POVESTEA VAMPIRULUI MELANCOLIC!

   Ce poate  fi mai neplăcut, decât să nu-ți găsești locul  și să nu-ți afli rostul? Nu e vorba  de durere sau întristare, ci doar de neliniște, de neastâmpăr, de goliciune sufletească! 

Ce să caute toate astea la un vampir? Ce, el are suflet, că orice găină? Are el trăiri, ca orice membru al regnului uman? N-are, domn’le! că-i vampir, nu săpun de rufe!

     Și-a  zis Colțosu, suna destul de convingător pentru meseria aleasă, numai că putea fi confundat cu tot soiul de nechemați, care nu știu ce să sugă, dar sunt răi de clanță! Faptul că sunt colțoși, adică răi de gură, nu se identifică cu sângele vărsat pe altarul făpturilor nopții, care ziua dorm, șomând din greu.

Devenirea lui  ca vampir nu are legătură nici cu vampele, alea n-au nimic de-a face cu sângele, lor le place numai prima parte, aia cu datul din gură! S-a trezit că  a primit un SMS cu invitația de a răspunde chemării interioare, aceea de a fi negru, chiar și în cerul gurii! Dar declicul esențial l-a dat chemarea străbunilor, după ce  citit cartea lui Briam Stoker, de unde a aflat că istoria neamului românesc nu se poate lipsi de Dracula, descoperit că având acte de identitate pe numele Vlad Dracul! Domiciliat în Transilvania, confundat cu Vlad Țepeș, nimeni n-a băgat de seamă că bunele sale maniere nu au nimic de-a face cu sugerea gâtului, ci cu tragerea în dos a dușmanilor de clasă, suspecți că ar avea porniri neclare față politica lui nea Țepilă! Așa a devenit mai cunoscut decât pentru faptul că le-a întors dosul pe dos la cei migratori și cuceritori de profesie, cărora nicio legiune de vampiri vărgați nu ar fi reușit să-i culce la pământ sau doar să se culce cu ei!

Colțosu a rămas uimit când a auzit că teoria prin care românii se trag doar din doi bărbați adevărați, Traian și Decebal, este negată cu vehemență de actualii historici, care susțin că piesa de bază e Dracula, mai-mai să-l pună pe logo-ul României, în locul frunzei! Colțosu era acum mândru de originea sa vampirică, mai ales că țara lui era mai cunoscută că Țara lui Dracula  care suge sângele poporului său, decât că stâlpul! pardon! parul de rezistență în fața tuturor sugătorilor de bogății, veniți din toate părțile! “Dacă tot nu suntem în stare să facem autostrăzi, cel puțin să facem pe dracu’(la) ghem și să facem reclamă la Drăcușorii noștri, făcându-le și Parc!” s-au gândit niște sugători de pix și de fonduri europene.

Colțosu  a mai citit  pe NET că ce i se pune în cocoașă lui Vlad  Țepuilă, de-a ajuns să aibă fani până-n SUA și alte state membre NATO, n-ar fi chiar poveste, ci că o cucoană, din neam ales să mănânce ficat de vampir, ar fi avut năravuri din astea, sanguinofile, că să arate mișto când s-o hodorogi. Pentru a nu fi judecat de porniri părtinice, vampirul nostru se face că n-aude, dacă e pus să învețe cum se spune la vampir în alte limbi, nu-l apucă boala lui Calache?

Să revenim la Colțosu, care s-a decis să-și înceapă cariera de vampir prin obținerea unei autorizații de funcționare. S-a prezentat la Registrul Comerțului, declarând obiectul de activitate dorit, determinându-l pe funcționarul de acolo să caute vreo oră în actul normativ cu coduri CAEN, după care a ridicat ochii și i-a comunicat liniștit lui Colțosu că genul ăsta de activitate a fost omis, fiind rezervat numai pentru anumite persoane. L-a sfătuit să se adreseze la Primăria pe raza căreia domiciliază, poate știu ăia cum să procedeze.

Nu știau nici acolo, cică au mai avut cereri, dar, nefiind nicio hotărâre de consiliu local care să stabilească taxele de autorizare, nu pot opera autorizarea, n-o acceptă calculatorul. Ar mai fi o soluție, să fie înregistrat la alt gen de activități, cum ar fi turismul sau monumentele funerare, dar tot la Registrul Comerțului trebuie să se ducă. Noroc pe Colțosu, a dat peste un amic care lingea la un deputat, ăla i-a spus să stea cuminte, e unul mare, cu mult spate, care ar deține monopolul. Și tot amicul l-a sfătuit să presteze servicii de vampir, fără patalama, ANAF-ul nu a înregistrat încă activitatea, deci pa-pa evaziune fiscală, e ca la baliber profesioniști, fără număr!

În consecință, Colțosu s-a apucat de treabă! Mai întâi s-a dat la gâtul stomatologului căruia i-a cerut să-i aducă la conformitate dantura, când acesta i-a cerut și izmenele lui negre de vampir, nu-i lua numai pielea învelită în mulți euroi! Bafta dințarului a fost că lui Colțosu  i s-au tocit caninii, tot mestecând gumă de mestecău, altfel se trezea cu ceva capilare sparte! Furios, Colțosu dat să zboare pe fereastră, după dentist, dar o pală de vânt a întins piciorul asistentei, așa că vampirică a zburat doar cu capul într-un dulap metalic!

S-a trezit în ambulanță, legat la mâini cu elasticul de la sutienul paramedicului, dar fără nimic în gură! Cum nu pusese nici el nimic în gură de două zile, a fost o joacă de vampiruțoi să-și rupă legăturile și să le dea paramedicilor în cap cu trusa medicală, dar n-a mai apucat să se hrănească, mușcându-i de gât, din cauza frânei bruște care l-a aruncat direct în stradă. Mulțumind celui care nu a reparat ușa de la mașină, nu s-a prins niciodată că acela o făcuse intenționat, la spital stăteau câte doi vampiri în fiecare pat, plus vampirii de serviciu. Nici că frâna nu-l vizase pe el n-a știut, șoferului i se năzărise că o umbră neagră trecea strada, de fapt fiind doar un banal liliac.

Colțosu a ajuns cu bine acasă, unde nu-l aștepta decât un pahar cu lapte! Deși era de serviciu, fiind deja noapte, se întinse nițel în sicriul ieftin pe care și-l procurase din timp. Nu apucă să închidă ochii, că fundul sicriului cedă, iar vampirul nostru servi prima cină din viața lui de vampir - își mușcă limba! Abia atunci înțelese de ce vânzătorul de sicrie insistase să cumpere unul mai scump, cu fund de stejar și nu de placaj! 

Enervat că nu poate să-și înfigă colții în ceva, vampirul de ocazie îi încercă pe tocul ferestrei! Numai că PVC-ul opuse rezistență, atrăgându-i atenția că vampirii mușcă  de gât, nu de toc! Se trezi cu doi dinți mai puțin decât dimineață, însetat ca un cal de curse, flămând ca un pustnic și supărat că agentul care l-a pocnit pe Boureanu!

Ca-n orice povestire de bun-simț, Colțosu redeveni Ion Bucă, înțelegând, în sfârșit, că vampirismul nu se potrivește orișicui, ci doar celor chemați să fie îngerii întunericului! Ori lui nu-i plăcea decât pe lumină!

Și totuși mai avea o șansă - aceea de a fi vampir de energie! Bănuia că de asta de stingea lumina în fiecare noapte!