sâmbătă, 4 noiembrie 2017

AMINTIRI CU GUST DE CEAPĂ!

     Circulă un curent ancestral, care spune că omul, când începe să trăiască din amintiri, și le mai și toarnă în urechile cui n-are chef de ele, înseamnă că ori are dâmburi pe creier, ori a îmbătrânit!
            Și cum n-am, încă, (sper!) dâmburi pe creier, râmâne valabilă a doua variantă - am început să întineresc și să dau în mintea copiilor! După regula luată de la înaintași!
            De exemplu, îmi amintesc de bunica unui amic, care se pregătea de lansarea veșnică  și, ca tot omul gospodar, și-a cumpărat coșciug din timp, să se mai usuce! Până la data fatidică, ținea mălai în lada respectivă, pe care o înconjurase cu zeci de capcane pentru rozătoare, mai puțin pentru cele cu două  picioare! Când a trecut în lumea celor drepți, să vezi minune - nu mai încăpea în lădoi, se îngrășase din cauza mălaiului! Așa că a trebuit să i se cumpere alt costum, ceva mai asezonat!
            O altă bunicuță, tot la fel de grijulie, an de an punea, pentru înmormântare, una damigeană de vin și una, mai mică, de țuică! Le-a ascuns în pod, dar a uitat că trebuia să urce și scândurile pentru costum! Fiul domniei sale, când a urcat scândurile, a dat peste vasele de ex-banțiune și i s-a făcut sete, nu mai cobora din pod! După fiecare scândură, urma o gură de vin! Pânâ au ajuns trei gâturi de vin, la juma' de scândură! Vizualizând nivelul scăzut al damigenei, fiul a înțeles că principiul vaselor comunicante nu se aplică la vinul de îngropăciune, și cum nu mai putea să pună vinul înapoi, a fost mai comod să spargă, din... greșeală, damigeana semi- nudă!  
            Bătrâna a chirăit, când a auzit dezastrul, dar n-a stat să analizeze dacă scurgerea de lichid corespunde cu volumul vasului, pentru că venise toamna și urma noua recoltă! Al cărei rezultat nu l-a mai lăsat la îndemâna maselor, ci l-a așezat la loc de cinste, în camera pe care o ținea de protocol.
 Numai că avea și un nepot de-a treia spiță și-un ghidon, băiat uitat prin preajma bisericii, unde îl pomeneau toți, amestecând biserica și pe mama lui! Care se bănuia că-l scăpase popa în scăldătoare cu capul în jos, de era tot timpul aghesmuit!
 Ei, bine!...ce bine, domn’le ? că a descoperit sugativa unde ținea baba vinul și, cu ea în casă, una - două, jap! la recipient! Bătrâna nu-l auzea decât atunci când se împiedeca de prag, să fugă, numai că avea trei picioare și 1/3, cu care nu nimerea ușa!
-Măi  Ilie, nici în groapă nu scap de tine!
Face bine, săraca, și scapă de stress, urmând să fie cazată în loc cu verdeață! Lumea răsuflă ușurată, de vreo 15 ani tot aștepta deznodământul, bătrâna, ca stejarul, frasinul și ulmul, la un loc!
La lansarea coșciugului, printre băgăreți, Ilie, supărat că una din sursele de trai s-a repauzat! De necaz, s-a cam îmbătat, lucru rar la el,  fiind neam de salcie alcoolică! Când au lăsat sicriul în groapă, pesemne că Ilie și-a adus aminte de ce-i spunea bătrâna, și bâlbâdâc! peste coșciugul femeii! Uite așa s-a adeverit că nici în groapă n-a scăpat, biata! de el!
Acum să nu credeți că sufletul meu de arici se grăbește să întineze memoria celor ce ne-au părăsit, dar așa-i treaba cu amintirile, și moartea face parte din viață, cum și vinul dezleagă limbi, la sărbători din astea! Nu trebuie să lipsească veselia, mai ales că avem parte de încruntări zilnice, săptămânale, pe termen mediu și lung!
De la tatăl meu am învățat, printre altele, că poți râde și în momente foarte triste, când nici pralinele nu-ți mai plac ! Și, repet, pentru că știam că el, dacă ar fi fost printre noi, s-ar fi amuzat, la 40 de zile după ce ne-a părăsit, hop! pomana! Pleacă mama la bucătărie, să aducă nu-știu-ce, timp în care fratele meu ia un dop de cauciuc, îl vâră printre sarmalele de mărime și culoare aproximativ identice, ungându-l cu smântână!
Vine mama și dă să termine de mâncat! Când ajunge la dop, începe să-l fugărească prin farfurie, iar el nu se dă înțepat! Cei prezenți nu mai rezistă, izbucnesc în râs, casa tresaltă de hohote! Mama dă să se supere, când se prinde de fază, dar, până la urmă, izbucnește, și ea, în râs!  Cică noi eram la pomană!
 Undeva, sus, în stânga lui Sfântu Petru, se auzeau hohotele tatii, puțin gelos că nu i-a trecut, prima oară, asta,  prin minte!

De ce trebuie să privim lucrurile numai în negru, n-avem și gri? Că de aia avem amintiri, să nu uităm  binele și răul! Depinde de fiecare în ce măsură!

vineri, 3 noiembrie 2017

CINE N-ARE NAS, N-ARE!

  Zâna cea  Bună se distra uitându-se prin satelit la mulțimea de omuleți, ce viermuia în toate direcțiile, aparent fără nici un spor, dar, pe ici, pe colo, mai răsărea câte o năzbâtie, ce avea 80% șanse să rămână neterminată. 
Dintrodată, Zâna se apucă să hohotească, deoarece o idee trăsnită îi trecu prin capul ei de zână - categoria I!
Luă înfățișarea unei absolvente de ajutor social, respectiv haine de la second-hand, ceas pe baterii, opinci cu ciucurei, de la solduri, plus o moacă de luat pumni, cu lăcrămici precum diamantele neprelucrate (aici a dat-o-n-bară, că nu prea se asorta cu imaginea de cerșetoare, pe care și-a dorit-o, dar mulți văd, puțini cunosc!).
Se propti la intrarea în Casa Poporului, după ce-și cheltui economiile de zână cu unsul” celor ce păzeau mărețul edificiu al nasolelilor patriei. Nici așa nu ar fi ajuns acolo, dar a fost obligată să poarte pe pieptul ei generos, de zână, un carton cu GREVA FOAMEI!
Cam supărată că va trebui să recurgă la recalcularea veniturilor din zânit, reduse substanțial de cumpărarea locului de cerșit, Zâna luă fața DĂ-MI ȘI MIE, așteptând aleșii să vină la muncă. Până la ora 12.00, ora prânzului, rezolvă câteva integrame super-grele, timp în care nu fu deranjată decât de vreo 4 aleși și de o femeie de servici, care plimba un robot de lustruit holuri! Tocmai se întreba dacă nu uitase ceva, adică era pe meniul INVIZIBIL, când o mulțime compusă din vreo 20 de parlamentari dădu năvală în incintă.
Zâna fu, în sfârșit, băgată în seamă de un senator, supărat că nici acolo nu scapă de babe cârtitoare și cerșetoare, care se răsti la ea:
-La ce mama măsii faci greva foamei, nu ți-am spus săptâmâna trecută că nu se poate?
Baba - zâniță  se uită în jur, să vadă cu cine vorbește, apoi se convinse că era vorba de o confuzie, ea nu mai fusese pe-acolo! Dar nu apucă să lămurească situația, că respectivul era deja, departe!
Mai trecură și alții prin zonă, ba unii chiar glăsuiră la băbuță, deși ea nici nu deschisese gura, nici nu avea timp s-o facă:
-Adresați-vă în teritoriu, mă găsiți de miercuri la birou, dacă nu intervine cineva!
-Am terminat odată cu legea salarizării unitare, acum trecem la aia, a salarizării neunitare!
-Vedeți la comisia respectivă!
-N-am timp, sunt în întârziere!
-Nu-mi văd capul de probleme, nici nu dorm noaptea!
-Eu sunt în slujba celor mulți, nu mă ocup de individualiști!
- Facem tot ce se poate, oameni buni,  dar mai bine, de la anul!
O singură dată simți baba că dăduse de o inimă caldă, care o întrebă dacă n-are nevoie de un medic! Numai că fu doar o iluzie, omul era și el unul dintre cei care veniseră cu o petiție!
Zâna se bosumflă -  năzbâtia ei se transformase în povești nefericite cu zâne și se întorsese împotriva ei! Dar cum era o zână hotărîtă, de dădea omul jos de pe budă, se hotărâ să facă altă trăsnaie! Așa că de transformă într-o zână aleasă, tinerică și zglobie, ca un puf de păpădie! Toată numai picioare și silicoane, cu ochelari de soare cât farfuria de dulceață ( pentru că asta era, o dulceață!), îmbrăcată la țâță de muscă, se puse pe așteptat! Și atunci se stârni năvala, se pare că vântul sexologic, ce animă clasa făcătorilor, mirosise fagurele! Roi de trântori învârtindu-se în jurul mătcii, plus cîteva nevăstuici guralive și opozante, dădură ghes discuțiilor parlamentare:
- Colega, de unde ai apărut, că nu prea te-am zărit până acum?
- A cui o fi bucățica asta?
- Dacă te pot ajuta cu ceva!...
- Mamă, vreau la cafea cu dama!
- Marfă ieftină, drăguților! Uitați-vă și voi, la NOI, că suntem mai drăguțe și am dansat împreună de ziua partidului!
Zâna se simți constipată și, în același timp, înghesuită de vomă, așa că prefer să dispară! Se lămurise că nu alesese bine, mai bine stătea acasă și rodea scoarță de copac! Ca să  scape de gustul scărbos, se gândi cum să se răzbune, așa belea nu pățise în viața ei de zână!
Hotărât! Era ziua ei de clocit idei năstrușnice, cu toate că nu prea mai avea chef s-o dea în bară, îi ajunsese toate din ziua aia! Dar, parcă mai merita încercat!

Aducîndu-și aminte de Pinocchio, se apucă de vrăjit respectiva instituție, cu tot cu aleși!
Din clădirea Parlamentului se auziră urlete și gemete, făcând câinii solitari să urle și caii din salam, să necheze! Balamucul se mutase pe holurile largi, unde oamenii se înghesuiau și se împungeau cu nasurile  ce crescuseră anormal de lungi! Și, de parcă nu ajungea lungimea nasului, mai rău era că ea era diferită, de la caz la caz! Cele mai lungi nasuri le aveau președinții de partid, apoi veneau cei mai vechi în politică! Asta nu însemnă că nu erau și mulți tineri cu araci sub nas, să nu cadă-n el! Ba era chiar o puștoaică, pe care o trimisese taică-său, să învețe meserie, cu nasul răsucit în sus! De diferite forme și mărimi, drepte, curbe sau răsucite precum coada porcului, podoabele năsoase erau demne de expoziție!
Și, ce era mai grav! cum deschidea unul/ una gura, cum creștea nasul!
Auzind poporul așa minune, nimeni nu s-a mirat – așa le trebuie, prea își luaseră nasul la purtare!


joi, 2 noiembrie 2017

SĂ VORBIM CU MĂSURICI!

Să vorbim cu măsurici,
Că nu suntem măscărici!
Suntem nişte omuleţi,
Mititei şi foşti glumeţi,
Cărora le sunt native,
Micile diminutive!
(De găsiți un pleonasm,
Sper că nu aveți,voi,... astm!)
Azi vom face mici glumiţe
Exersând, printre gropiţe,
Multe cuvinţele mici
De exemplu - păsărici,
Gâsculiţe, porcuşori,
Căpriţe şi căişori!
Numai să nu le-ncurcaţi
Că peste... beleuţe daţi!
Uite cum e povestica:
Mie-mi place mâncărica!
Mie-mi plac doar sărmăluţe,
Puse pe  farfuriuţe
Şi îmi plac, e drept, răruţ,
Cefuţe la grătăruţ!
Că sunt mare gurmandel,
Amator doar de purcel!
Am oroare la vărzucă
Fasolica, mă usucă,
Linticuţa, nu-i drăguţă
Lângă o mămăliguţă!
Bostănelul, ciupercuţa,
Puișorul și văcuța,
Toate stau în ceaunel,
De-aia sunt cam grăsunel!
Am și dese mâncărimi
Cred că sunt  de la grăsimi!
Dar nu doar la gluciduțe
Folosesc vorbe micuțe!
Am ditamai vocaburelul
Pentru cei cu ...zăhărelul!
Cu căprița și săpița,
Că le e, mare, gurița!
Pentru suflete drăguțe
Am multe epitetuțe!
Stopuleț! Că am vorbițe,
Pentru cele miorlăițe,
Care fac doar problemuțe
La persoanele drăguțe!
Printre drăgălași bebei,
Se ascund niște purcei,
Cu alaiuri de  scrofițe
Și cu funde în codițe!
Stau și-n două piciorele
Și cam seamănă-ntre ele!
Fac ce fac, și sunt prostuț,
Tot sperând că sunt drăguț,
Că mai cred că fiecare,
Inimuță-n piept, mai are!
Tot mai sper că vin clipuțe
Calde, pentru inimuțe!
Și-ntro zi, întro clipită,
Să ajung vițel, din vită!
Prind eu, oare, ziulica
Cu necazul- atâtica,
Mult mai mic, decât burtica?
Mă cam roade creierașul -
Vreau să merg cu sufertașul
Să le dau, zilnic, păpică,
Celor cu ocaua mică!
Și mai vreau ca mari cuvinte
Să le bag, tot lor, în minte,
Nu din astea, mititele,
Ci din cele tot mai... grele!

CONCLUZIE MINIMALIZATĂ:
Mignone subiectuțe,
Aparent, puțin prostuțe!
Ce-are Papa, cu scrumbia?!?
Ce au micii,... cu prostia!
Că sunt mici! Din România!


miercuri, 1 noiembrie 2017

MARELE BOU ŞI DITAMAI BELEAUA!

      N-am aflat, încă, cine a fost oligofrenul care a spus că, întro căsnicie, sau întro relaţie, ca să meargă, trebuie să fie un bou şi-o belea! Am meditat profund asupra subiectului şi, bineînţeles! nu am găsit nimic concludent, lucru care m-a determinat să renunţ la meseria de detectiv particoler, n-am curea la izmene pentru aşa năzbâtie!
            Totuşi, ca la orice căruţă, îmi vin în minte mulţime de întrebări, de unde şi expresia – fiecare cu păsărica lui, numai eu, cu stolul! Apropos de păsărică, care bou se cuplează cu o păsărică, să iasă viţei din ou? Tot în gama asta vine şi conceptul băbesc şi prostesc, conform căruia bărbaţii sunt, de regulă, porci şi măgari, iar femeile, după aceeşi regulă, ajung găini şi curci, de-şi bat joc porcii şi măgarii de bietele fiinţe! Cum vine treaba asta nu ştiu, numai ideea împerecherii celor câteva categorii, şi, zău! că nu iese nimic! Asta ne-o poate spune doar copii lor, care dau cu zarul, să vadă cu cine seamănă, din unghiuri diferite. Brrr! Prefer clonarea, unei astfel de asocieri, nu mai vorbesc de procreere!
            Din instinct matern, eu, ca tată, m-am apucat de vândut linguri de cositor, pe post de linguri de argint, bieţilor  mei copii! Şi cum erupţia necutanată a cerebelului meu, n-a găsit ceva mai de trend, m-a apucat creaţia şi le-am explicat  că, atunci când vor fi părinţi, să aibă grijă ce vorbe cu urechi mari le vor ieşi din partea vorbitoare! Par exemplu - să nu-şi facă cu ou, oţet şi maioneză pro-genitorii, pe motiv că seamănă leit cu partea adversă! Cum să-i spui unui copil că e prost/ văcar/ animal (etc) ca taică-său/ mamă-sa, dacă nu ai convingerea fermă că nu te moşteneşte, cu tot cu unghii şi circumvoluţiuni? Mai poţi da vina pe celălalt, când plodul îţi seamănă leit? Când se face mare, nu te taie la cotoaie, că l-ai învăţat prostii?
            Astfel de epitete mobilizatoare n-ar trebui să fie întrebuinţate, mai ales că TU ţi-ai ales jumătatea şi, de! cine se aseamănă, se adună! Cum rămâne cu orbul găinilor?
            Surprinzător, dar dacă nu sunt de acord cu boul şi belea, la pachet, pisicologul din mine a descoperit că cele mai durabile căsnicii sunt cele bazate pe antagonisme - unul e cu hăisul, altul, e cu ceaua! Nu numai eu am constatat asta, se pare că şi statisticile, ce! ele sunt mai proaste? Pesemne că, din laturi complementare, ies copii fericiţi, care nu ştiu cum creuzetul lui Zeus! s-au cuplat bo..., pardon! tata cu mama! De fapt, tocmai asta e esenţa la care s-a gândit Doamne - Doamne, dacă uită unul, banii, acasă, celălalt l-a scotocit prin buzunare şi are bani la el/ ea! Dacă unul vrea la munte, celălalt, la mare, sigur ajung, cu familia, la mânăstiri! Daţi cu ochiometrul în jur şi o să vă convingeţi că aşa este, contrariile duc până la - şi când moartea ne va despărţi, eu mă recăsătoresc!
            Tot statisticile grohăie că femeiile, deşi se plâng că sunt sexul slab ( asta se poate aplica, după o anumită vârstă, şi la bărbaţi!), ele trăiesc mai mult decât partenerul, de unde altă tâmpenie încreţită, de babă bolnavă de herpes cerebral - muierea asta a îngropat 4 bărbaţi! Şi eu, care credeam că e treaba groparilor! Ghinionul lor şi multiplu ghinion pentru ele, care trebuie s-o ia de la capăt cu alt candidat la şefia cimitirului! Şi nu cred că vine prea uşor să miroşi alte picioare nespălate, după ce, timp de 30 de ani, te-ai obişnuit cu acelaşi parfum specific! Şi dacă moare dama, apoi multiple dame, cum de se ajunge la Săracu’! tare n-a avut noroc cu niciuna?
             Am o bănuială că înţelepciunea rămasă din moşi - strămoşi e de origine feminină, fiind super - subiectivă în materie de bărbaţi! Deşi oralul nu este specific numai femeilor, ferească-te sfântul! de bârfa bărbaţilor, damele sunt mici copii jucăuşi!
             Reîntorcându-mă la tema iniţială, aia cu încornoratul şi nevestica lui, nu mă pot abţine să nu ţin partea sexului din care, încă, mai fac parte!( Nu vă bucuraţi, n-am nici un gând!) Pentru că cineva din mine (vă este cunoscut personajul din seria cu aceeaşi nume!) are curajul, spre deosebire de mine, să spună că femeia poate obţine orice doreşte, chit că porcul şi măgarul sus-numit dă din coadă că NU! NU se poate opune, asta e sigur!
            Parcă am mai povestit de tipa care era mama bătăilor şi ciuca lor, mai tot timpul avea urmele (vinete) ale dragostei soţului iubitor! După ce a fugit de-acasă vreun an, prin străinătăţuri, tot la cafteală s-a întors, demonstrând că dragostea cere sacrificii (de exemplu, cum ar fi un ochi în minus!)
            Şi aici ne găsim pe alt tărâm alunecos – o mardeală dată de bărbat, urmată de o noapte de desfătări (cu comprese reci!), este obiceiul pâmântului -  Bărbatul trebuie să fie bărbat în casă! De aia tona de coarne a ajuns la preţul unui kil de pătrunjel, că bărbatul e bărbat, chiar când e încornorat! După care vine aia cu – bărbatul e bărbat, mai calcă  şi pe alături, aşa-s barbaţii! Să vezi acum miorlăială, când bărbatul – bărbătos vine acasă, furios, dup-o clipă de amor, în al amantei dormitor, şi nu-i place fasolica, gătită de nevestica, care l-a lăsat golan, să umble ca un motan! Atunci să vezi bălăcăreală, ca la uşa cortului, porcul şi măgarul n-a mai prestat servicii conjugale, de când ...muma l-a făcut pe cel de-al cincilea bebeu al cuplului des-lânat  ! După care a sistat concursul şi a închis robinetul!
            Lucrurile stau aşa de mii de ani şi, cu toate că ne fasolim că suntem foarte civilizaţi, nu prea s-au făcut progrese în domeniu! Poate pentru că, mai presus decât liniştea sufletească, stă şantajul, care e mult mai costisitor! Şi vine una şi spune - fiecare să-şi ducă crucea!
 Să fie crucea aia din aur, de-i aşa de grea?!?
( Să fiu al... mamei, dacă nu voi reveni!...!)