VACCIN!

        BREKIN’ NIUZ!:  Un grup de cercetători români, ce lucrau la un vaccin împotriva lungirii nasului, a descoperit un vaccin împotriva prostiei! Descoperirea, caracterizată ca fiind una E-PO-PE-CALĂ! va trata rapid orice simptom al prostiei, de la faza incipientă, de dat din cap fără motiv, până la a ți-o face cu mâna ta. Mai mult - odată cu vaccinul, cercetătorii au lansat și primul aparat de detectat proști, care are eficiență încă de când iese omulețul din..., pe care l-au denumit metaforic, RETEVEI ONE! De o simplitate  uluitoare, scula e ușor de construit, fiind la îndemână oricărui cioban cu creierul cât ghiocul și dare de mână, sau a unui tăietor de bușteni cu furca.

            Primele experimente cu vaccinul au fost făcute pe oi, care, dintrodată, s-au deșteptat și au început să latre! La faza experimentală următoare, s-au folosit vaci, care au început să circule numai pe drumuri laterale sau să treacă drumul numai pe trecerile de pietoni, fără a mai dărâma cu fundul, mașinile din trafic. Ciobanii și văcarii nu au suportat vaccinul, rămânând tot așa cum erau, ca, de altfel, toți șoferii care pasc oi și vaci, direct din autovehicul.

           Când s-a aflat că vaccinul nu poate fi produs în cantități suficiente pentru toată populația, stocul existent a fost confiscat de parlamentari, convinși că lor nu le-ar trebui, dar, din motive de prevenție, 5-6 doze, de fiecare, le-ar asigura imunitatea, pe lângă celelalte imunități de care beneficiază.

       O amplă campanie de denigrare a vaccinului, a luat amploare, după ce primii vaccinați au acuzat dureri de cap, ceea ce nu este chiar normal, deoarece cap, nu există chiar peste tot, dar dureri, da! Apariția primelor efecte negative, cum ar fi tremuriciul pleoapelor și scoaterea limbii române din dicționar, a dezvăluit că un alt stoc, destul de reprezentativ, de vaccin, a fost sustras și vândut pe piața neagră, cauzând o adevărată evaziune fiscală. Astfel, dacă vedeți pe cineva că vorbește mult și prost, anunțați la 112, că nu vine nimeni, doar n-or fi proști să se ia cu proștii-n gură!

     Trecându-se peste procedura licitației, o firmă din Tsunami a trecut la producția de serie a vaccinului, deoarece poate asigura compoziția mai ieftin și mai repede decât cele românești. Tot ea va produce și echipamentul de detectare, dar se pare că deja proiectul a fost sabotat, cine are interesul să descopere că-i prost făcut grămadă?

ȘTIRE DE ULTIMĂ ORĂ: Descoperitorii vaccinului anunță că acesta nu este chiar finalizat și că ultimele teste indică faptul că nu numai că nu limpezește mintea, ci, mai degrabă, invers! Gurile rele au scornit că produsul a fost inventat și brevetat prostește, doar cu scopul de a influența alegerile prezidențiale! Ceea ce nu este adevărat, toți ne prostim pe zi, ce trece! Fără vaccin!