Apoca-lipsurile au fost nimic, pe lângă ce a dat Guvernul,
drept pedeapsă că omuleții sunt bătuți în unul din capete – prin Ordonanță de
Urgență, în România a fost interzis sexul! Indiferent de religie, rasă, păsărică, păsărele la cap, deviații sexualiste, mită electorală sau culoarea
părului pubian! Primită, inițial, ca o gumă, ăăă! ca o glumă, măsura a surprins
atât opoziția, cât și pe cei de la Putere, așa cum și-o trăgeau unii, altora!
Abia când, la primele manifestații de stradă, a ieșit jandarmeria, de i-a
măciucărit pe demostrați! ăăă! demonstranți, s-a priceput – să vă puneți
sculele-n pod, până după alegeri anticipoase sau alegerile dumneavoastră, cei cu relații
normale! Cei mai fericiți au fost cei care nu mai aveau cu ce demonstra, sau,
barem, fâlfâi! - sunt bucuroși să-i vadă și pe alții, că salivează degeaba. Printre
nemulțumiți, care au fost cam majoritatea, cele mai înverșunate opozante au
fost curvele, care au întors spatele Puterii. După obicei! De remarcat –
printre domnițele lor s-au strecurat, bineînțeles! și niște instigatori, care
au fost imposibil de detectat, datorită camuflajului perfect folosit – fața lor
normală! Tot ca de obicei, la manifestație au aderat niște membri marcanți ai
opoziției, care au fost primiți ca niște frați. Iar cei câțiva de la putere, care cerșeau un nou mandat, și care s-au metamorfozat în dizidenți, s-au
contopit perfect cu damele revoltate. Element de noutate – toți manifestanții
au arătat ca n-au chiloți și că s-au dezbrăcat de bun-simț, fiind serviți cu un
duș rece și câte-o petardă caldă!
După damicele și simpatizanți, au urmat proprietarii de
farmacii, în asociere cu medicii ginecologi și moașele profesioniste. Primii,
datorită certului faliment, deoarece
și-așa vânzarea prezervativelor și-a anticoncepționalelor scăzuse dramatic,
după ce Guvernul, pentru a crește natalitatea, a pus bormașina pe primele și
le-a diluat, pe celelalte, aducându-le la rangul de M&M! Totodată, au
dispărut sterilitele, fiind înlocuite cu supape unisens cu gelatină. Medicii
s-au înspăimântat, deoarece riscau să facă pușcărie dacă constatau că țeava de
eșapament a fost utilizată, așa cum prevedea actul sexual normativ. Iar moașele
rămâneau fără obiectul muncii, deoarece doar dacă procreau politicienii (aceștia fiind excepții de la lege!), mai aveau ce rahat să mai moșească!
Hotărârea lu’ Guvern a început să se clatine doar când reprezentanții
băncilor au dat năvală în televiziuni, aruncând cu Scuipinol la adresa
impotenților care au putut concepe așa măsură (și nu numai !) – au pronosticat
faptul că va fi un faliment generalizat! Pentru că, la baza societății liberale
de azi, stă ... sexul practicat cu sau fără buletin! Primii care vor se
prăbuși, vor fi producătorii de material didactic, mai ales că au fost
interzise și “jucăriile”
sexuale! Vor urma agențiile imobiliare, care nu vor mai face concurență la
casele de profil! Și tot așa! Bineînțeles, cele mai afectate vor fi băncile,
care sunt cele care finanțează genul ăsta de investiții, plus că nu vor mai
putea să... sexologească la cap, datornicii! Și pentru ce? să se bucure fermierii, care vor putea să-și
vândă, cu suprapreț, cocenii sau castraveții? Să le crească vânzările
producătorilor de salam, cârnați și sticle cu gât gros?
N-au trecut 13 zile, cu ghinion, și Guvernul a anulat
ordonanța, mai ales că a fost convins sexual, de UE, că a sărit peste cal și pe
mama lui! A venit cu o nouă ordonanță, abrogând-o pe cea dinainte, și care
prevede aplicarea unei taxe pe sex! Pentru a ieși din impasul financiar, datorat sexului în grup. Prin urmare, în maximum o lună toți vom
trebui să ne cumpărăm câte un contor pentru sex, care va fi în două variante –
masculin și femelin, după cum a declarat primul ministru. Spre bucuria celor
cărora li s-a stricat, deja, contorul! Vestea bună e ca specialiștii români de
la laserul de la Măgurele au și descoperit metoda de a da acești contori,
înapoi! Numai nou-înființata Gardă de Sex nu se bucură prea tare, vor trebui să
depisteze manual cazurile de evaziune sexoasă!
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu