acceptat soarta! Mai puțin o bătrânică simpatică, (îmi aduce aminte de maică-mea, când a venit aici), care zice că s-a făcut o greșeală și cere o audiență la Josnicia ta!  Ce să fac cu ea?
-Las-o să intre, o lămuresc eu cât ai clipi! trase un răget Bulangiul Șef, mascându-și un căscat.
-Nu vă supărați, pe unde pot ajunge în Rai? întrebă suav bunicuța, ajunsă în fața lui Scaraoțchi, care luă înfățișarea cea mai fioroasă pe care o avea în sertar, sperând să termine repede. - Nu trebuie să vă cereți scuze, înțeleg că a greși, e omenește! Deși aici nu cred că se potrivește...! Nu, nu vă ridicați în picioare din politețe, văd că sunteți bătrân și obosit, se vede după față! Pentru o persoană așa umilă, ca mine, nu vă consumați energia, eu mă mulțumesc și cu puțin! Așadar, cum găsesc drumul spre Rai, e clar că la mijloc e o greșeală regretabilă, care trebuie corectată? Și-n plus, mă așteaptă acolo soțul meu, căruia îi este dor de mine! Nu te mai holba așa, la mine, că pe mine nu mă sperii deloc! Vreau să plec de aici! Dacă nu, am să vă reclam peste tot și am să  vă pun, la icoane, blesteme, că altă dată s-au prins! Hai! repejor, până nu mă înfurii și vă ia dracu' pe toți, cu mare, cu mic!
Scaraoțchi vru să spună ceva, dar nu-și găsi cuvintele. Văzu semnele disperate ale lui Michiduță cel Mic și-i făcu semn să-i scuipe în ureche, ce-are de boscorodit:
-Șefu’, A VENIT! Iartă-mă, Șefu’,  dar n-am știut că e EA, că n-o lăsam să intre!
Tartorul își reveni cu greu din șoc și porunci să i se aducă Răbojul Cel Mare, unde erau păstrate cele mai mari păcate, împreună cu lista marilor păcătoși. Nu înainte de a face semn lui Michiduță, să aducă primul martor. Așa cum își propusese, cu inima-n gât, să iasă din încurcătura asta și să salveze și Iadul!
-Hopa! nevastă, io-te că ai sosit și tu, în sfârșit! se bucură martorul, de cum intră în cazanul de ceremonie. Le-am spus eu să se bucure cât mai au timp, că după ce vii tu, n-o să mai fie Iadul-Iad, niciodată! Că o să-l întorci cu fundu-n sus! Dracilor, ați îmbulinat-o! fugiți cât mai puteți!

sâmbătă, 11 ianuarie 2020

CE ȚIE NU-ȚI PLACE, ALTUIA, NU-I FACE!

          Ideea unei simulări la Evaluarea națională - limba și literatura română, nefiind nouă, i-a lăsat destul de reci pe majoritatea viitorilor absolvenți. Mulți dintre ei deja visau că, după examene, urmează o vacanță suculentă plătită de fraierii lor de părinți, nu importă unde! Și apoi, vor pleca “afară”, să muncească pe grămezi de bani, chestie la care lucrau împreună cu rudele, prietenii și pupezele din tei. Surpriza veni iute, lăsându-i în chiloți cu bretele – părinții vor putea urmări, de acasă, întreaga desfășurare a simulării, așa cum se propusese și pentru examenul propriu-zis! Să vadă și părinții lor ce genii au în familie, pe viu! De aici și până la distracția de după, ceva nu mergea cum trebuie –mersul pe sârma dată cu ulei devenise realitate!
            Iată-ne în ziua simulării, când, contrar declarațiilor belicoase ale viitorilor șomeri, care nu avuseseră în intenție deplasarea la simulare, prezența bătea 95%! Cuminți, tăcuți, care, cu priviri speriate, de Sfinx leșinat, care, cu fițe de boxer scăpătat, mai-mai să nu-i recunoască cadrele didactice pe cinicii din timpul anului, care se iubăreau și-n clasă, fără rețineri. Profesorii mulțumiră în gând colegului care organizase simularea și care era așteptat la sala C3, de niște fețe palide care se și vedeau admirate de-acasă, de către conclavul de rude curioase, dornice să-i vadă în plină acțiune.
         Numai că respectivul coleg, cunoscut prin punctualitatea sa exagerată, se lăsa așteptat. Astfel că, în loc să se înceapă la ora 09.00, la 09.45, acesta încă nu venise, stârnind bănuiala că i s-o fi întâmplat ceva grav! Abia la 09.53 apăru și el, mergând tacticos și scobindu-se în dinți, fără pic de grabă. Dacă nu ar fi fost respectul de care se bucura, s-ar fi găsit cineva să-i facă mucii, cravată, dar nu se auzi nici măcar un PÎS!
            După ce intră în sală, respectivul, cu mișcări de melc castrat, deschise larg toate ferestrele, astfel că toate zgomotele din curte se revărsară în încăperea plină de morcovii și iepurii adiacenți. Elevii strâmbară din toate organele existente, nemulțumiți că auzeau perfect cum cei 2 indivizi tundeau peluza cu niște râșnițe rămase din ultimul război mondial, bănuite foste mitraliere. Nu era ignorat nici traficul greu de afară, deviat de vreun an pe lângă instituția de învățământ, până atunci nebăgat de seamă.
            După primirea subiectelor, tinerii luptători se repeziră să dovedească celor de acasă că-și merită BMW-ul, dar surpriză – supraveghetorul  scoase o pungă cu Pizzetti și, dând drumul tare, la muzică pe telefon, se apucă de ronțăit, că nu se mai auzea om, cu nevasta lui, strângându-se de gât. Cu dinții strânși și ochii umezi din cauza dracilor gonflabili, simulatorii jurară să-l omoare, prin 1035 de moduri, pe nesimțitul de profesor, care nu-i lăsa să muncească, bătându-și joc de ei! Deja circula o petiție pe sub bănci, prin care se cerea desfacerea contractului de muncă pentru boicotatorul simulării, existând o mare îngrijorare că, la evaluarea reală, lucrurile puteau să stea și mai rău! Nefericitul nici nu știa ce-l așteaptă, gata! s-a lins pe bot, nu-l mai înghite nimeni, e un măgar și-un nenorocit care, în loc să-i educe, se poartă ca un golan!
            Când s-a terminat timpul, cei simulanți optaseră, în grup, pentru a scuza vitorul eșec, pe varianta că nu au fost lăsați să se concentreze de către fiara de supraveghetor ostil! După ce reușiră să-și dezlipească blugii de scaun, acolo unde cineva plantase, la toată lumea, câteva bucăți de gumă de mestecat, se repeziră afară, unde îi așteptau părinții lor revoltați, care veniseră, ca la Bobâlna, cu furci, coase, frigărui și bere, să ceară decapitarea la strung, a „animalului “ care se juca “free” cu viitorul odraslelor personale! Unii, foarte supărați că nu li s-a permis să intre-n sală, cu mașina, să-l calce, așa cum făceau de obicei când își aduceau copiii, la școală!
            Urmă, însă, o mare surpriză – fiara” criminală sui scările de la intrare, unde, din timp, fusese montat un microfon, și, după ce stopă zumzetul revoltaților și greviștilor, le spuse celor prezenți:
            -Stimați părinți! ați putut urmări în direct la ce suntem noi, profesorii, zilnic! Păreți revoltați, dar aș vrea să vă întreb – n-ați observat și dumneavoastră cum se sare calul? Noi am vrut să vedeți cum suntem ignorați, împiedecați prin tot soiul de nebunii, să ne facem meseria! Iar lor am vrut să le aratăm că nu doar când îi supravegheați, trebuie să fie oameni, ci tot timpul! Asta pentru că dacă, pentru ei, ceva nu are valoare, pentru noi, ceilalți, ar trebui să aibă! Pentru că e super să te distrezi pe socoteala altuia, dar e super neplăcut să fii tu cel care suportă batjocora altora! Mai meditați, dragi părinți și copii, la ceea ce faceți, ca să nu cădeți victime ale propriilor acțiuni! La urma-urmei, ce ție nu-ți place, n-ar trebui să faci nici  măcar unui dușman!

joi, 9 ianuarie 2020

GURA LUMII ȘI PĂMÂNTUL


     Mai urâtă decât minciuna (și mult mai periculoasă!), este denaturarea adevărului! În timp ce minciuna mai poate fi detectată și anihilată, denaturarea adevărului este o treabă complexă, complicată, care solicită timp, investigații, răbdare! Și cum în ultima vreme nu mai suntem atenți pe unde trecem strada sau unde ne scobim, nu mai avem timp de verificări, sub “bombardamentul” exagerat al informațiilor provenite de peste tot, majoritatea - invenții și denaturări. Vocativi și egoiști, ca să dovedim ce “inteligenți” suntem, ducem mai departe “aluatul” urât mirositor, uneori nu fără a mai adăuga “puțină materie primă" din surse proprii. Vorba aia: “Ce mai contează o polonic de rahat, la un poloboc cu varză”?
       Ei bine, contează!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Leana se trezi dis-de-dimineață cu o jenă intestină. Dădu fuga s-o rezolve și rămase acolo mai bine de-o oră. Lividă, la ieșire, primul lucru ce-i trecu prin minte - are medicamente sau nu? Nu! Înghesuită de o nevoie viscerală, puse mâna pe telefon și-o sună pe Ela, vecina și prietena ei, care sosi curând, înarmată cu ceaiuri și “otrăvuri, că bolnavei, numai văzând mormanul, și i se făcu rău. De data asta, de altă natură! După aplicarea tuturor tratamentelor posibile și imposibile, dintre care unele fără rol important (cum ar fi: presopunctura, acupunctura, masajul cardiac și cel erotic), suferindei îi trecu burta, dar se molipsi de-o stare de vomă cu nabădăi, ce-o blocă, din nou, în baie. Până ieși, Ela plecase la serviciu, fără să-și mai ia rămas bun, atât de impresionată, ce era! Leana sună la serviciu, anunțând printro colegă, că are o stare de indispoziție soră cu voma. Drept urmare, fu bombardată cu telefoane, nu atât din compasiune, cât din curiozitate. Astfel, situația ei se propagă pe două căi, (dar și oral, și prin intermediul altor mijloace de comunicație): cea a Elei și cealaltă, de la serviciu:
1.”Leana are probleme interne. -De fapt, vomită. -Înseamnă  că Leana are probleme de sănătate și trebuie să facă analize serioase. -Da! dar zgârcita de Leana, chiar dacă știe că moare, nu va da atâția bani în vânt, așa că n-o să le facă! - Cărpănoasa  naibii! cred că a dat de fundul sacului, că de-o vreo 2 ani, nu mai dă un leu, împrumut, la nimeni! -  Se simte rău că n-are bani! - S-o fi îmbolnăvit de la dracii care îi are-n fund! Treaba ei, să se trateze, dacă nu vrea să dea "colțul"! – Am auzit că e pe moarte!  -Ai mai văzut drac, mort? Arăta ea, ca naiba, și înainte, să vezi de-acum...! - Cică mai are 6 luni de trăit! - Ați auzit? Leana a murit! Dumnezeu s-o ierte!
Prima variantă s-a pierdut pe drum, pesemne din cauza vreunui/ vreunei indiferente cu basca pusă invers față de Leana! A doua, însă, nu:
2.Leana vomită!- Dacă nu se știe de ce, ce ne interesează dacă Leana vomită? – Din cauze inex-pli-ca-bi-le! Și nu mai vine la serviciu! – De asta e anunțul cu angajarea, pentru că nu mai vine Leana? - Bine că nu mai vine! Să vomite, că la asta se pricepe! – Da’ ce-o fi având, că nu se plângea de ceva? – Dacă dă la boboci, cred că e însărcinată! – Ce însărcinată, că ei nu au copii? Și-am auzit că din cauza ei! – O fi din cauza lui! Și i-o fi pus coarne, de-a rămas! – Prostuștie oare? – Află el, nu te speria! Când i-o crește burta, vede și el! – Leana s-a dat în bărci! Iar testul de sarcină nu minte! -Leana e însărcinată! nu mai are mult și naște! – A născut Leana!”

Seara, târziu, soțul Leanei ajunge acasă. Pământiu la chip, de parcă îl durea burta și-i venea voma-n nas, îi spuse femeii:
-De ce nu taci, soro, când ai o problemă? Te știe tot târgul că ai copil din flori și eu o să te omor, când o să aflu! Ai apărut și pe FACEBOOK! Nu știu pe cine ai supărat, dar e de rău – vuiește lumea!
Leana nu scoase un cuvințel – bucuria că se simte mai bine fusese spulberată de gura lumii!   

duminică, 5 ianuarie 2020

-SĂ AM EU...!

Neluțu se nimeri prin fața casei colegului său de clasă, George, chiar în momentul când acesta pleca de-acasă, suindu-se în bolidul lui pe roți și răstindu-se la maică-sa:
-Ce mă tot freci atât la melodie? Ți-am spus că vin în noaptea asta? o să vin când vor mușchii mei! Sunt deja major și pot să fac ce vreau eu! Și-acum ce stai ca o bufniță, belind ochii la mine? Tata? ce-o să-mi facă tata, că nici ultima oară nu mi-a făcut vreo ceva, doar s-a apucat să-mi țină speech-uri, pe care le auzea tot el! Ce? dacă îmi luați țoale de firmă, cum e cool azi, deci corect și normal, de-acum trebuie să mă plec în fața voastră? V-ați simțit bine, hâța-hâța! eu sunt rezultatul! Și sunteți obligați să mă creșteți, că nu v-am cerut eu, să mă faceți! Nu te mai chinui să mă convingi, eu cred că învăț destul, cât să trec clasa! Mai mult, nu trebuie, azi nu mai contează câtă carte știi, contează să-ți meargă cerebelul, și să faci bani! Cum eu sunt prea mic să muncesc, munciți voi, și pentru mine! O să vină și vremea, când o să muncesc și eu, doar că voi munci cât mai puțin și-o să câștig mult mai mult ca voi! Dacă încep de pe-acum, să dau cu spatele, ce mama-măsii o să fac pe la 40? Ce? voi ați dat cu spatele, de-mi cereți mie, să fiu responsabil? Vreți să vă amintesc cum ați făcut avere? De unde știu? Da‘ voi credeați că-s prostul familiei, când mă trimeteați la culcare, eu trăgeam cu urechea și nu v-am auzit discutând povești cu zâne! Știu o mulțime de chestii despre voi, care pozați în Sfânta Filofteia! Și mi-ați luat rabla asta de Audi, după care mă tot șantajați cu ea, că îmi luați cheile, deși curg tablele de pe ea! O fi fost ea nouă, acu' doi ani, dar am făcut deja 87000 de km, vreau alta nouă! Prietenei mele i-a luat taică-său, întrun singur an, de trei ori, mașină nouă! Vreți să ajung de râsul tuturor, că-s plin de praf?
Neluțu se trezi singur – celelalte pesonaje, dispăruseră cât el rămăsese pe gânduri. Dând din cap, icni, gândindu-se:
-Cine a spus că viața e frumoasă, stătea prea bine!  Să am eu, ce are George, aș zice că viața e prea frumoasă! Doar că nu toată lumea o duce la fel: dacă rămânea, ca mine, orfan de ambii părinți, pe când avea 8 ani, și-l creștea o bunică ce avea un singur rând de haine, sunt curios ce pretenții cerea de la săraca femeie! Știe George cum e să trezești de la 06.00 dimineața, să dai de mâncare la porc și la găini și să faci, pe jos, jumătate de oră până la școală, unde ajungi ud, de transpirație? Vară-iarnă, drumul până la școală și înapoi, zilnic, pe jos, indiferent dacă plouă sau ninge? Iar când ajungi de la școală, mai întâi mănânci, apoi te apuci de treabă, că bunică-ta abia reușește să ridice o cană la gură! Unii nu știu cum e să mănânci de trei ori pe săptămână, același fel de mâncare, și ăla, pe bază de cartofi sau fasole! Apoi, când ajungi pe la 14 ani, să muncești cu ziua, să mai faci un bănuț! Nu pentru mașină sau haine de firmă, ci pentru caiete și cărți! Să nu ajungi să furi cărți sau să le iei de la gunoi, cum făceam eu! De câte ori nu m-am băgat sub plapumă și-am plâns, dar fără să mă audă cineva! Bunica mi-a luat două rânduri de haine, le spăla zilnic, ca să nu ajung la școală cu ele murdare! Nu am fost niciodată murdar și nici cosmetice nu folosesc! Îi făceam mici servicii, frizerului, că să nu arăt netuns și neîngrijit! Nu m-am dus la niciun banchet, că nu aveam cu ce să mă îmbrac, fără să mă fac de râs! Au zis că-s încrezut, că mă țin departe! Nu mai ține azi, să te accepte lumea, doar că ești deștept, politicos, dar sărac! Chiar și cei mai săraci te vor umili, dacă le dai ocazia s-o facă! Să am eu …!

vineri, 3 ianuarie 2020

COINCIDENȚĂ?!?

-Emma, nu mai mânca din borcanul de dulceață, îți curg băluțele în el și se zaharisește! Du-te și spală-te pe mâini, nu pune mânuța pe fotoliu, vine bunelu’ și iar i se lipește turul pantalonilor de catifea! Nici acum nu am reușit să șterg pata și buni a trebuit să pună un petec la pantalonii lui bunelu, că a trebuit să-i taie cu foarfecele! Gata cu dulciurile, ai mâncat toată ciocolata pentru săptămâna viitoare, s-a dus rația! Nu știu ce tot îți place ciocolata asta, nu vezi că buni are diabet și arată ca...? S-o lăsăm așa! dar dă cutia-ncoace, că te-ai făcut măgăriță! Ah! nu mai sunt decât învelitorile la bomboane, restul s-a dus! Ciu-ciu! de-acum cu dulciurile! Și, de ciudă, nu băga degetele-n priză, sunt acolo niște piticuți mici, care te ciupesc de degete, până amorțesc! Degetele, nu piticuții! Nu sunt piticuți acolo? De unde știi tu? Ai băgat un cui și n-a țipat nimeni? Țip eu, acum, la tine, nenorocito! că mi s-a făcut pielea de găină! Am văzut – ia bucată aia de brânză, pe care o molfăi de vreo oră, din spatele florii cele galbene, sare-n ochi că ai ascuns-o acolo, e prea albă! Ce faci cu ochelarii lui buni? Nu-i pune la ochi, îți strici vederea! Și nu-ți mai trosni degețelele, or să-ți trosnească singure după 50 de ani! Fără pisică, n-ai voie să te joci cu pisica, pisica are păr! Și-i cade! Cum? și mie îmi cade și tot nu mă joc cu tine? Zât de-aici, ai început cu întrebările idioate! Mamă, știi ce m-a întrebat ieri gâlma asta de copilă?  Dacă berzele țin copiii, când îi aduc, în burtă! Și cum am tăcut, m-a întrebat șerpește dacă copii sunt păstrați de mame tot în burtă, după ce îi aduc berzele! Poate dă Domnul, când o fi mamă, să nască tot o fată, pe care s-o boteze Curioasa”!


După 20 de ani....

-Iar vrei bomboane de ciocolată? Nu-ți ajunge să le-ai ales pe alea cu lichior, de ne vezi la dublu! Lasă cactusul în pace, nu-l mai ciunți cu foarfecele! Stai odată, cuminte, că nu stai o secundă locului, zici că ai Duracell în tine! Ce proști am fost, ne-am luat după bunică-ta, ți-am dat nume străin, “Curiosity”! Ea zice că ideea a fost a mea, că de-aia mi-a pus numele Emma, să sune mai aparte! Ah! ai ascuns ultima bomboană sub fața de masă și s-a lipit? Să vedem cum o dezlipești și-o mănânci! Nu mai vrei s-o mănânci, hai? Te-ai făcut darnică, i-o dai lui tati! Tu păstrezi guma de mestecat, pe care ai lipit-o de tabletă, când îmi verificam mesajele! Săptămâna trecută ai pus guma în buzunarul lui tati, de-am aruncat pantalonii, cu tot, cu ea! Nu mai vorbi în engleză, n-am făcut la școală! Ce semn e ăla, mi-ai turnat cafea pe Yphone? O să mai vezi “MATE”, când ...! Nu mai știu cum era vorba aia, da’ era cu aripi! Frumoși, copiii - să-i ai, dar să-i crească alții! Îți mănâncă și urechile, te lasă fără vlagă!  Cu cine or fi semănând???