MARELE ZID ROMÂNESC!

    Pe șestache, să nu se prindă papuașii români, o delegație de oficiali, formată din politicieni din toate partidele parlamentare, neparlamentare și extratereste, a fost lansată acolo unde sunt de obicei, adică în aer! Nu era corect să mințim și noi, zicând că în cosmos, pentru că ei nu știu decât ce cunosc!

       De pe orbita navetei “Ursus”, zisă, cu subtilitate mioritică, “spațială”,  alta nefiind, închiriată în baza unei rectificări de buget, călătorii atemporali, cosmogonali și amorali au vrut să vadă Marele Zid Chinezesc, despre care, în Teleorman, s-aude că s-ar vedea de pe Lună. Și cum era în luna Decembrie, s-au chiombelit, să vadă Zidul, deși e doar o teorie neverificată, cu vederile din spațiu, cu excepția partidelor românești aflate la guvernare după 1989, cine a mai fost pe Lună?!?

            N-au văzut nici măcar un găinaț de cioară, dar, reveniți cu picioarele pe Pământ, lăsându-și capul acolo, le-a trecut prin singura minte aflată în delegație, să intre în Cartea Recoardelor, cu o construcție care să-i bată la fundișor, funduleț sau popo-fund,(nu știau precis cum să spună) pe cei cu ochii mici, asiatici, care mișună și printre noi, prin piețe, târguri și oboare. Concret, dacă nu pot face un kilometru de autostradă, fără să se rupă-n figuri, n-ar putea face, barem, un zid, că, slavă Domnului, “lipeli”, avem destule?

            Inițial, s-au gândit să-l facă din lemn! Că cică s-ar mai găsi păduri pe undeva! Dar estimarea cheltuieilor cu lemnul, depășind cu mult cât se fură din păduri, cu acte-n regulă, le-a zbârlit chelia la foarte mulți – dacă consumăm tot lemnul, pentru zid, de unde mai furăm și noi? Așa că au renunțat, mai ales că lemnul este inflamabil și te poți arde, fiind pus la zid!

          Niște companii străine au venit cu ideea să se facă zidul cu deșeurile rezultate din extracția de minereu românesc: noi le dăm aurul, ei ne dau munții de deșeuri, să facem ce vrem cu ele. Idee care n-a prea prins, au sărit niște ecologiști, să spună că puteam face două ziduri, nu unul, cu toate deșeurile pe care ni le-au trimis alte state, să avem noi grijă de ele, pe ei îi costau prea mult și poluau și mediul. După ce ecologiștii au primit ce vroiau, proiectul a fost înmormântat cu grijă, preferându-se ca Marele Zid  să aibă la temelie cât mai multe proiecte nefezabile.

            Până la urmă, a rămas ca Marele Zid  să fie făcut pe hârtie! Nu din carton, că s-au mai făcut niște școli, blocuri și spitale, din carton, și acum trebuiesc dărâmate. Și nu din hârtie, costă prea mult să faci turnulețe de hârtie, fără să te murdărești și fără să te uzi! Mai bine ies avioanele din hârtie! Așa că proiectul se află stadiul de studiu de fezabilitate, cum îi știm noi pe-ai noștri, acesta urmând a fi finalizat după eclipsa de Lună din 2042!

          N-am spus cât de lung trebuie să fie Zidul? Vreo 8 metri, cu tot cu cabina unde se dă bilete! Că va fi făcut în parteneriat privat: statul face zidul și partenerii, îl întrețin și-l vopsesc! Și iau banii pe bilete, că, de obicei, “biletele “ le iau alții, nu cei care muncesc! Trebuie să scoatem bani, să-i punem în locul celor pe care îi împrumutăm de la băncile comerciale! Dacă chinezii au făcut Zidul împotriva hunilor și a mongolilor, noi n-avem nevoie de cineva care să ne apere? Facem, și noi, ceva, acolo, mic și cu moț, să vadă UE că suntem inventivi! Ce? lor le-a trecut prin minte vreun Zid? O tot freacă cu spațiul Schengen, și nu pun o cărămidă, undeva!  Las’ că le arătam noi, românii, cum e cu separația puterilor în stat! Unde nu găsim soluție, facem zid! Cum fac politicienii, când e vorba de pensii și salarii speciale!  Zid cu suflete de piatră, nu din sufletu-n Rai!

         Până ne apucăm de Marele Zid, să vedem ce naiba facem cu ăsta pe care îl avem! Că, de aproape 30 de ani, tot cârpim la Zidul care desparte fraierii, de tupeiști! Zid, care e văzut de pe Marte! L-am construit să ne apere de prădători și, când colo! i-am închis în curtea noastră! Ba am mai turnat și porți mari, să poată intra prădătorii externi, cu bocancii! Turnurile de pază au devenit cluburi, Drumul Mătăsii s-a transformat în drum județean nefinanțat! Nu-i știe nimeni lățimea, iar înălțimea e bănuită ca depășind pe cea a Catedralei Mântuirii Neamului! Nu mai e nevoie de semnale cu fum, cum făceau chinezii, dar cum făceau și strămoșii noștri, când rămâneau fără tutun, au ars prea multe prin focul timpului, ca să se mai alerteze cineva!

            Marele Zid Românesc va fi cea de-a 18 minune a lumii! Până atunci, puneți mână, de la mână, de faceți economii, să le - ajungă ca să-l pună pe chituci!