Noi, oamenii, de câte ori nu ne place ceva, ne văităm ca niște
babe sfarogite! Apropos! de ce când ne văicărim, trecem la comparația cu
babele? Știu o mulțime de moși la fel de văitători, iar etalon aș putea enumera
o mulțime de cunoștințe! Nu ar suna mai bine - ne văităm ca Violeta, Gicu, etc?
oricum îi cunoaștem și pe ăștia destul de bine! Dar... ne îndepărtăm de
subiect!
Exercițiul
demografic! pardon! democratic! ne-a învățat să ne tânguim tot
timpul, de crezi că sfârșitul lumii e la ușă și n-are cheie să intre! NU ne mai
place NIMIC, adică ar trebui ca dubla negație să ne facă să înțelegem că
ne place orice, dar rămâne varianta clasică românească - ne stă cam TOT în gât!
Printre acești spini, punem cu succes serviciul, munca a fost mereu o
insatisfacție! Dacă mai adăugăm și contribuția semenilor noștri prietenoși și
dulci ca fierea! pardon! ca mierea! iese un amalgam care ne conduce
urgent spre colaps total! să urmărim câteva cazuri:
A. intră în
magazin, unde B. tocmai servea puzderie de clienți. Se mișcă ca mâna
mortului! se enervă A., grăbit, ca toți ceilalți, să ajungă undeva, cândva! Cucoană, pentru asta ești plătită,
să te miști repede, că n-am timp de scobit în dinți! Te plătește degeaba
patronul, dacă ai munci ca mine, 8 ore pe noapte, la măturat strada, să vezi ce
repede te-ai mișca, aici, la căldurică! Doamne, ce baftă au unii!
B. se strecura
printre rafturile supra aglomerate, atentă să nu dărâme ceva, înjurând patronul
că nu i-a mărit salariul și că i-a imputat amenda primită pentru expirate! Cărpănosul naibii, n-ai pus un
firfiric la salariu, bine că ți-ai schimbat duba, ai adus una nouă! Mâncați-ai
tu coliva, de avar, că nu știi decât să te plimbi toată ziua, nu știi cum e să
stai în picioare, la mâna și înjurăturile tuturor nespălaților! cum e ăsta din
fața mea! Doamne, ce mai pute!
C. se simțea îngrozitor, se spărsese țeava de la WC, abia apucase s-o lege cu ceva, dar tot îl împroșcase serios. Găsise cu greu un meseriaș, abia îl urnise de la șpriț, fluturându-i pe sub nas o sumă cu trei cifre, capabilă să facă să saliveze o echipă de fotbal de liga II. S-au înmulțit nemernicii care vor să facă bani mulți, muncind puțin! Și nici meseriași nu sunt, mai mult pretenții, așa că taci și-înghite, dacă nu vrei să-ți pută-n casă! Dumnezeule! Iar s-au dus banii de benzină!
C. se simțea îngrozitor, se spărsese țeava de la WC, abia apucase s-o lege cu ceva, dar tot îl împroșcase serios. Găsise cu greu un meseriaș, abia îl urnise de la șpriț, fluturându-i pe sub nas o sumă cu trei cifre, capabilă să facă să saliveze o echipă de fotbal de liga II. S-au înmulțit nemernicii care vor să facă bani mulți, muncind puțin! Și nici meseriași nu sunt, mai mult pretenții, așa că taci și-înghite, dacă nu vrei să-ți pută-n casă! Dumnezeule! Iar s-au dus banii de benzină!
Patronul D. intră
exact în acel moment, posomorât ca o zi ploioasă! Îi tuna și fulgera, nu exista
lucru care să-i plac. Uită-te
la grăbitul ăsta, ce priviri aruncă, zici că-i sfredel cu ghivent! deșteapta
asta parcă-i curca-n lemne, iar nespălatu’ a lăsat numai urme pe jos, de-mi
vine să-i pun mopu’ în brațe! Doamne, Dumnezeule! Ce mă fac cu oamenii ăștia?!
DUMNEZEU, VEȘNICUL PLĂTITOR AL OALELOR SPARTE, ÎI AUZI ȘI DE DATA
ASTA ȘI MIȘCĂ NIȚEL DIN NAS! ASTFEL, SE TREZIRĂ CU TOȚII ÎN PIELEA ALTEI
PERSOANE, ÎN CONTACT DIRECT CU BELELE TITULARULUI:
Astfel, A. se trezi în locul vânzătoarei B. chinuit
de o durere de dinți, începută cu trei zile-n urmă și rămasă neterminată, plus
un deranjament diaree-ic de excepție! degetele de la picioare doreau să evadeze
din bocanci, iar inima-i poposise, nițeluș, în gât!
Vânzătoarea B. tocmai se ridica dintre sacii cu facturi
neplătite, deoarece poștașul, plictisit de corvoada zilnică de a căra sacii cu
articole poștale, aruncase sacii peste grad, fără să conștientizeze că se afla
cineva acolo! Cei doi dinți săriți împodobiră asfaltul, oglinda laterală a
dubei făcu și ea un salt în bătătura, cuprinsă de dorința unui dans tematic! Și
s-a mai dus 260 de euro- prețul obiectului săltăreț! Să mai vrei dubă nouă!
patroane!
C. se trezi vârât până la gât în …ceva urât mirositor!
E-fluviile din jurul său îi aminti că iar nu a primit salariul la timp,
patronul a încasat ceva din urmă, dar lor le-a dat… din urma trenului! Le-a
promis că taie un porc și le dă carnea! Or fi primind aștia de la curent
mușchiuleț, la plata facturii? Beleaua este că și porcul trebuie să aștepte, să
se mai îngrașe, până vine din Dubai Patronache! Merg oase de porc, la datoria
de la cârciumă?
Patronul D. se trezi Ministru la Ministerul Menestrelilor! Adică
la cei ce cântă la cobza proprie! Ofuscat că nu i se dă suficientă atenţie,
schimbă brusc registrul, trecu pe trombon! Tromboni pe toată lumea, iar în
pauze, trâmbiţă sus şi tare că îşi va dedica existenţa binelui şi va bate toba
împotriva răului! Dădu cu sacâz pe toate coardele!, ca să le vadă mai ca lumea!
Noroc că i se termină mandatul, altfel ar fi concertat la Beciul Domnesc!
CE BINE E SĂ STAI
ÎN PIELEA TA ŞI SĂ-ŢI FEREŞTI PUNCTELE NEVRALGICE-CĂLCÂIUL LUI
ACHILLES!
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu