MICA PUDICITATE - ANGAJĂRI

·         Cenaclul literar “Ceapa mătii” anunță scoaterea, la concurs, a postului de secretar literar , precum și a postului de sufleur în ciorbă. Se cere seriozitate maximă, decență și bunăcuviință, că de-aia nu s-au găsit, timp de 11 ani, ocupanți! Condiții de îndeplinit : Yfone, scris - nivel mediu, vorbit - nivel minim,  țipat - nivel avansat,  ciocul mic - super avansat. De preferință, bărbați, că nu pot naște! Se acordă salarizare consistentă, după un meniu vegetarian. Concursul pentru ocuparea posturilor a avut loc pe 27 decembrie 2017.

BREAKIN’ NIUZ!(III)

·         În sfârșit, problema canalizării va fi rezolvată, în toată țara! Apă pluvială va fi colectată, ca și până acum, în găurile făcute cu montarea canalizării. Acolo unde nivelul apei depășește jumătatea roții de tractor, spate, vor fi amenajate punți, din lemn,  ca să plutească, pe care ploaia le va spăla în curând. Se lucrează întens, la acest proiect, deoarece s-a dovedit a fi fără prea multe cheltuieli, licitații și bătăi de cap. Șoferii sunt invitați să-și achiziționeze, din timp, plute de salvare, pentru a ieși la liman. Consiliile locale urmează să achiziționeze echipamente  de salvare pentru studii oceanografice,  precum și să înființeze Serviciul  de Resuscitare Omboliometrică, format numai din salvamontiști, săpători, lipitori, turnători și gropari. Costumele de scafandru necesare vor fi achiziționate, odată cu submarinul ăla, de-l pomenea ministrul Armatelor, din scocurile, pardon! stocurile NATO. Tragedia greacă,  este  că nu s-a hotărât cum să fie semnalizate canalele, de tip venețian, pe care, deja, au început să circule gondolele celor care vor să iasă din case.

BREAKIN’ NIUZ!(II)

·         Conform Regulamentului UE 2018/ XXL/2323232, toate orașele din România vor trebui să aibă sens giratoriu obligatoriu! După modelul municipiului Bârlad, acolo unde se sparge o țeavă de apă, de canalizare, de râsul curcilor sau de țeava tunului, va fi înființat, obligatoriu, și un sens giratoriu! În care se va circula numai în sensul acelor de ceasornic, pentru ca ieșirea să nu mai aibă niciun sens! Măsura a fost adoptată chiar înaintea apariției Regulamentului, tot stă, fiecare groapă, cu gura căscată, până îi vine rândul! Rândul, să apară alta! Nu e rău, dacă te gândești câte sensuluțe, din astea, au apărut, din iarnă! Singura restricție vizează numărul maxim de sensuri, care nu trebuie să depășească 3 bucăți, pe metrul pătrat. Datorită acestei măsuri avangardiste, prețul la apa potabilă va crește exponențial! Să simtă, toată lumea, că fiecare lucru, are sensul lui!

BREAKIN’ NIUZ!(I)

·           În atenția tuturor! - astăzi a fost promulgată legea prostituției! Inițiată ca ”Proiect de lege pentru politicieni guralivi”, abia acum s-a terminat, liber la păsărici! Conform legii în cauză, fiecare politician va avea dreptul, prin rezervare, la un metru pătrat, pe oricare Centură, timp de 10 ani, cu chirie 0,12 euro/ mp.  Mai beneficiază, gratuit, de 20 mp, în jurul acestei suprafețe, necesari desfășurării activității. Legea urmează să fie modificată, deoarece s-a uitat, întru sertar, un amendament care privea dreptul de moștenire, pentru urmași, doar dacă folosesc aceeași hârtie igienică. 723 de parlamentari au semnat această lege, după care s-au repezit, s-o șteargă! Opoziția  a fost de acord cu susținerea legii, numai dacă vor primi abonamente, gratuit, precum și spor la pensie, pentru condiții deosebite de muncă. Deja se anunță mari mișcări sociale și niște greve, din partea specialistelor, din domeniu, supărate de concurența neloaială și nelălăială. Se zvonește că legea va fi modificată, prin ordonanță de urgență, s-a ignorat că nu există Șosea de centură, pentru toată lumea. Adică pot rămâne, pe drumuri ( județene și comun-anale!), o serie de oameni de bază, care vor mușca din asfalt!