Tupeul,
primul născut al grasei Indolența și al nesuferitului Orgoliu, ultimii dintre
membrii celebrei familii a Ipocriților, se născuse puțin deplasat, mai
mult spre dreapta! Încă din copilărie, promitea, promitea el multe! Promitea că
va deveni un model de invidiat, dar a rămas doar în stadiul de foto-model,
având mai mult alură de manechin! De aceia au vrut să-l posteze în vitrina
magazinului de lenjerie de damă, unde arăta ca măgarul între lame (de ras),
oile plecaseră cu vaporul la arabi!
Crescând mai mare, ajunsese să promită și
mai mult, dar, din păcate, nu avea cunoștințele necesare, nu-i plăcuse școala
decât ca suport de sprijinit dobitoci, iar el era primul care sprijinea școala!
Încă din
copilărie avea tendințe progresiste, mai ales când dormea! Când era treaz, nu
era ființă muritoare, nemuritoare sau dusă cu pluta, care să reziste atacurilor
sale frontale, mai ales, pi-dosnice! Avea, frate! avea o gură, mai ales
spurcată, ce întrecea răgetului leului rănit de inflație, nu se găsea contracandidat
să urle mai tare când nu avea pic de dreptate! Tupeuț, copil fiind, a supt mult
la mumă-sa, a subt mult din mai multe părți, dar s-a făcut mare, mare e
grădina Ta, Doamne! și multe frați avortoni a mai avut Gică Tupeu, el fiind cel
mai reușit exemplar!
Tinerețea
și-a petrecut-o mai mult pe la spitale, unde cerșea cu mult
profesionalism, până s-a apucat de Neagra-Alba, variantă nouă a Alba-Neagră,
ceea ce i-a adus un premiu, de scafandru în bani publici! Anii trecură și
tânărul tomnatec simți nevoia unui mariaj profitabil, așa că se duse la
sfinții săi părinți și le declară intenția de a se însura, și asta cât mai
Rapid, Steaua lui începuse deja să pălească! Pusese ochii amândoi pe cea mai
mălăiață pară din gutui, pe Nesimțirea, fata redutabilei Mârlănia și a
posacului Egoism, din nobila castă a Antipaticilor! Fata tocmai câștigase un
concurs de MISS-PARȘIVA, își purta coroana astfel obținută cu măreția unei
perechi de pampers deja inundat! Tânărul nebunatic o zărise într-o seară, pe
când își căuta chiloțeii cu danteluță, pierduți în gardul pe care încercase
să-l sară târâș pe burtă, vederea ei dându-i fiori inexplicabili, dacă ținem
cont că tocmai își striga dragostea sub balconul Nesăbuinței. Ulterior, a negat
că el era ăla, dând vina pe frate-său, Materialismul, cu care și-a pus
pirostiile biata Nesăbuință.
Și s-a ajuns
la cerșitul miresei, cerutul miresei fiind metodă veche, comunistă, de pe
vremea dacilor! Cele două familii s-au reunit sub cerul Mediteranei, undeva,
prin Egee, într-un paradis fiscal plin de umbreluțe și parașute! Că să
impresioneze, Nesimțirea s-a echipat cu un costum ecvestru de călărie,
format din pantaloni, chipiu de pompier, sutien cu diamante, șa pentru rinoceri
și opincuțe maramureșene, făcute în Taiwan! Ca să nu fie mai prea-jos, Tupeul a
îmbrăcat un costum Armami-Antonio Bandelos, pantofi cu ciuf, cravată cu papion
și un Rolex din platină, încrustat cu vidia! Părinții s-au întrecut ...spre WC,
după ce au consumat fructe de mare, dintre care n-au lipsit rodiile, pomelo,
fileu de rechin și racii bălegoși de Dâmbovița! Erau ei obișnuiți cu
delicatesele, numai că le uitaseră, înainte de a le consuma, vreo trei zile la
soare, ca să se fezandeze!
După
încheierea pactului tripartit, din care nu putea lipsi Fiscul, au hotărât ca nunta
să fie la restaurantul “Lighioane cu multe picioare sexy”-patru
stele, două margarete și-un cactus! De sorginte mioritică, toți având figuri de
ciobani, meniul s-a cerut afară, fiind obligatoriu în ton, în caras și-n
macrou, cu așa eveniment mondial, fiind compus numai din mâncare
tradițională, din care nu puteau lipsi micii de oaie și vită- amestec, cârnații
cu susan, sărmăluțe în foi de brusture, cozonac cu rahat proaspăt și nuci
pisate cu tocul pistolului, purceluș în lapte de pasăre fript pe sabie și
făcăleț, rață umplută cu plumb și portocale, cremă de ouă de brontosaur și
iahnie de fasole cu ciolan afumat.
Nuntașii au
circulat cu 10 limuzine, 2 elicoptere, șase căruțe cu coviltir și 23 de
micro-a-buzuri, mai greu a fost cu distribuirea nuntașilor pe locuri, pentru
unii fiind necesare 3 buc locuri/ fund sănătos, de om așezat! Muzica a fost
asigurată de 31 piese grele ale muzicii autohtone, 16 tarafuri! premiate
internațional, un echipaj al poliției rutiere , ce vâna căutați internațional,
plus un sobor de preoți, care au ofticat, pardon! oficiat căsătoria,
bineînțeles, contra cost!
Nunta a fost
de vis, negru- mai ales pentru mireasă, când a aflat că mirele mai avea
două neveste cu acte de vânzare-cumpărare, ceea ce, conform principiilor
băiatului, s-a negat cu hotărâre, susținând că delațiunea este opera unor
defăimători! Mireasa a trecut cu ușurință peste moment, respirând ușurată că nu
s-a auzit de cei 2 copii făcuți de fată-mare!
Proaspăt
căsătoriții au plecat în luna de gem, mierea le cauza arsuri la stomac! Nunta
de vis a devenit viață de basm, unde ei doi jucau rol de căpcăuni! N-au
rezistat tentației, apucăturile anterioare dându-le ghes către fapte
memorabile, dintre care amintim mâncatul fripturii de fazan cu mâna, la cel mai
luxos restaurant din Hawuai, de unde au plecat cu hârtia igienică drept
amintire! Scăldatul în nudul gol în piscina privată a unui șeic, mare amator de
fese acoperite cu cinci straturi de textile! Căscatul larg, al gurii, la
Vatican, în prezența Papii! Strivirea coșurilor de pe nas, la un dineu oferit
în favoarea lor, de către prințesa Țurubimbi! Etc, etc, etc!
Acum s-au
reîntors în țară și sunt puși pe fapte mari și cai mici: ca să rămână în
posterioritatea, pardon! posterilitatea neamului, lucrează la un Cod al Bunelor
Manele, pardon! Maniere!, pentru care își consumă toată energia, de-a rămas
furnizorul de electricitate fără clienți!
Salutăm
inițiativa cuplului cuplat la curent trifazic, așteptăm cu nerăbdare ca tupeul
și nesimțirea să renască spiritul național! Sau poate avem noroc, ne salvează
vreun cataclism!
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu