(Isus stă proptit în cot, pe gânduri. În spatele lui se
văd: un deal defrișat, chel și plin de cioate, care dezvăluie o linie a
orizontului neclară din cauza fumului, și o altă linie, care lasă păsările
leșinate să se amestece cu niște avioane F16, care n-ar avea ce căuta acolo,
dacă nu ar fi cerut-o americanii. Mântuitorul tocmai ce a venit de la tuns,
unde hair-stylistul era puțin matol și i-a lăsat mustața mai scurtă pe dreapta,
în timp ce barba pare trasă întro parte, Isus părând și mai supărat decît este.
Așteaptă ca, la această ultimă Cină, să-și tragă de urechi discipolii, pentru
că nu au gestionat cum trebuie situația cu coronavirusul. Singurul care apare,
scobindu-se în dinți, este Iuda Iscarioteanul, care este total nemulțumit că
pandemia nu-i mai permite să-și cheltuie cei 30 de euro, câștigați din pariul
la meciul Isus versus Marele Preot Caiafa, iar cluburile sunt închise.)
-Cum? doar tu ești alături de mine, în ceasul ăsta greu?
se miră Isus, oftând de parcă i se luase o bordură de marmură, de pe inimă.
-Fratemeleu! de ce n-ai spus că-i greu ceasul? Îți
făceam rost de altul, mult mai ușor! Apropos! dacă te pun ăștia în lanțuri,
după cum am zâs noi doi, nu vrei să ți le înlocuiesc cu unele din aur, că mai
am vreo două, din ajutorul social din Franța?
-Păi, unde sunt ceilalalți? Unde-i Petru, pescarul meu de
oameni?
-S-a dus să vadă de-un transport de măști din Turcia,
făcute la comandă pentru soldații lui Irod care verifică declarațiile pe
propria răspundere. Parcă spuneai că se va lepăda de tine și-o să se apuce de
bișniță cu biocide! Nu știi unde aș putea plasa vreo 20.000 de măști coreene,
doar pentru fețe subțiri? Mă gândeam la preoți, dar cum ești în șucăr cu ei, îi
las să negocieze personal cu El! Au zis că ei n-au nevoie, că ei au alte nevoi,
mult mai serioase.
-Andrei, primul pe care l-am chemat să vină lângă mine, mai dă Ordonanțe Militare?
-Așa îl cheamă? Ei, bine, face o vizită de lucru la Țăndărei, să vadă dacă
creștinii n-au ieșit iarăși, buluc, să-și plimbe papagalii de companie.
Papagalii nu-s acolo, sunt peste tot, dar nu știe asta, cum nu știe ce alte
păsări sunt acolo, în carantină. Nu vine până vineri, se zice că l-a luat și pe
Ioan, ministrul tunetului, dar am auzit că ăsta din urmă, mai are vreo trei
spitale de căutat la gândaci. E nasol, că-i supărat – nu-i ies testiculările!
Doamne! n-ai idee - aparatul ăla, PCR, are vreo legătură cu Partidul Comunist
Român?
-Lasă, Iudo, prostiile! trece timpul și se apropie ceasul
răstignirii, iar eu n-o să stau, ca alții, în carantină, pe banii altora, 14
zile! Plec dintre voi și n-am aflat cum e gustul la icrele negre, iar
discipolii mei freacă berbunca, zici că-s sinistrați. Nu cumva.. nu cumva i-au
oprit, să-i amendeze, că am uitat să le dau adeverință de apostoli? Iar lor n-o
să le treacă prin cap să-și facă declarație, cu scop – voluntariat!! La câte
minuni se pricep ei, nici nu merge altceva! Doar n-or să treacă că practică
pescuitul, că nu-i voie, doar ăla comercial, și e și prohibiție! Uite - a crescut
prețul la pâine, de crezi că poți hrăni cu una singură, 100 de persoane! De aia
am putut hrăni, teoretic, mii de săraci și-au mai rămas și niște firmituri, de
scos la licitație. Nici Matei nu știi pe unde mișună?
- Îl dor dinții și stă cu ei, în sus! N-are abces, deși i
s-a umflat falca, de la un pumn, așa că nu se poate duce la dentist. Stă
izolat, cu nevastă-sa, care a făcut un AVC, dar n-a ajuns la spital – cei de la
SMURD au zis că n-are nimic, se preface, dacă n-are COVID, să contacteze medicul
de familie! Care e la boli infecțioase, la ATI! Matei nici nu mai tușește, știi
că a avut pneumonie, de când l-au trimis copii, să doarmă în beci, să nu aibă
coronavirus! Nu mai vrea să-și mai scrie Evanghelia, o folosește să-i
pomenească pe ăi de-au dat măsurile astea pidosnice.
- Ceilalți, unde sunt? Că mi-a venit timpul!
- Dacă vine cu CFR-ul, poți sta liniștit, te răstignesc
după ce trece pandemia! Zău, nu pricipiși nimic? – toată lumea așteaptă să
învie ea, nu Tu! S-o ia de la capăt, cu sau fără Tine! Să vezi biserica câți
martiri o să mai scoată, de-o să zici că n-ai avut discipoli, cu numai 12
bucăți! Și mai las-o-n zahar! de răstignire, cască ochii ce afaceri se fac din
vînzarea de piroane, care sunt vârăte în economie! Or să zică, mai târziu, nu
HRISTOS A ÎNVIAT! ci DOAMNE! ÎN CE AM CĂLCAT?
N-ai niște mărunțiș, că, să moară mama! n-am mâncare la copii?
(Aici, imaginația
vopsitorului de ouă român, care refăcea, în somn, celebra pictură, s-a ofilit –
cei 12 apostoli? Mai bine ar picta vreo câteva milioane de sfinți, să nu se
simtă Mântuitorul singurul răstignit pe cruce!)
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu