MESAJ PENTRU CITITORI, PRINTRE POVESTIRI ADEVĂRATE – IUBIRI “ SERIOASE”!

Ce ți-e și cu dragostea asta, zice lumea că nu se poate fără ea, e miezul pământului, sămânța nemuririi, zonă de impact, caruselul vieții și coada de la lopată! Cică dacă n-ar fi dragostea, noi nu am mai perpetua, omenirea s-ar stinge pe năsălie, iar Soarele ar fugi ca tăunul!

Pentru a se dovedi cele de mai sus, au fost inventate telenovelele și filmele de dragoste! Că nu se vede partea comercială, nu-i bai! e loc destul și pentru publicitate, cu atât mai bine, ai timp să-ți ștergi lacrimile, sau spumele de la gură, depinde de situație, între două spoturi publicitare cu reclamă la chiloți, alături de nelipsitele ape carbogazificate, transformate în (i)ape minerale pure!

Departe de mine că sunt mizantrop sau misogin, dar tot nu înțeleg cum aleargă lucrurile, parcă, după aducerile mele aminte, am fost și eu unul dintre cei care am oftat în umbra iubirii mele, în timp ce dumneaei se pupăcea (doar!) cu un amic de-al meu! Sau, mai rău, ceva amintiri mai am și despre alte situații în care am mușcat din asfalt, străpuns de fiorul sacru al tăvălirii mele prin noroi, de dragul și amorul artei! Fiică-mea îmi tot explică că sunt tipul classic de sociopath! că am ceva cu cineva, că nu înțeleg dragostea, pentru că n-am iubit niciodată! Nu știe ce vorbește, iar eu nu încerc să conving pe nimeni că lucrurile nu stau chiar așa, ci mai rău!

Pentru că m-am născut boulean, să vină cineva să-mi explice de ce dom’ polițist, gelos nevoie mare că dragostea vieții dumisale s-a cuplat cu un alt nenică, a pus mâna pe pistolul din dotare, i-a împușcat pe cei doi porumbei, transformându-i în îngerași, după care a zis să nu-i lase singuri, și a testat un cartuș și pe creierul personal! Care a fost șmecheria, eu n-am înțeles de ce s-au dus trei vieți pe apa Sâmbetei, aici nu se aplică regula aia cu înmulțirea speciei, am trecut deja la împărțire și anihilare? Nu era mai bine, în loc să ducă pistolul la tâmplă, să ducă un bidon cu vodcă la gură și  să-și  pună vată-n urechi, și nu în nas? Dacă el suferea, era obligatoriu să sufere și ea, cu tot neamul ei? Dumnezeule! tare nu ne pasă de consecințele faptelor noastre, câtă lume suferă dintr-o prostie și ce grave sunt urmările în timp! Dacă am sta să gândim o secundă suplimentar, poate multe nu ar mai fi la fel, poate ar fi mai bine pentru toți!  Parul pe example! 

Un tip era marinar și iubea o tipă mică, blonduță și drăgălașă ca o acadea! Marea era dragostea, dragostea era mare și marea era marea dragostea lui! ceea ce nu exclude că ea era dragostea cea mai mare  a marii lui dragoste! Pleacă băiatul pe mare și, când se întoarce, ia toate mijloacele de lo-comoție posibile,  printre care și-un  cal mai mult mârțoagă, fără să știe că e cât pe ce să facă o comoție cerebrală. Descinzând în urbea sa prenatală, natală și postnatală, nu apucă să ajungă la butonul soneriei, că cea mai bună prietenă a ei îi bară Calea Lactee, prefăcându-se că ar avea, dar n-ar avea ceva de comunicat! Strânsă puțin cu ușa de la frigider, scuipă repede ce avea în gușă, dintre care enumerăm 1,7  l venin curat! Cu ocazia asta tipul nostru fu informat că iubirea vieții sale se plictisise să aștepte călătorul dus cu pluta pe mări și oceane și se dădea în bărci cu un alt urangutan, care, plesneală! era marinar! Și cum, între doi călătorii, mai fusese și la o nuntă cu Noul, Vechiul umblă după un retevei! Până la păruială, se gândi că, mai politicos ar fi fost o discuție cu Ea! În consecință  dislocă butonul de la soneria familiei respective, unde fu bine primit de tatăl domniței, ce căpătă un pic de bujori vineții în obrăjorii ei frumoși, nu se aștepta să-l vadă așa curând!

-Îi dau casă, o mașină și vă fac și nunta, numai ia-o de pe capul meu! îl imploră tatăl îngerașului, după ce îl cinsti cu vișinată, țigări și cafea.

Rumânul privi în jur, nu zări pe nimeni venit în pețit, se reculese, atent să nu i se mai umple odată paharul! după care ceru strategic o convorbire între patru ochi cu dama, promițându-și că va reveni doar cu ai săi intacți!

Discuția fu scurtă, mai mult scurtată, după ce mam’zel decretă r(â)tos:

 - Ce să-i faci, dacă vă iubesc pe amândoi!

Cum mama lui Albă ca Ceaunul este posibil o astfel de ambivalență? Păi dragostea nu-i unică? Sau e de unică folosință? Cum păpădia măsii vine asta, e ca-n telenovele, se termină bine doar la sfârșit?

Când e film, e minunat! Când pupi tu greața, nu mai e frumos, dar cine se uită la episod, e cuprins(ă) de sudori reci și calde, gen duș scoțian!

Numai că viața nu e film și nici filmul nu e viață!

Amicul nostru de mai sus a tăiat răul de la rădăcină și s-a însurat cu o zână! Și-au luat apartament, l-au umplut cu toate cele, inclusiv cu toate rahaturile posibile, apoi el a plecat pe mare! La întoarcere, a găsit doar casa și cuiele de pe pereți, alea n-au putut fi scoase! Nevasta, ioc! Dispărută fără urmă, ca-n serialul cu același nume!

S-a consolat cu o nouă zână, convins că, de data asta, i-a ieșit! I-au ieșit ochii când s-a întors după 5 luni, tot cuiele alea erau la locul lor! Noua dispăruse și ea, lăsând, de data asta, un bilet de adio! Și din nou el a încercat să-și pună sufletul la treabă, până ce nouă încercări i-au fost de ajuns, s-a oprit, începuse să încărunțească și se săturase să își tot cumpere mobilier nou! Dacă era un  șomer, o mai lua în freză de atâtea ori sau rămânea holtei, aceasta-i întrebarea?!?

Cineva va zice că asta nu are legătură cu dragostea, dar persoanele înlăcrimate vor depune mărturie că iubirea cere sacrificii! Cum e sacrificiul ăla, când ea îți spune, părăsindu-te ca pe-o pereche de pantofi uzați- Dacă iubești pe cineva, îl lași să plece!  Drum bun, spunem noi, așa cum spunem și celui care-și omora femeia în bătăi, după care dispărea, de rușine, o lună! Venea apoi acasă, murdar că un porc ghimpos, nici scuze nu -și cerea! Femeia îl iubea așa tare, că-l ierta, dar boul împerecheat cu un asin, fost măgar, nu trecea mult și-o lua de la capăt! Când a vrut femeia să plece, i-a rupt un picior, reproșându-i că numai el pleacă, ea, nu! Frumos din partea iubăreților astora, care fac deliciul show-urilor televizate, spre bucuria realizatorilor care-și umplu buzunarele speculând drame reale sau confecționate atât de cretinoid, încât nu ața de la cusături se vede, ci ditamai otgonul de legat dragostea de gard!

De ce tema asta? Pentru că aud tot mai des de tineri care stau cu LOVE pe față, mor să-și unească  destinele, pun la cale nunta cu tot cu lăutari, invitații, popă, tot tacâmul! Și, de parcă se văd doar atunci, până la moment, n-au avut timp ! rup bucățele tot balamucul și-și văd de drum, fiecare de al lui!

Nu că nu s-ar mai fi întâmplat, dar rănile rămase, chiar dacă trec, vor avea repercursiuni peste timp! N-ar fi mai simplu să se mai gândească și apoi să ajungă la divorț? Sau asta a realizat mediatizarea, instituția familiei transformându-se într-un soi de circ televizat?

PS  Pentru cei ce au avut bunăvoința (Mulțumesc!), curajul și încredere în Arici, răspunsul la CUM SUNT GENTLEMENII ÎN ROMÂNIA? este că acțiunea se petrece deasupra norilor, deci în spațiul cosmic! În consecință, este vorba de IMPONDERABILITATE, de aceea nu cade jobenul! Îmi pare sincer rău dacă v-ați gândit la prostii, să-mi fie rușine! pentru că și eu am gândit inițial!