CE SUNT ALEA, “REGULI”??? (Ciclul SF- Stai, că-i Fierbinte! )

 Normal, dacă există alb, există și negru! Dacă există bine, există și rău! Dacă există Adevăr, există și Minciună D. Vasile, un amic de-al meu, sconcs celebru! Dacă accepți că există Rai, trebuie să existe și Iad, așa cum ne zic unii, da’ după faptele lor, nu cred că sunt convinși de asta! 

Dacă există toate astea, trebuie să accepți că numai la români toate funcționează la super-lasciv! pardon! la superlatin! ah! superlativ! Să  presupunem că ne aflăm în anul 2032, pe tă-râmele ce au supraviețuit atacului cu gogoși atomice, practicat în anul de grație 2027. Adicătelea, pe mele-a-guri românești. 

Iată cum stă situațiunea:

-Casta Tara-boșilor (denumire preluată de la tarabostes versus pileati, adică contra Pârliților! n-are nicio legătură cu istoria! nu știu unii cum îi cheamă, ce să mai vorbim de sinonimie!) deține 89% din totalul măgăriilor economice, politice și de orice altă natură moartă cu zurgălăi. Personajele, întruchipate în zei clasici, și echipate cu motoare puternice, zumzăiau prin locație precum... albinele, dragele de Ei!

-Pârliții, la origini foști contribuabili, se ocupă și ei cu ceva, cu ce știu mai bine, chiar dacă, uneori, nu iese nimic bun din asta! Pentru asta erau Tara-boșii, să facă diviziunea muncii! Așa...dar!! Pârliții își vedeau de glumițele lor, supraveghiați de Colțoși, specie apărută din împerecherea Javrelor  cu  Ciripitorii! (Las’că știți la cine mă refer!) Pârliţii deţineau majoritatea, dar nu-i încălzea cu nimic fenomenul creşterii demografice, tot erau în minoritate! 

Povestirea noastră începe cu Marea Adunare Națională a Tara-boşilor, nemulțumiți de amploarea ultimelor evenimente, foarte îngrijorați de turnura pe care  o luau acestea.

-Avem o problemă cu hrana, este insuficientă, nu mai ajunge nici pentru puii de Colţoşi! anunță Marele Senator, încruntându-şi sprâncenele care lipseau cu desăvârșire, dar acesta era semnul profundei lui îngrijorări.

-Cum reacționează Pârliţii la găinile tratate genetic? alea care dau 15 ouă/oră, sunt numai piept şi pulpe, restul scândură uscată? Le pot mesteca? Că eu mi-am pierdut proteza printre cioburi, când am am încercat? fornăi Marele Șambelan, purtătorul  Marelui Sigiliu cu Volan.

-Au refuzat testul, cică s-au constipat, cum au pățit și cu untul din turbă! Ăla care sărea ca mingea, dacă-l scăpa-i pe asfalt! aduse lămuriri Marele Om de Știință, cel care, practic, le dădea tuturor să mănânce o pâine și altora, un os de ros! - În schimb, avem multe cereri de compot de scaieți și de mătrăgună.

Cei prezenți se strâmbară destul de urât, mai-mai să se încaiere, crezând că cineva stricase aerul, cu scopul de a stârni o bătaie cu mere stricate! Până la urmă se calmară, s-au prins că strâmbătura venea din faptul că, pe ascuns, și ei mai testau produsele.

-Nu trebuie să uităm că principalele noastre preocupări trebuie să se axeze pe cele trei priorități -apă, hrană, resurse! chițcăi  Marele Conducător, șeful suprem al Tara-boșilor. Ați făcut ceva cu Scutul? se întoarse către Marele General, comandantul trupelor.

-Scutul antisolar va fi dat în funcțiune odată cu autostrada Lunii!  că aia a Soarelui…! se repezi interpelatul, cât pe ce să alunece pe scuipatul pe care îl plasase, în taină, pe covor, lângă pantofii Marelui Conducător.

-Câte Cuști pentru Pârliți ați scos  la Prima Cușcă? Și câte Vilamente, pentru Noi?

-241, pentru ei, 218235, pentru noi!

-Cum stăm cu potabilizarea apei reciclate?

-Am reușit aducțiunea dintre Canalizarea de Sud, cu Canalizarea Gropii de Gunoi!

- Cum stăm cu producția de dovleci-cartofi?

-Ultimul soi depășește un metru, dar are gust de talpă de bocanc nespălat! Lucrăm la ameliorarea lor pe acoperișul Casei Populare, prin polenizarea cu ajutorul ciorilor !

-Ultima problemă, dar și cea mai importantă - este gata Primul Set de Reguli?

Dintr-odată se făcu frig, deși toată lumea simțea că o ia cu leșin, parcă de căldură! REGULI- urât cuvânt, de neînțeles! De când Marele Magistrat venise cu ideea asta tâmpită, Tara-boșii nu mai aveau liniște și nici somn! La ce foloseau chestiile alea -REGULI? Nici nu se putea cretinătate mai mare, să faci REGULI!

-Am uitat să vă spun, dar astea nu-s pentru noi! Adică nici pentru voi! Sunt pentru Pârliți! îi liniști Marele Conducător, vrând să-l scape de linșaj pe Marele Magistrat.

Un suflu nou, din toți plămânii prezenți, trecu, ca un vânticel, prin sală. Păi așa zi, măi dambla! cugetară unii, în timp ce alții ascundeau cuțitele. Păreau să uite că printre Pârliți, mai aveau rude și chiar părinți! Până și Colțoșii se așezară la locurile lor de sub mese, simțiseră că Șefii lor reveniseră  în matcă.

Afară, Pârliții continuau să consume fructe din cauciuc, să bea bere din arborele de pâine, să-și lingă buzele, mâncând salată de corali. Erau bucuroși că le sunt copii cât de cât sănătoși, că aveau unde să muncească, nu sufereau de obezitate și nu mai doreau răul nimănui! Răul fusese, deja, făcut, odată cu acceptarea că lumea nu poate fi decât strâmbă!

 

Dar ei erau singurii care înțelegeau că REGULILE SUNT FĂCUTE PENTRU TOATĂ LUMEA ȘI SPERAU CĂ, ÎNTR-O BUNĂ ZI, URMAȘII LOR VOR PRINDE LUMEA CU REGULI PENTRU TOȚI! ȘI CUM MAI EXISTA SPERANȚĂ, ERAU FERICIȚI!