Baba Ghia, urmașa vestitei vrăjitoare Ludmila Cocașanel, își adora copila,
ajunsă la micuța vârstă de 32 anișori! Inima ei de mamă, tată și două rânduri
de bunici mai mici, dădea pe-afară, văzându-și odrasla rotunjoară, înfoindu-se
în căruța ei cu coviltir, de 70.000 de euro! În același timp, inima ei de mamă
sângera, biata fătucă nu reușise să agațe niciun individ cu brăcinari de soi,
cu care să se tăvălească pe-nserat, pentru toată viața! De fiecare dată când
fetei i se aprindeau călcâiele după vreun papițoi, perdeaua de fum stârnită de
focul dragostei masca birul cu fugiții,
la care se antrenau purtătorii de bărbi. Baba Ghia nu înțelegea, și pace! ce
blestem fusese aruncat pe biata ei fătucă, din ce în ce mai depresivă de atâta
schimbat cocoșelul, situație la care încetase demult să mai țină evidența,
deoarece pierduse șirul!
Baba Ghia, încă tânără la
cei 47 de ani ai ei, arăta mai tânără decât fie-sa, lucru care o zăpăcea pe
copilă, sătulă să vadă cârdul de purtători de ițari, rânduiți la ușa mă-sii, cu
limba între urechi, poate vor fi băgați în seamă de bengoasa vrăjitoare. În
timp ce ea, sprințară și fudulă, abia prindea vreun fraier pe săptămână, să
facă schimb de fluide!
Ghia își luă inima-n
dinți, având grijă să n-o bortelească cu caninii, și-și convocă unica copilă
la un brainstorming pe teme de măritiș. Adusă mai mult târâș, copila își
propti, ostentativ, căștile pe urechile puțin cam mari, bune să facă umbră
gâtului scurt și gros, și se prefăcu că-i super-atentă:
-Bată-te, să te bată! de
sclifosită! începu Ghia ce numea de obicei “preludiu la o treabă scofâlcioasă”. - Mă fată! da’
tu n-ai de gând
să pleci de pe capul meu? Să mă faci bunică? Să-mi aduci un nătărău, să aibă
cine să-mi dea un pahar cu apă plată, la bătrânețe? Să aibă cine să-mi deschidă
limozina, când descend acasă? De aia ți-am cumpărat alea trei diplome, să faci
frecții la motan? Nici meseria noastră, rămasă de la bunic’ta, nu vrei s-o faci! O să mor ca mâine, și
tu, tot proastă ești! Barem de te-aș vedea cu vreunul atârnat de gâterez! Mă
bagi în boale, cui oi mai semăna, că eu proastă, ca tine, n-am fost! Săracu’ tact’cu, până în ultima clipă a vieții lui își scurgea ochii după
mine! Pe când tu! neam! proastă cu diplomă!
-Mai scutește-mă de figuri din astea, de la paralele, că eu tot
ajung să evoluez la sol! Numai că nu vreau să mă mărit, mă simt bine fără
trompetist, după mine! scoase limba, la ea, Drăgălașa!
-Am greșit, când nu m-am
ocupat de educația ta! să te văd călare pe situație! Așa că azi o să faci ce-ți
spun eu, fără comentarii! O să iei prima lecție de călărit mătura, ca orice
vrăjitoare cumsecade, care învață abecedarul meseriei de călăreț pe situație!
Pentru asta, tocmai mi-a sosit din Franța ultimul tip de mătură, ăia din Harry
Potter o să moară de invidie, are volan reglabil și 8 trepte de viteză! E mai
tare ca BMW-ul tău! Urcă! ieșim la o plimbare!
-Nu urc, mă văd fetele și
râd de mine, că nu-s pe trend! Plus că nu încăpem amândouă, e monolog!
-Urcă, îți zic! Că eu merg
cu mătura aia veche, roasă de atâta călărit, cu care mai ieșeam, seara, cu tac’tu, la terasă! Gata ! acum accelerează! Nu așa, proasta
mâței, ci ca și cum l-ai lua pe iubitul tău pe după gât! Nu să dai cu el de
pământ, tu nu vezi că te răstorni de pe mătură? Au! Era un copac! Tu nu l-ai
văzut? Că dacă era unul în pielea goală, îl vedeai! O fi seară, dar nu porți
ochelari, așa că să nu nimerești în liniile de înaltă tensiune, că te prăjești!
Și nu-i ca la solar! Ah! am uitat - tu știi cum e să te arzi, o faci zilnic! Virează,
că intri în turla bisericii! Și tu ai o problemă cu biserica, nu vrei să
intri-n ea însoțită! Biserica...! Așa mai merge, cu capul gol, că la tine nu-i
plin niciodată decât cu tărâțe! Noroc cu creanga aia, ți-a luat fesul! De ce
ți-ai pus fesul ălă, să nu te vadă lumea cu mă-ta? Ai ceva în fes? că eu n-am
reușit să aflu, oricât m-am chinuit să-ți bag în el! Este ultima oară când îți
mai explic cum se stă călare pe mătură, ca să știi cum se stă călare pe
situație: bărbații sunt cum îs noruleții ăia, din jurul tău - pufoși, umflați,
plini de sine! Cum sunt norii plini de ploaie, așa și bărbații, sunt plini de
bere! Ai mai multe variante - ori intri-ntrânșii, ca să nu intre-n tine, ori îi
ocolești și nu-i scapi din ochi, ăștia e în stare să te bage-n ceață! De aia e
bună mătura, pui mâna pe ea și dai în ei, până cer iertare! Dar nu înainte de
nuntă, că se risipesc și le iese soarele! Dacă te miști repede cu măturoiul, în
jurul lor, îi aduni ca pe gâște! De aia trebuie să mergi cu Mach 5! Nu cu Mach
3, cu care te epilezi! Ideea e că nu trebuie să-i lași să-ți stea tot timpul
sub fustă! Zât! să nu zici că așa nu mai ești deasupra lor, unde-ți place,
trebuie să operezi cu mătura looping-uri și ton-tonouri prin preajma lor! Asta
le place, să pari tăn-tăloaică! Ceea ce, la tine, nu e greu! Nu te dai jos de
pe mătură, decât dacă vezi că-i treabă serioasă, unii bărbați vor numai să
folosească paiele din ea, să se scobească-n dinți, nu și însurătoare. Și nu
confunda mătura, cu scaunele din mașină, sexul pe mătură e dificil, nu-i ca-n
tărăboanță, să cazi pe spate, că te-ai dus! Am obosit, vezi că ai în trusa de
scule a măturii, instrucțiunile de utilizare! Ai două zile la dispoziție, să le
citești și să vii să dai un test -
grilă! Dacă nu-l treci, să pleci de la casa mea, eu proști, nu prăsesc!
-Mami! Pot să mă joc cu
mătura ta? Că a ta e uzată, gata! Și mie mi se rupe de lecțiile tale, de mătura
mea cea nouă și de toții masculii! Că tu vrei să mă vezi la mătură, nu călare
pe situație!
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu