Batman, Superman, Iron Man și Omul Păianjen au fost contactați de Wolverine, Cat Woman și Cei Patru Fantastici să facă o gașcă care să fure...pardon! să apere Pământul de invazia Broaștelor Tărcate, aliate cu arahnidele din Infanteria Stelară VII! Amenințarea fiind foarte serioasă, după fața imobilă, afișată pe posterele Alianței Super-eroilor, nu părea că are chef de joacă! Cam luați pe nepusă masă, super-eroiii și-au dat seama că sunt prea puțini față de inamici, în consecință au hotărât cooptarea unor noi membri și s-au gândit să-i contacteze pe cei din țările aderente UE, provenite din țările foste comuniste!
Prima țară care i-a atins la lingurică, a fost România, Netul indicând cu precizie că n - au eroi în plan, singurii eroi înregistrați fiind cei ai muncii socialiste, pentru depășiri de plan la producția de date eronate. Fiind șterși ca oameni, dar și din manualele de istorie, n-a mai rămas nimeni care să reprezinte unul popor român! Singurele personaje de poveste, celebre prin faptele lor, super-cunoscute pe mapamond, erau, conform traducerii aproximativ exacte, Tupeul și Nesimțirea! Contactați direct, super-erorile românești au reacționat în viteză, invitându-i pe americani la un simpozion pe teme de contracepție, desfășurat în Carpați, nu precizăm unde, bănuim că unde ar fi vatra spirituală a neamului românesc. Nu-i bai dacă ne înșelăm, sunteți obișnuiți cu prostiile mediatice !
Tupeului i-a cam sărit muștarul, el tocmai dorea să se simtă bine în Duba-i, unde își luase bilete cu un an înainte, și, când auzi invitația, se puse pe urlat la trecători, că ce, super-eroi români sunt Greuceanu, Harap Albu, Videanu, Berceanu și Dragnea. Nesimțirea i-a dat cu tifla și cu chifla de la sendvișul cu icre negre și morcov pisat, anunțându-l că, dintre cei enumerați, doi sunt personaje de basm, doi sunt de prin basme neelucidate cu afaceri trucate, plus cai mascați, și doar unul singur poate face pe-al dracului, deși nu e nici măcar erou. Admonestarea soției - culmea Nesimțirii, nu a valorat nici cât mucii lu’ ăl micu’, Faringosept Puturel, singura pro-genitură a celebrului cuplu ginecologic! Deocamdată! Mai multă trecere a avut recompensa de 1.000.000 de dolari (plus un măr stricat, ca treaba să pută și mai bine!) pusă la picioarele Luptătorilor Terrani, cum s-au autointitulat super-eroii după o beție crâncenă cu vin de soc.
Adunați în cabana pusă la dispoziție de Ministerul Culturii de soia și ovăz, utilizată că tabără de scriitorii de pe WC-ul din Gara de Nord, super-eroii americani au fost întâmpinați de eroii băștinași, prin urmare nu și-au mai găsit ceasurile, bagajele și obiectele personale: Batman nu mai avea aripi, care-și luaseră zborul cu ajutorul fraților Nesimțirii. Lui Superman i-a săltat plumbul în care își ținea kriptonita, să nu uite ce-l paște, dacă umblă unde faci ulcior la ochi! Dacă avea puțină minte și mai puțină forță, îl căuta la primul centru de colectare fier vechi. Dar supermenul, tot supermen, crede că le-a văzut pe toate! Omul Păianjen nu mai avea nici plasă, i-o trăsese Tupeul cu un ceas contrafăcut! Nici măcar ață nu mai avea, după ce stătuse tete-a-tete cu Nesimțirea, pe întuneric, și jucaseră barbut pe dezbrăcate! Lui Logan i-au turtit ghearele pe nicovala unde se fac cazanele de țuică și trusa de sculptură tradițională, apoi l-au turtit de tot, pozând cu concurența - Dacia Logan. Degeaba s-a miorlăit Cat Woman, că s-au făcut că nu înțeleg unde au dispărut dresurile pisicii isterice, care și-a scos ghearele degeaba, avea Nesimțirea ditamai polizorul cu Diamant, că venise vărul ei, Diamant Reptilă. Tot degeaba au dat de ceasul morții Fantasticii, s-au cauciucat, aprins, împietrit sau, pur și simplu, au înghețat total, la minciunile cuplului autohton, n-au vrut să le dea înapoi mânerele de la nava cu care veniseră, bieții oameni! Așa că au rămas pe dinafară, cu spume originale la gură, nu de la șampania din păpușoi, cu care fuseseră serviți. Numai Iron Man scăpă întreg, se documentase înainte, și-și marcase toate piesele de la costum cu sigla lui, le putea găsi la centrul de colectare și ieșea panaramă!.
Și cum americanii nu pun la suflet prostioare din astea ,(numai Steagul național să nu-l giulească cineva!), au trecut și peste asta, în timp ce Tupeul și Nesimțirea își roteau pupilele, poate – poate s-o mai găsi câte ceva!
Planul era simplu: super-eroii se vor camufla cât mai bine, și, la semnalul clopotului din turla bisericii, vor ataca, fiecare utilizându-și armele specifice sau însușirile speciale cu care erau dotați. Singura problemă a rămas cine să tragă clopotele, pentru că Tupeului nu-i era clar cui trebuie să le tragă, dorea să fie misiunea lui! Ce știau ăștia, nici nu-și închipuiau ce meseriaș e, el! care a tras clopotele Fideluții, sora mai mică a consoartei, și s-a ales doar cu Nesimțirea întruchipată?!? Nenorocirea a fost că și Wolverine avea bucurii la trasul clopotelor, mai ales că avea momente când băteau unele și-n capul lui! Fiind pe-aproape o dispută între super-eroi, gașca acestora propuse ca doritorii de clopote să se măsoare într-un fel sau altul! N-apucară să ronțăie ideea, că Nesimțirea se prinse prima și lansă propunerea să joace Alba-Neagra, ce nu apucase să se implementeze bine peste ocean!
Superman ricănă că mai bine s-ar găsi o metodă bărbătească de confruntare, se documentase, între timp, așa că știa de lupta corp la corp, practicată de Feți-Frumoșii din poveștile românești, antrenați, se pareâ, la infanteria marină americană, cu care se mândrea, din patriotism. Numai că Tupeul se opuse, el nu semăna cu Făt-Frumos, ci cu Fătat-Urât, alias Zmeul. Contestația fu acceptată și se trecu la A-laba-Neagra cu Draci! Bineînțeles, câștigă Tupeul, odată - pentru că el mânuia piesele, doi- că avea experiența necesară lăsării în … gol, a doritorilor de senzații extreme! Trei- belea mâțul, dacă nu câștiga, în viața lui nu salvase decât niște portofele de la ruinare, nici vorbă de vreun eroism!
Dintr-un colț al tavanului, un păiajen negricios și cu apucături canibale (tot trăgea să-și muște-un braț!), trăgea cu urechea! Băgase în computer toate planurile aliaților și le transmise Federației Arahnidelor. Cei de acolo își frecară lăbuțele și adunară trupele, dar, în prealabil, contactară Sistemul Broaștelor Tărcate, cu propunerea unui atac –fulger asupra coșmeliei cu pretenții de cabană, unde se bălăcăreau super-eroii noștri.
Numai că Marele Consiliu Broscar, în loc să țopăie de fericire, refuză participarea, ba mai recomandă și domolirea intențiilor belicoase ale aliaților săi! Motivul fu analizat pe toate fețele, iar computerele dădură un verdict cert - NU! DACĂ VĂ MĂNÂNCĂ-N…!
Mesajul de pace nu căzu bine la mațele alianței super-eroilor, mai ales că nu se comunică adevăratul motiv al schimbării de opinie, de ajunseseră dușmanii să spună că nu vor război, că militează pentru pace și-i doare tare burta!
Super-eroii se strânseră în brațe, prilej cu care mai rămaseră și fără alte lucruri, spre bucuria Tupeului și a Nesimțirii! După care se cărară acasă la ei!
Dacă ar fi știut românii! Dacă ar fi știut că datorită LOR nu s-a mai războit nimeni! Mai plecau americanii cu chiloții pe ei?
Ei, bine, adevărul este că super-românii au împiedecat, încă o dată, la fel ca și strămoșii lor, indienii, masacrarea a celor mai buni dintre cele două popoare - Broaștele Tărcate mai avuseseră de-a face cu lenjeria intimă a Nesimțirii, pe care o dureau dinții când vedea apă și săpun! Arahnidele nici nu au băgat de seamă răcnetul de ajutor al spionului lor, agățat de tavan, care, la PS, scria- Vino de mă ia, măi mamă! Că mă-nput eu de pomană! Cât despre Tupeu, se zvonise în toată Galaxia că Tupeu mai mare ca la rromâni, nu au nici americanii! Cum să te bați cu așa ceva?
Abia când a ajuns acasă, Iron Man a constatat că se bucurase degeaba - tot costumul marcat fusese înlocuit și, încă cu piese de la chinezi, ștanțate cu grijă și migală. Tăcu mâlc, să nu râdă lumea de el și se rugă să nu se mai iște vreun război, că rămâne fără aliați, îi fură și pe ăia!
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu