Ultima manea, aia cu arabii! a creat un
val de simpatie pentru stilul manelist cu care se tranșează astăzi cam totul!
În așteptarea unei mamele!manele! cu textul –”Gura mea și punga ta, ne-a
înzdrăvenit lumea”! sau „Coliba paradisului bălțat’, subiectul terorismului
local i-a umplut existența lui nea Fofârlici Pușcocea, care, după ce vomitat 2
zile, calculate calendaristic de la ultima beție! și-a lăsat imaginația să
zburde! Mare greșeală!
Prima sa faptă teroristă a fost aruncarea
în aer a cazanului vecinului, unde apela când procesa varianta sa de trăscău,
rezultat al unui puzzle din cartofi, coacăze, grâu încolțit, morcov, ovăz
germinat și mult!mult! lut autohton, pe care îl declara Tibetan de Sărăcuțea!
Ca fapta să rămână în anusurile! pardon! analele con-sătenilor, operațiunea a
presupus deschiderea celor 6 butelii aparținând vecinului Tăvălică, deschidere
operată în grabă, cu un topor! ultima deschidere cauzând și niscaiva scântei,
care l-a propulsat pe Fofârlici în celălalt capăt al satului, explozia
rezultată cuibărindu-l într-un copac denumit ''Antediluvian frau-sân’! Odată
cu această explozie, să-i zicem! de bucurie! aspectul a ras total casa și
dependințele vecinului, propulsându-le în zone mai puțin temperate! Vecinul
Tăvălică a avut noroc! – era la locul de meditație din fundul curții, de unde
fu trezit din scremut, de curentul de aer cauzat de deschiderea parașutei
personale (și nu numai!), care-i ținea loc de pantaloni, precum și de cel
cauzat de dezintegrarea coșmeliei în care trona! Chestionat subtil, c-o bâtă,
despre influența sa asupra evenimentului, Pușcocea a negat prezența sa în zonă,
deși lipsa podoabei sale capilare a generat multe presupuneri nedovedite,
domolite de prezența sa în pomul respectiv, alibi de necontestat!
N-au trecut 2 zile, și liniștea pașnicului
sat a fost tulburată de un nou atac terorist: cineva, care semănă cu Fofârlici,
dar era mult mai jegos îmbrăcat în negru! a detonat în WC-ul școlii din
localitate, o încărcătură explozivă , dovedită de specialiști a fi o oală
sub presiune, plină ochi! cu fasole!la care, din motive incerte sau personale,
nu fuseseră respectate condițiile de utilizare! Datorită culorii
vestimentației, primul bănuit fu preotul Răstocea, al cărui mobil era
binecunoscut- neîncasarea cotizației bisericești! subiect obișnuit al
fiecărei predici a acestuia, fie nuntă, înmormântare, botez sau sfințire de
mașină, cal, măgar sau chiar curcan de rasă! Fiind depistat că a adormit
la sfințirea văduvei Agripina, fu lăsat în pace de organele de ordine, nu și de
coana preoteasă!
Nemaifiind și alți doritori, cazul a fost
închis în lipsă de probe și în fișetul șefului de post, mai ales că nu fuseseră
victime, școala construită cu fonduri europene nefiind utilizată decât în
scopuri domestice - primarul o folosea ca bucătărie de vară! adică o donase,
ca bucătărie socială! unei așa- zise verișoare, cu care împărțea ,
adesea, utilizarea spațiului, mulțumind UE!
Ultima ispravă teroristă a lui Fofârlea a
pus capăt CV-ului acestuia, deși nu ne putem lăuda că respectivul a fost
redus la neputință! Trebuiesc menționate și isprăvile intermediare, de care nu
putem face abstracțiune: incendierea fântânii din centrul satului, răpirea
taurului de prăsilă,- mutarea, între ele, a țevilor de apă rece-caldă, la
dușurile de la sala de sport (ce n-a afectat pe nimeni, nefiind dată în
folosință!), precum și împrăștirea de pliante întocmite de mână și de picior,
de subminare a credibilității magazinului, deoarece se suspecta diluarea
serioasă a concentrației alcoolice a rachiului din porumb, odată cu
majorarea nejustificată a prețului la bere!
La început, lipsa ciuveelor și
fierotaniilor de prin curți nu a atras atenția, dar creșterea grămezii de fiare
din curtea lui Pușcocea devenind direct proporțională cu dispariția antenelor
de prin curțile oamenilor!fenomenul a trebuit să fie înregistrat! Și poate nici
așa, dacă șeful de post nu ar constatat, într-o dimineață! dispariția portierei
din dreapta, a mașinii de serviciu, descoperită, ulterior, în curtea
respectivului terorist! Dar până să se dezmeticească populația mereu
cârtitoare, evenimentele din curtea lui Fofârlan s-au precipitat, culminând cu
prăvălirea grămezii în impactul cu fundul descoperit, a lui Pușcocea, în
momentul testării ‘rachetei balistice’, confecționate de către acesta, dar care
semănă, mai degrabă, cu un bostan explodat, din care nu se identifica
decât ușa de la mașina Poliției!
Explicațiile teroristului nu au fost
percepute cum trebuia, mai ales că nu se înțelegea de ce a construit numita
mașină- capcană în vârful dealului din fiare, și de ce era la comun cu antena
prin care urma să bruieze comunicațiile prin satelit a membrelor NATO! Și de
ce prototipul respectiv nu avea nicio sursă de energie, care să-l
propulseze undeva-cândva!
Oricum, șocul emoțional l-a paralizat,
temporar, pe Pușcocea, iar bătaia soră-cu-moartea, primită de la păgubași, l-a
paralizat, de astă dată! definitiv! la care s-a mai adăugat și prostata!
Se zvonește că nu se lasă, ar vrea să-l asedieze pe Putin, la Kremlin, da’ n-are bani de microbuzul care-l duce la gară!
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu