BUN VENIT ÎN GODOMA ȘI SOMORA!

     Cei doi românași doreau să se distreze pe rupte, așa că acceptară biletele de călătorie către cele două stațiuni de vacanță, descrise ca fiind tărâmuri de vis și, mai ales , la prețuri promoționale, all inclusive! Deși li se promiseseră pliante, au uitat să le și dea, dar nu-i bai! la 2 euro ziua, trai pe vătrai!

În ziua plecării, au spus nevestelor  că sunt trimiși în delegație într-o zonă din Africa, unde nu aveau semnal! Bietele femei au luat de bune explicațiile, mai ales că și ele plecau în concediu la bulgari, iar copii se duceau care la bunici, care într-o tabără de șah. Singurul lucru care i-a intrigat  a fost că li s-a dat un bilet pentru amândoi, de parcă erau cuplu! După atâtea ciudățenii văzute, auzite și simțite, una în plus n-are contează! Drumul a fost jumătate cu avionul, trei sferturi cu cămila închisă! Adicătelea, într-o harabaie din lemn, nici căruță, nici tramvai, dar nici trăsură cu alai! N-au văzut nimic pe drum, decât valuri de praf și legiuni de muște flămânde. Ghidul, întrebat care-i șpilul, român și el, a scuipat ghemul de beton din dinți și i-a lămurit - trebuiau să intre în atmosferă!

-  Da' ce, bă, până acum am fost în trampo-sferă? Că tot nu aveam aer să respirăm nici așa?  s-a enervat  Ion Măciucă, iar Dumitru Curuleț i-a ținut isonul. 

Au ajuns la niște ruine, care nu arătau a nimic și chiar asta și exprimau, nimic!

Numai că, în spatele ruinelor de orice gen, se ascundea o lume de vis! Autostrada care delimita cele două com-plexuri, bătea, de departe, orice conductă pentru mașini din panarama de Las Vegas!  Acolo  unde erau ei,  nu se circula cu mijloace de locomoție sofisticate, cel mult cu ricșa!

-Wonderful! Huge!exclamă un englez, la care un american replică- Cool!

-Merveilleux! se extazie și un francez.

-Hai di...pălăria me! se manifestară cei doi români.

Din senin, apăru un ghid spilcuit, cu frac și pantaloni scurți, care le dădu explicații:

-În partea dreaptă este Orașul Plăcerilor Neprețuite! De aici a plecat Lot în excursia care-i poartă numele - Călătorie cu Lot-ca! Marcel Proust, cu “ În căutarea timpului pierdut” compara acea călătorie cu Edenul lui Adam și-al Evei.

Cei doi rumâni se priviră siderați - nimeriseră la un cenaclu literar, tocmai ei, care nu mai citiseră o carte, de pe vremea când o colorau?

Numai că ghid(on)ul le citi în suflet, văzu acolo un cazan cu smoală și două linguroaie, iar pe ei dornici să se îmfrupte din bucuriile trupului, nu să facă conversație! Totuși, nu-și primea banii până nu termina textul de doi bani, pe care îl visa și noaptea, astfel că trebui, căscând ostentativ, să continue:

-Aici Avraam l-a rugat pe Patron să trimită pe Cei Doi Îngeri să-și caute servici! Pofticioșii din oraș au vrut să-i prindă, în scopuri neelucidate sau cam așa! Oricum, noroc cu gazele de șist, situația a devenit explozivă, nu s-au găsit zece oameni să rămână până la capăt pe baricade! Așa că, atunci când cerul s-a umplut de foc și pucioasă, toți s-au gândit să vândă și să se mute prin alt colț de țară! N-au mai apucat, a venit un nou val de scumpiri, după o creștere a salariului minim pe economie, care le-a creat sentimentul că va trece și asta!

Românii începură să priceapă că povestea seamănă binișor cu ce lăsaseră acasă, multe detalii fiindu-le deja cunoscute! Dar cum ei veniseră după distracție fără bariere etnice, ceva cute își făcură apariția prin zona unde bănuiau că le stăteau mințile! Ghidul, codoș mare, hârșit prin dosuri care, una- două, se întorceau la el, scurtă povestea, care deveni palpitândă, adică fremătătoare:

- Plecarea le-a fost condiționată să nu se mai uite înapoi, cam în genul cum o fac cei de la voi, când pleacă din țară! Poate de aia  o și fac, pentru că nevasta lui Lot s-a bi-noclat în urmă și a rămas stană de sare! Unii zic că e păcat să te uiți în spate, trebuie să privești viitorul!  Cine sare mai tare, sare cu folos! Dar nu la toată lumea funcționează sistemul! Și acum, partea interesantă- fiicele lui Lot aveau, cică, niște mâncărimi, bărbați ioc, singurul era tăticuțul lor! Ei! na! ce contează un incest, o pedofilie, acolo! când dai naștere la două popoare!

Românii deveniseră, brusc, foarte activi, dar lor le era gândul la altceva - distracție, dans pe mese, muieri nurlii, trascău, manea, cocălari!

-Băi ochiosule! Unde sunt femeile?  se uitară urât la ghid, care  deveni lapte și miere:

-Femeile , pe stânga! Bărbații, pe dreapta! Nu uitați, acolo stau și eu! Copiii, unde se vede telegondola! Rațele și pescărușii, în cușca verde! Caprele și oile, în cușca albă! Pisicile și gheparzii, sub pământ!

-Bă! miștocarule! Cum de-am ajuns noi aici, ne-a tras pe pix firma de turism?

Individul îi privi cu un ochi, celălat fiind ocupat cu studierea dării dosului perfect:

-Încă nu! Ar trebui să fiți mulțumiți, firma pentru care lucrez- „Păcatul Originar”,v-a ales dintre 130.000 de doritori! Criteriile de bază ale selecției au fost numele candidaților, și aici ați avut întâietate! Celălalt criteriu a fost cât de agramat și urât faceți o cerere, și iar v-ați încadrat! Ce mama voastră mai vreți, că, dacă mă mai uit mult la voi, explodez?

-Unde ne-au adus, neamule?

-Unde vreți? N-ați citit pliantele? În Sodoma! Deocamdată! Gomora urmează   să o facem în altă parte, printre candidaturi se numără și țara voastră, aveți ceva experiență în domeniu! Ne vedem cur-ând la București! Cu girul tuturor bisericilor, ne putem muta oriunde!

Românii se priviră zăpăciți- pentru ce au bătut atâta drum, puteau să stea și acasă, tot aia era!

Și au jurat să bea mai cu măsură, să citească cum trebuie orice anunț, nu ca acum, Godoma și Somora, în loc de orașele păcatului, Sodoma și Gomora!