POVESTIRI CU FANTOME - MĂRIMEA NU CONTEAZĂ?!?

 Vasili Crăcinel era un semizeu mărunt, de cartier, într-un oraș de provincie. Când l-a născut măsa, au trebuit să-l scoată cu liftul din burta care semăna cu Orășelul Copiilor, iar când l-au coborât în salon, l-au dus tot cu liftul, în care a mers de unul singur. Lui Vasili nu i-au povestit niciodată că, la maternitate, taică-său, avertizat de faptul că are un copil total diferit de unul normal, l-a căutat mai întâi la salonul cu bebei frumoși! Apoi la bebei urâți! A încercat la pocitanii și a sfârșit la monștri! Abia când vroia să renunțe să-l mai caute, a găsit un salon pe care scria, scurt, „Vasili”! 

Crezând că este experimentul unei civilizații extraterestre, cine intra în contact cu el, își făcea cruce, așa znanie de copchil se văzuse ultima dată la circ, acu' 30 de ani, între Femeia cu Orgasm Multiplu și Omul care Frânge Muci!

Părinții se priveau suspicioși, dând vina unul pe celălalt: tatăl o bănuia pe ea, prea întârziase într-o seară, când venise din pădurea unde crescuse! Mama, speriată că soțul căpătase vreo boală rușinoasă, după ce stătuse o iarnă, singur, la munte, cu oile! La care adăugă cheltuiala cu tratamentul, ea, una, nu mai voia să fete, ci să nască copii normali! Nici rudelor nu le mai tăcea fleanca, fitilindu-i pe amândoi cu aluzii la mărimea dimensiunilor copilașului, deja ajuns la mărimea un bou bătrân, deși avea doar 12 ani!

Cu timpul, însă, toată lumea a observat - cu cât creștea, cu atât mai prost era, vorbea încâlcit și-i curgeau balele, izvor! Până și câinii îi dădeau ocol, se învățaseră că dihania îi prinde și îi aruncă-n sus, să vadă dacă zboară! Și, de obicei, nu zburau! Rămăseseră și-așa doar de vreo 5 azvârlituri și încercările lor de a-l îndrepta către alte animale mai de mărimea lui, dădură greș, lui îi plăceau câinii și gata! Ba, într-o seară întunecoasă, ieșind să ude gardul, fusese cât pe ce să-l facă îngeraș pe tac’su, ce se târa de la cârciumă, către casă, pe care îl confundase cu un lătrău bolând. Noroc că i s-a agățat cureaua în vârful pomului, unde ajunsese, fără să știe ce-i cu el, altfel ar fi ajuns în Sahara, pe bani  puțini.

Cea mai mare distracție a lui era să meargă la ZOO, unde sălta elefantul ca pe-o minge, în timp ce acesta scâncea că vrea la mama lui de Vasili! Bietul crocodil, n-a avut noroc, când a dat să-l muște de piciorul cât o nicovală, puștiul s-a dezechilibrat și l-a călcat pe cap, de unde îngrijitorii nu au mai recuperat decât o chiflă osoasă și cornoasă!

E drept că, de mic, producea venituri, pentru că plecările lui la ZOO se făceau, uneori, pe termen lung, avea acolo voliera lui, unde nu îndrăznea nimeni să-l deranjeze! Cei de acasă răsuflau ușurați, alături de câinii supraviețuitori și de pisoiul casei, ce abia atunci avea și el loc unde să se joace cu ghemul!

Necazurile au început abia când s-a făcut mare, la ZOO s-a schimbat directorul, noul venit era cât pe ce să-și schimbe pantalonii, când Vasili l-a întrebat ce face, a crezut că se dărâmă peretele peste el de la cutremur! În plus, ajunseseră la a șasea mărire a padocului lui Vasili, ajuns cât pista de electroscutere!

Era necesar să-și găsească o ocupație, scobitul în nas și urechi nefiind una cuprinsă în nomenclatorul meseriilor, mai ales bine plătite. Părinții se cam săturaseră să taie un vițel la două zile și un porc pe săptâmănă și să mai audă cum ghiorăie de foame mațele, cât un ciorap de damă, ale lui Vasili!

Și atunci se petrecu minunea dumnezeiască - avocatul Hannibal  Cucurigescu bătu în poartă, aducând cu el ofertă de necontestat și de nerefuzat: îl angajă pe Vasili ca bodyveryguard, închizând ochii mijiți, ca la asiatici, în fața lipsei de școală a uriașului, care, singura dată când pășise pe-acolo fusese când fugărea un catâr, să-l mulgă! Fiind mascul, bietul catâr se împotrivise, rezultatul fiind că și astăzi mai împodobea gardul, deși se cam scorojise pe la colțuri!

Așa ajunse Vasili în hogeacul avocatului, care era morcovit tare din cauza unor scrisori de amenințare, prin care i se recomanda castrarea. Speriat de perspectiva că va deveni eunuc, nu mai dezlipea de Vasili, care îl purta în brațe peste tot, să nu mai piardă timpul cu parcarea. Numai cât sufla Vasili către vreun păcălici cu uitătură crucișă, că respectivul avorta mâncarea din ziua aia, sau leșina ca o balegă! O singură dată avu loc un incident, care a necesitat intervenția fizică a bodigardului, rezultând trei ani de reabilitare a centrului orașului, Vasili fiind nițel supărat  în ziua aia pe sensul giratoriu, care nu voia nici în ruptul capului să se dea din drumul lui, iar uriașul dorea să prindă echipa reprezentativă a orașului, de K1, care își pierduseră capul și încălțările! După ce i-a tăbăcit bine, Vasili a aprins o lumânare în cinstea șefului său și, odată cu ea, și parcarea subterană de la Primărie! Dar, de atunci, localnicii ocolea zona pe unde se plimba avocatul, nu aveau chef să urineze în public, de frica lui Vasili!

Avocatului îi dădea laptele-n Passat, câștiga proces după proces, banii curgeau Dunăre, iar el se lăuda:

-Mărimea nu contează! Uite, eu, la cei 1,62 cm ai mei, sunt un uriaș printre pigmei!Toți oponenții mei mă priveau de sus, iar eu i-am bătut ca pe fasole ! Sau ca pe coasă, numai în dinți! Deci, mărimea nu contează! contează numai ce ai în cap!

Nu se găsea nimeni să-l contrazică, din spatele lui, ochii  lui Vasili, cât sarmaua, stăteau pironiți pe fiecare dintre cei de față! Pumnii cât damigeana se strângea și se desfăceau, ca niște plămâni de dragon, gata să facă șnițele din recalcitranți! Umerii largi, cât să ducă la moară 20 de saci pe fiecare, în timp ce Vasili se scobește în măsele, și brațele cu mușchi ca niște anaconda XXL, nu îndemna pe nimeni la contraziceri deșarte! Înfipt pe cele două trunchiuri de boabab, zise picioare, uriașul abia aștepta să-l calce cineva pe bătături cu mașina, altfel nu ar fi fost de efect! Zi Vasili, trage apa și fugi în viteză, prost- prost! dar mărinimos, îți va lăsa avans măcar 2 km!

-Mărimea nu contează! repetă la fiecare 5 minute avocatul.
A devenit enervant, obsesiv, au început să-i dea dreptate, numai să scape de gura lui!

Singurele persoane care se amuză  auzind asta, sunt cele trei fiice ale sale, și nevastă-sa! Cu ochii pe Vasili, toate știu ce inimă mare are uriașul! Și nu numai inima e mare! Știu ele ce știu! Și totuși mărimea contează!

EPI(o)LOG

Trenul de 16.12 a deraiat exact în camionul avocatului, cu care îl transporta și pe Vasili! Avocatul a murit strivit de Vasili, iar Vasili a murit de stop cardiac, și-a adus aminte că lăsase un pui de vrabie la îndemâna pisoiului!

S-au trezit la Congresul Mondial al Fantomelor Active, unde s-au amestecat printre cei 3 miliarde de fantomatici! Acolo unde erau mici pitici, fire de nisip, fiecare doar una dintre enorm de multele fantome din Galaxie! Acolo unde T-Rex e pui de găină! Unde chiar că mărimea nu contează!