vineri, 4 mai 2018

INSTINCT!


       Costi, o viață-ntreagă, s-a ghidat după instinct! I se aprindea un bec roșu, mititel, când un pericol era pe-aproape și, nu o dată, instinctul l-a scos din belea.
            Și-acum se mai lasă-n baza lui! De exemplu, când vira, pe drum fără vizibilitate, dacă avea vreun dobitoc în față, care îi tăia calea, în viteză, un fior mic și rumen îi parcurgea măruntaiele, făcându-l să frâneze la timp, cât să evite coliziunea cu dobitocul. Sau când mânca ceva vechi, imediat, un ceas cu cuc începea să zornăie în intestinul lui subțire, cerând ca, tot imediat, să facă un efort și să vomite toate intruziunile nesănătoase. Chiar și când se însurase, după ce fusese  holtei 41 de ani, tot cu instinctul își alesese mireasa, pe Manuela. Se putea, astfel, lăuda, că nu se înșelase niciodată, deci, nu avusese de suferit, datorită micului și înțeleptului său instinct!
            De la o vreme, însă, lucrurile nu mai stăteau chiar la fel, odată cu vârsta, se schimbaseră și prioritățile și, odată cu ele, simțurile și sentimentele erau puțin mai cumințele, nu mai săreau gardul, ca odinioară. Instinctul este mult mai puternic, acolo unde începe înțelepciunea! Acum, dacă simțea că nu rezistă, nu mai mergea la sală, unde, ultima oară, mai să leșine, spre hazul tinereiilor necruțători, de-acolo! Dacă i se făcea somn, se precipita spre pat, convins că instinctul lui nu dădea greș! Dacă instinctul îi spunea să nu se bage în cearta respectivă, închidea ochii și se prefăcea miop! Cum a fost, când se întorcea acasă și, pe strada lui, doi se băteau, ca proștii! Mai precis, unul lua bătaie, de la celălalt! Costi a vrut să se amestece, dar instinctul i-a șoptit că trebuie  să-și vadă de treaba lui! A făcut așa, și bine a făcut, ăla care dădea, nu era singur, mai erau două namile, care au apărut, când Costi își făcea de lucru, cu conștiința! Și-a aruncat conștiința în primul tomberon și s-a prefăcut orb, altfel nu dormea, în seara aia, acasă!
            Tot instinctul i-a dictat să se ferească din calea leului, când acesta a scăpat din cușcă! El tocmai era cu fiu-său, în vizită la leu, când animalul a dat dovada că nu-i prost, chiar dacă e născut în captivitate, și a ieșit la plimbare! Costi, curajos, de felul lui, n-a fugit, a ridicat copilul, sus, în fața lui, instinctiv, să nu-l ajungă leul! Leul l-a ajuns doar pe îngrijitorul care îl bătea, n-a avut timp de alte persoane, a fost tranchilizat, imediat după ce i-a smuls o fesă torționarului său. Mare a fost mirarea lui Costi, când a fost întrebat de doamna, care fusese martoră la evadarea leului, cum de i-a trecut prin minte, să se apere, cu copilul, pe post de scut? Nici nu s-a mai obosit, să se apuce, să-i explice femeii că nu! nu auzise că animalele feroce nu atacă copilașii, ci doar că a ascultat de instinctul său. Nici că, tot instinctiv, a vrut să se apere, intrând în cușca ursului! Noroc că avea ușa, lacăt!
         În momentul ăsta, Costi simțea instinctiv că nu-i momentul să ajungă acasă, un mic ocol i-ar fi făcut bine la ten! Așa că ascultă de eu-l său păzitor și se opri la un bar, unde trecu la degustări, până va primi noi indicații, de la instinct.
        Abia pe la 3 dimineața, convins că instictul său paralizase, hotărâ să se ducă acasă, fie, ce-o fi! A fost relativ dificil să găsească direcția, dar, după ce s-a lovit la un picior, în aceeși canalizare neacoperită, unde picase o vecină, cu o zi înainte, și-a dat seama că e pe drumul cel bun. Ghidat de instinct, urcă scările, până ajunse la ușă. Se miră când o găsi descuiată, așa că nu-și mai puse problema, că nu reușise să vâre cheia în broască. Astea-s nimicuri, o să reușească altă dată!
       După obicei, se strecură fără zgomot, reușind să scape de haine. Știind că soața e, de obicei, supărată foc! când face din astea, mai știa că singura modalitate s-o calmeze, este s-o ia, drăgăstos, în brațe și s-o strîngă tandru, să nu  poată da cu făcălețului, așezat strategic, lângă pat. Instinctele amândoura fiind puternice, meciul se termina, de obicei, întro mare de extaz!
     Și de data asta îi reuși manevra, și, instinctiv, strânse trupul sănătos, în brațe, până auzi:
-Măi vecine, după ce năvălești, peste mine, în casă, în loc să mă violezi, tu mă maltratezi, îmi rupi și oasele?
Glasul vecinul de la patru îi trezi instinctiv - când naiba ajunsese mai sus, cu un etaj?
Bătu recordul la viteză, în timp ce vecinul mormăia nemullțumit, și coborî la ușa lui. Între timp, se trezise din starea bălegoasă, reușind, cu brio, să-și deschidă ușa. Se strecură lângă nevastă, amintindu-și că-și uitase hainele, la vecinul de deasupra, și începu s-o strângă-n brațe. I se blegi instinctul, când o auzi dormind și mormăind, sub acțiunea propriului instinct:
-Mai încet, că îmi lași semne, și se prinde bărbată-meu!

joi, 3 mai 2018

TROMBONEL ȘI STRÂMBOCICA!

Trombonel și Strâmbocica
Gata! au crăpat surcica!
Puși pe fapte, pe cai mari
Au și devenit avari-
Nu mai dau, pe datorie!
Zarvă, multă gălăgie,
A stârnit, ca o secure,
Încâlcita hotărâre!
Toți se miră-S SUPĂRAȚI?
Asta, pentru că-s ...cuplați?
Li s-a terminat curentul?
Sau de vină, l-e talentul?
Când au dat, ăștia, vreodată,
Vreun rahat, cu apă plată,
Fără să nu-și facă parte?
Tare-s lăcomoși, mai frate!
Trombonel, simbol ecvestru,
Este, el, mare maestru
La tot ce-i mai nimerit!
Mai ales, la călărit!
Strâmbocica, fată dulce,
N-are de ce să-l apuce!
Că - i atât de urgisită,
Vezi, Tu, Doamne, -i călărită!
Ăștia doi, nu au, în veci,
Nici chiar spaimă, pentru beci”!
Dau, la mușterii, zorzoane!
Par a fi, sfinți, din icoane!
Dar dacă reglezi, iar, unghiul,
Sunt ca tusea și cu junghiul!
Cum e râia și turbarea!
Precum jalea! Și uitarea!
Cum e seceta și gerul!
Vaca și elicopterul!
Ce mai! Cancer și avort!
Cum e frișca, pentru mort!
Amândoi, însă, fac cerul!
Se cred sarea și piperul!
Unul, minte! Altul, tronează!
Unu-i șeful, ce veghează!
Celălalt, cel ce-amputează!
Asta e! Lumea e - n vrie-
A murit, cea datorie!
Vrei ceva, plătești cu cash!
Dacă n-ai, ajungi sub preș!
Ajungi marfă, ajungi drob,
Dar mai bine, ajungi rob!
Și răboj, dacă mai vrei,
Ai dobândă, câtă vrei!
Trombonel, ne trombonește
Că, vezi tu! el nu greșește!
Că nu e-n aeroplan,
Ci călare e, ca-n plan!
Strâmbocica, fată bună,
Vrea  ca sfântă, să rămână,
De-aia le-a strâmbat pe toate!
Cu măsuri prea elevate!
Numai că, precum prostia,
A crescut, mult, datoria!
Nu e cum a fost, să fie-
NU AU SIMȚ, LA DATORIE!


miercuri, 2 mai 2018

HAI SĂ NE MANIPULĂM, ÎN FIECARE ZI!


Anii încep să-și spună cuvântul - mă năpădesc amintirile! Printre acestea, îmi apare un subiect, la vremea aceea, îl credeam exagerat, mai exact, o lecție din manualul de limba engleză, clasa a XI- XII-a!
Despre ce era vorba? Despre rolul mass media, așa cum era văzută, în mod pupincuristic, la americani, de exemplu! Noi, proaspăt coafați de Revoluție, intoxicați cu propaganda socialisto - comunisto - PCR-istă, unde toate erau bune, la locul lor și nespus de arătoase, trebuia să învățăm alfabetul democrației, unde media te ridică, tot ea, te  cam omoară, te face de cacao, apoi, în budă, te coboară!
Iată-ne trecând, de la 10.000 tone păpușoi, la hectar, de la covorul roșu, pe care călca cel mai iubit fiu al poporului, ( cel proaspăt omorât la Târgoviște, când rupea ardei gras din Polonia, prinși cu agrafa!), la limbajul liber, din care nu lipsesc părți anatomice, mame, tați, cumnați, bunici, plus noi formulări, derivate ale celor de mai sus! De la nemuritoarele și multi - repetabilele cuvinte, desprinse din diferite Congresuri și Cuvântături Memorabile, scrijelite de scribi anomini, dar vivace, ne-am trezit cu vorba-n gură, cu limba slobodă, numai că nu știam, cum s-o folosim!
Grație mijloacelor de comunicare, în mă-sa, lecția din manualul amintit a devenit realitate! Ca să fim mai explicitoizi, articolul spunea că orice necunoscut, un amărât de anonim și anus - mim, dacă media pune tunurile pe el, devine, lesne, un erou, un zeu, sau un simplu godac! Celor, care au trecut prin cazna lecției resepctive, le amintesc de cazul când o mamă, vai de capul și de ciolanele ei! a născut cvintupleți! Viața familiei a fost dată peste cap, mulțimi de jurnaliști asezându-și tabăra în curtea lor și făcându-le viața, imposibilă, după ce le-o făcuse celebră! Dacă, la început, s-au umflat în pene, ulterior, li s-a acrit, mai bine mureau!
Cam asta e cu celebritatea - hocus-pocus, disperatus! Azi, o ai, mâine, nu! Și, odată urcat  în scaunul celebrității, nu mai vrei să te dai jos, pupi funduri și mânuțe, numai să nu revii la anonimat! Spui prostii, cu containerul, să zică lumea, că ești deștept, mâncate-ar, nenea! pe post de pufuleți!
“Gheorghe V. Johndoe, simpatizant al fostului primar din Socotenii Noi, l-a provocat, mișelește, pe actualul primar, dându-și jos pantalonii, în timp ce edilul trecea, în viteză, spre o nuntă. Martorii susțin că pietonul recalcitrant i-ar fi arătat, cu degetul, primarului, care, intenționat, a trecut, cu mașina, printro groapă, împroșcându-l, cu noroi, pe G.V.J. Lucrurile ar fi degenerat, dacă nu s-ar fi nimerit, din întâmplare, la fața locului, un echipaj de poliție competent.
Așa  ar arăta un articol, semnat de o celebră jurnalistă locală, cunoscută pentru serviciile ei, bine remunerate, de către cei interesați!
De fapt, lucrurile nu au stat chiar așa: Gheorghe V.Jodoi, simțind că-l înțeapă ceva, pe la axilă, s-a morcovit instantaneu, având în vedere că, ziua anterioară, a detectat două căpușe, la interval de o oră, cocoțate pe dumnealui. Speriat de efectele negative, ale căpușelor, și-a dat jos pantalonii și s-a apucat de căutat gângănii, cu vreo 20 de minute înainte ca Primarul Făcăleț, să gonească către pădure, la o partidă de braconaj. Cei doi nici nu s-au zărit, au aflat din presă, că au trecut tangențial. Primarul nu a avut nici o intenție, să-l sperie pe Gheorghe, dar taman ce-i ieșise în cale un porc nenorocit, altul decât căutătorul în izmene! Ca să nu-l calce, convins că stăpânul porcului nu-l va mai vota, la viitoarele alegeri, a încercat să-l ocolească, trecând printro balegă. Care balegă, a ajuns pe Gheorghe! Echipajul de poliție nu patrula, ci stătea ascuns după niște boscheți, ocupanții trăgând un pui de somn, fiind obosiți de participarea la nunta amintită în știre, nuntă petrecută cu o seară înainte. Și nici nea Gheorghe nu era simpatizant al cuiva, doar lipise, la alegeri, poza candidatului – fost primar, care l-a amenințat că nu-i mai dă ajutor social, dacă n-o lipește pe fereastra casei sale.
Jurnalista a luat banii pe articol, banii de la partide, banii de la personaje și bani, să-și țină gura!
Nea Gheorghe a fost făcut membru de onoare a partidului de opoziție, iar primarul i-a cumpărat haine noi, din proprie inițiativă, Gheorghe neștiind de ce pute așa nasol! Cât despre degetul ridicat în sus, s-a dovedit a fi doar o metaforă, degetul respectiv fiind decupat de o bandă transportoare, în urmă cu vreo 10 ani, accident de muncă.
Senzaționalul umblă printre noi, iar noi nu suntem atenți! Noroc cu vigilența făcătorilor de făcături, totuși, să nu-i amestecăm și pe cei ce sunt la locul lor! Despre curaj, loialitate, dreptate, adevăr, morală, realizări, etc, nu se vorbește prea mult! Asta era politica comunistă, să fie totul, ca la carte, numai de bine! Ca să fugim de spectrul comunismului, am dărâmat toate canoanele și am pus, în locul acestui stil de promovare, mizeria umană, împerecheată cu gustul morbid, al banului făcut prin orice mijloc! Chiar cu prețul atragererii nenorocirii, pe capetele nevinovaților! Urât am ajuns!
  Vă las, să descoperiți singuri, care ar fi adevărul, la următoarea știre:” Primarul din Cofăiești-Suciți este extrem de nemulțumit de fondurile alocate pentru drumul ce leagă comuna, de munții Tatra. Principala grijă a sa, este pista de biciclete, care nu a fost prevăzută  în proiect. Lipsa pistei a fost semnalată  de un grup de 16 babe, care nu mai pot circula cu biciclul, până la piscina olimpică, cu apă de mare, amplasată pe vîrful dealului Cocorlați. De asemenea, grupul de protestatare a mai ridicat și problema mutării ambasadei Israelului, la ele, în comună, tot se aproprie, dumnealor, de duhul cel sfânt. UE este în criză, deoarece cele două aspecte nu au fost prinse în planul de dezvoltare, pe termen  lung."

AU NU ȚI-E CLARIU, FRATE CETITORULE? (scurt mesaj către cititori)


Viețulica noastră e scurtă, piciorul broaștei fiind mai haca-na, cu o lingură, mai sus! De dragul vorbei meșteșugite, dar fără sămânță de sare și piper, mă rog, dumneavoastră! să cercetați, o țâră, vorbele mele!
Din hronicul casei De Arici, blegos-lovitul vostru frate țepos, după o campanie de ascuțit țepi, cu pila de potcovar, stă în cumpănă, dacă să meargă mai departe, sau să-și ia lumea-n cap! Crede, cu sfințenie, că nu și-a atins scopul, acela, de a atrage omul de rând și de bine, în mlaștina cugetării, unde țeposul dă cu mătăniile și cu afurisenii, fără să vadă ceva schimbat! Cât despre puținii săi cetitori, pace vouă! nu părăsiți aricii aflați în cumpănă, care vă fac, capul, toacă!
Nu e prima oară, când voroava despre activitatea de arici, este adusă în discuție! În continuare, ariciul din mine mai așteaptă comentarii, care se încăpățânează, să nu se ivească!  Nu mai stau pe capul vostru, dragilor, îmi văd de treaba mea! Deși mi-ar fi plăcut să - mi spuneți ceva, să aruncați cu un retevei, cu o scândură, topor, făcăleț, sculă de bricolaj! Nici nu vă închipuiți cât de nașpa e, să n-ai control! Închipuiți-vă că aveți în mână hățurile de la o căleașcă, cu 6 perechi de cai focoși, pe marginea unei prăpăstii, și vi se rupe! Hățurile! După care se desprind toate legăturile și te trezești aninat de un stei, cu vizibilitate redusă la fundul prăpăstiei! De un fir de nylon, sarcină maximă – 23 kg, carne curată, cu tot cu rât!  Nici să miauni, nu poți, nu știi ce poate influența căderea!
Cam ăsta e sentimentul meu, că ceva s-a rupt și nu știu unde! Pofta mea de scris, s-a bolunzit, de tot, lipsesc apostrofările sau încurajările, vorba aia, după caz!
Nu-mi place să mă repet, dar știți că nu e prima oară, când stau pe marginea patului  meu, de arici, și - mi vine să mă apuc de comentarii sportive. Ca tot românul, cred că mă pricep la orice, mai puțin la scris! Pentru că nu se schimbă ceva, toată lumea minte cu  căruța, ți se uită-n ochi, și minte !
Anul acesta, am vrut să fiu, de 1 Mai, ca toată lumea! Să nu gândesc, la nimic! Să nu scriu, să nu bârfesc!
Am fost  dezamăgit! Cum, în ultima vreme, sunt mereu, dezamăgit! Toată lumea părea să muncească, numai la radio se dădea că bugetarii sunt pe val! La privat, în oraș, se muncea! Mai puțini mici și mai puțină bere! Iată un motiv, să nu mă las de scris – continua operațiunea INTOXICAREA! Care ne aruncă, unii, asupra altora! Mă întreb - cei care au muncit, au fost plătiți dublu? Sau i-au înjurat pe bugetari? Sau n-au avut curajul să-și ceară drepturile, ca să-i injure pe bugetari? Pe toți bugetarii, sau numai pe unii? Iată întrebări, la care nu aștept răspuns, mai bine scriu! Nu se sinchisește cineva, de aceea, scriu, doar trebuie să arăt că, din fericire, CUIVA, ÎI PASĂ! MIE, ÎMI PASĂ!
Vouă, dacă nu vă pasă, n-veți decât, să rămâneți spectatori! Dacă nu simțiți, că aveți persoane dragi, care sunt afectate, stați liniștiți! Și chiar dacă cei afectați nu sunt de-ai voștrii, asta nu însemnă, că nu există! Sau că nu-i vine, fiecăruia, rândul, la  scămoșare!
Dragilor! Vă invit aproape zilnic, dacă se poate, după ora 17.oo, să fim împreună! La bine și la rău, până moartea ne va despărți! Nu! Nu ne căsătorim, dar putem fi alături, în gașcă, lucrurile urâte sunt mai suportabile așa!
Să-i dăm bătaie!