Vasile și-a pus păhărelul pe masă și și-a scos mănușile –
doar trebuia să respecte regulile! Chiar dacă mănușile erau cele cu care rânea
la porci, erau, totuși, mănuși! N-a apucat, însă, să deguste lichidul
necunoscut cu aromă de vodka, că se trezi strigat de cineva din spate:
-Băi Vasîli! ai mai primit rezultatele, băi?
Ca să răspundă, Vasile trebui să se răsucească, lăsând
paharul nesupravegheat. Țața Vica, cunoscută ca persoană cu sorb nelimitat,
aflată în tranzit prin zonă, boldi ochii și, odată cu ei, și gâtul, în care
aruncă băutura omului. Așa de repede acționă, că nici ea nu și-a dat seama când
a făcut-o!
Vasile recunoscu omul care-l strigase, spuse simplu NU!
și se întoarse. Fu rândul lui să facă ochii cât sarmaua – unde a dispărut conținutul
paharului? Abia după ce o zări pe țată, păru că se liniștește, dar se amărâ în suflet:
-Bine, bre țată! că nu ți-e rușine deloc!
În loc să tacă, cum era normal, țața sări cu gura, cum
văzuse pe la televizor că fac cei vinovați:
-Ce tot vrei ,Vasile? să nu dai și tu nimic de pomană?
Bodaproste! Să-ți fete vaca numai vițele! Că ai fost plecat și ai făcut bani,
poți să rupi și tu o țâră, să faci milă de-un sărman!
Vasile dădu să-i răspundă, dar văzând-o cu mâinile-n
șolduri, se întoarse către cel ce-l strigase, tușind de câteva ori:
-Nu mi-au venit, băi, analizele de la COVID, dar mi-e din
ce, în ce mai rău!
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu