Tânărul se foia de colo, până colo, de parcă-i intrase un bărzăune-n fund. Tată său, curvă bătrână! aștepta ca acesta să deschidă subiectul, conform principiului - Să rămâi tu cel cu obligații!
Totuși, fiul nu-și descleșta nici fălcile, singura soluție rămânând ca părintele să atace la baionetă, ceea ce și făcu:
-Spune-mi și mie de ce uzezi covorul numai în același loc?
-Prietena mea e cam ciudată, visează la romantism! Nici o fufă întreagă la minte n-are a face cu romantismul, s-a găsit nebuna asta ! Vrea să-i spun ceva romantic!
- Și?
- Și ce? N-am nici o idee cum sună așa ceva!
Datoria unui părinte e să-și ajute copilul, ceea ce se și întâmplă:
- E simplu! te uiți în ochii ei și-i soptești- CÂND MĂ UIT LA TINE, TIMPUL PARCĂ STĂ ÎN LOC!
- Cool, frate! mă duc să-i zic!
După vreun sfert de ceas reapare, cu obrajii în flăcări și cu o tentă de vânăt la ochiul stâng:
- M-am luat după tine și mi-a ars niște palme și-un pumn, că trece zilnic pe la sală! Asta, după ce i-am spus cum m-ai învățat!
- Adică, ce i-ai spus?
- Exact cum ai spus tu - AI O FAȚĂ! DE-MI STĂ CEASUL!
La oameni noi, timpuri noi! Și limbaje - limbajuri noi! Azi, ce foloseam prin anii ‘70-80, sunt deja arhaisme, deși sunt înregimentate în limbajul uzual! Savoarea limbii române a mâncat-o lupul și Scufița Purpurie, care e mai mult purie, decât cu ceva-n scufiță! Să fim solemni, copila din povestea cu bunicuța și vânătorul era tot atât de naivă și atunci, ca și acum, cu deosebirea că atunci nu știa de sex protejat! De aia a devenit un personaj nelipsit din bancurile fără perdea, între timp s-a rodat pe toate Centurile din lume!
Bine că primim educație prin televizor, cum ar fi emisiunile acelea cu iz de ciuperci putrezite, care pătrund în măduva limbii, dar uită esențialul- mai avem cunoștințe care nu știu să scrie și chiar să citească! Cât despre vorbit, au luat lecții de la animăluțe de companie, cum ar fi: ursul, cioara și gulia! Cum, ăstea nu este animale, e alte vietăți?
Să ne gândim cum ar suna o poveste veche, adaptată la noutățile zilei, care ar semăna cu originalul, cum seamănă trandafirul cu c...găinii, adică cu păpădia!
Povestea cardului de doi lei
Șmechere! trecem peste partea cu A fost odată!... Mi-a spus mom că bro făcea ca epilepticul la asta! Să vezi chestie, cică un pensionar cu pensie specială avea o galinacee crescută la o fermă, ce dădea păsăroi la export! Ei, pe fesele lui Zeus! Dădea numai pe hârtie, avea el alte șmenuri cu păsăricile, nu le dădea chiar la toată lumea! Există un deficit de puicuțe proaspete și-n țară! Tipul avea și un șef de echipă, specializat la nemți, mare cocoș la viața lui! Hodorogului i-a căzut cu tronc o găinușă sprințară, dar care era pupila unei babe nebune, cu cont în euro și case de vacanță în Hawai! Cică le făcuse din meditații transcendentale și din ouăle ce le manipula găinușa ei! Ca să ajungă la puicuță, moșul a căzut de fazan, baba șantajându-l cu dosarul de informator al Securității, pe care îl găsise ascuns după o reproducere a lui Grigorescu, “Natură moartă cu sitari ”! S-a trezit însurat cu băbăciunea, care, din first moment, i-a vrut capul fudulului cocoș.
Moș Tăgârță nu s-a lipit de puicuță, mai degrabă s-a fript cu situl arheologic - relicva de băbonț ! A dracului sarcofag de oase vechi, pe lângă că era frigidă și nimfomană, mai era și lesbiancă! că de aia târa găinușa după ea, zoofila măsii!
-Ții putoarea aia de cocoș, nu valorează niciun găinaț, mai bine l-ai trimite la produs! îl sâcâia pe pelicanul de bărbată-său, care avea gușa mare, încăpea mult în ea, dar nu și venin!
Așa că cedă presiunilor hoaștei ce îngropase 11 bărbați și aruncă pe autostrada în reabilitare nefericitul biped, care sări în sus de bucurie, altfel l-ar fi călcat un camion cu pepeni!
Și cum țopăia el așa, cu căștile în urechi, dădu, într-o groapă din carosabil, peste un card nou –nouț, sărit dintr-o limuzină ce transporta carduri clonate!
N-apucă să se bucure, că se trezi înconjurat de o ciurdă de ciudați, toți tatuați cu un cocoș pe … pe obraz! Fără să-i ceară cartea de identitate sau pașaportul, îi smulse cardul din aripă și o tuliră c-un Merțan! No comment!
Muma lor de urangutani neplătitori de TVA! Băga-le-ar forcepsul în colon, din sens opus! Cum de l-au lefterit? Acum nu se mai poate întoarce la moș, cu KFS-ul gol!
Fost campion la o mie metri garduri pline de scaieți și câini nesătui, cocoșul se lua după mașină, nu înainte de a termina 9 cutii de Red Bull, ca să-i dea aripi! Nu i-a dat aripi, ci viteză, inima alergând mult mai iute decât propriile scurmace pintenate! Astfel, întrecu mașina Poliției, care mai că se rupea pe la încheieturi, întrecu chiar și pe Titi Aur, care mergea, pașnic, la mare! Îi ajunse din urmă pe pedofili de cocoși, sau pe cocoșii pedofili, cum vreți s-o luați! Bătu, politicos, c-o rangă, în parbrizul alora, până nu mai rămase decât caroseria! Asta i-a convins pe titulari că nu glumește, unul a vrut să scoată pistolul cu bile de cauciuc, dar eroul galin, cu o lovitură de copan, îl dezarmă! Și ceilalți rămaseră dezarmați, de când făceau pe haiducii lui Șapte Muci, prădând la drumul mare pe cei ce făceau cumpărături din Dragonul Roșu, era prima oară când le săreau fulgii! Cu tupeu de manglitori, s-au rățoit la cocoș, dar ăsta nu vorbea decât engleza, spaniola și-o rupea nițel pe coreeană, și nu era nici rață!
Lucrurile s-ar fi terminat beton, dacă eroul nu ar fi cerut despăgubiri, susținând că pierduse rezervarea la avionul ce-l ducea în Thailanda. Ca să scape de ciocul lui, i-au dat cardul înapoi, plus ceasurile placate cu aur, și două cărămizi de lei!
S-a întors la vila unde crescuse și unde moșul se plângea că nu mai are cocoș! I-a prezentat cardul, cu scuzele de rigoare pentru întârzierea la plată și rugându-se să fie exonerat de penalitățile aferente!
Mare fu mirarea tuturor, când, pe cardul respectiv, găsiră 10 milioane euro, pesemne încurcaseră ăia cardurile!
Bafta lui Cocoșilă - baba începu să-l privească cu alte pupile, din alți ochi, și sfârși prin a-i propune asocierea la un nou coș cu ouă, pe care era dispusă să așeze și găinușa creatoare de senzații tari! Cu o condiție - contractual prenupțial să lase pe puicuță - moștenitoarea lui!
Povestea nu s-ar termina cu bine și cu frumosul, dacă cocoșul ar ști că baba își ocrotea poziția, folosind găinușa! Mai precis, mariajul aranjat îl ținea oleacă departe pe moș, care cam se încurcase între copănuțele puicii, cu care era cuplat de multă vreme! Plus că maștera deja aranjase cu o farmacistă niște grăunțe cu care să opărească cocoșul și să-i golească cardul!
Dar despre noile aventuri, vom reveni altă dată! Dacă vă ține cocoșul!
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu