(NEW) -Nu pune mâna pe mine, nespălatule! se adresă Grisinuța proaspătului ei soț, după toate calculele, al 13-lea. Că de-aia îl striga Thirtin, cel dinainte fusese Tălfi, cum auzise că erau numiți regii odinioară – al șaișpelea, al paișpelea King of...!
-Lasă-l, scumpo, că l-am văzut când uda florile, cred că s-a spălat pe mânuțe! sări sora lui Thirti, croită pe o păruială cu nu prea proaspăta cumnată, care-i rostogolea, de fiecare dată, stomacul, tocmai de pe Vârfu lui Omu!
Grisinuța avea 21 de ani, un BMW ț class, un cont cu 6 cifre-două după virgulă, 8 clase, dintre care 2 neaerisite, un tată vizionar și un eșantion serios de prostie, la fel de mare ca și dorsalul său ultra-expus. Ca să iasă în evidență, își tunase 2 perechi de silicoane, care-o obligau să umble cu roaba după ea, iar buzele nu depășeau cu mult obiectul chemat să desfunde, în cel mai bun caz, chiuveta, dacă nu chiar...! În rest, fată bună, ușor dată la rândea, de reținut - era sufletul petrecerilor care-și dădeau duhul!
Astăzi se dorea distractivă, dar curtea era plină de dame distractive, unele, la fel de plinuțe, iar sexul masculin număra doar câteva capete deja amanetate. Grisinuța reușise deja să capteze atenția a jumătate din ei, dar se țineau încă la distanță, acolo unde nu-i atingeau laserele din privirile damelor cu care se însoțiseră. Și, dintr-odată! cerul eroinei de la Cârcotești se prăbuși în flăcări, pentru că își făcu apariția singura ființă care putea s-o detroneze, infama Lubenița! De pe tocurile ei de 32 centimetri - înălțime și 44 - lungime, noua venită privi lumea de sus, simțind-o la picioarele ei încălțate, să nu mai zică lumea că-i doar o vacă descălțată! Subțirică, contrar așteptărilor! avea formele aproape perfecte, iar faptul că era cu doar patru ani mai mare ca Grisinuța îi dădea un aer de ușoară superioritate și o notă- FĂ-la-SOL, ce-o făcea regina portativului. În rest, un Audi promoție 2023, un cont garnisit, 10 clase! (surclasând-o pe rivala ei), orfană la prea mulți părinți trecuți de 55 și, atenție! nemăritată, presupusă fată mare, dumnezeu știe cum naiba!
Gazda, trecută cu puțin peste cei 30 ani declarați, se înverzi la față, arătând ca mătasea -broaștei sub clar de lună. Nu uitase nici acum cele trei lăzi de veselă spartă, de la ultima confruntare între cele două, când cele două musa-fire se confruntaseră prea puțin elegant în ale poeziei, în suc propriu, și în ale păruielii, la propriu, și-a treia zi s-au găsit smocuri de blană prin tufele de crini!
-Salutul păcii îți aduc eu ție/ Față de nap și zâmbet de gulie! nu irosi timpul noua venită, stârnind replica subită ale poetesei Grisi:
-Te-aș saluta, dar nu mai am obiele/Iubita mea, cu gogoloi sub piele!
- Ce aer drăgălaș, ai și tu, domniță/Cu ochi de buhă și cu sufletul de criță!
-Te gratulez cu epitete-n gușă/ Te simți tu fragedă și dulce?/Aduci acum superb cu-a mea mătușă/Când somn etern ea prins-a să apuce!
-Ți-e rima bleagă, ca-ntr-un pleonasm/ Și iar rânjești, ce personaj de basm !
-Vino aproape, din cupă ca să bei/ Și să vomiți cuvinte, ca de obicei!
-Ţâţă de muscă, aş fi, comparativ/ Cu faţa ta de vomitiv!
-Dragele mele, nu vreţi să faceţi o pauză de vreo două ore, măcar! Cu toţii ştim ce talentate sunteţi şi ce talente vă daţi! încercă gazda să tempereze lucrurile, în timp ce ceilalţi convivi se amuzau de disputa celor două, deşi habar n-aveau de ce îşi auto-etalau dantura. Mare greşeală din partea doamnei, o mai regretă şi azi, cele două muze cu duze puseră tunurile pe ea:
-Prostanii stau pe trotoar/ Şi mozolesc cuvinte printre dinţi./Nu dibăcesc ce-nseamnă să ai har/ Să fii aidoma cu sfinţi! o plesni, vitejeşte, Lubi cea măreaţă, plină de mătreaţă! (Na! că-i molipsitor!)
-Te fleoşcăieşti, la mintea ta/Cu gânduri troglodite?/ Şi de ce te uiţi, acum, mata/ De parcă am fi tâmpite? sări şi G-Nuţa, cu gura ca o stropitoare, reuşind, cu ocazia asta, să ude iar florile.
Uimitor, dar nimeni n-o contrazise, rima fu perfectă!
Lucrurile iar ar fi degenerat la degeneratele noastre, bine că la chefurile astea era interzisă prezenţa minorilor, care şi ei ar fi dorit să-şi aducă partea lor de compoziţie, înnoind, dacă nu fondul de ten, barem fondul de cuvinte al celor prezenţi.
Noroc cu bărbatul care, îmbrăcat cu haine modeste, adică cu bermude şi tricou fără mâneci, făcea notă distonantă cu restul, care mai de care mai înţoliţi cu branduri scumpe, cu pantofi cu toc, diamante şi perle, cravată trasă la mişto, pe dreapta, şi cu gurile pline de păpică! Individul în cauză, total eliberat de prejudecăţile celorlalţi, se scobi în dinţi cu un pai, acoperindu-şi botul cu mânuţa cealaltă, mai întoarse nişte mici, principala lui calitate fiind de grătaragiu. Auzise şi el de duelul rimos dintre cele două dive şi iată că asista la meciul secolului, numai Moartea din Carpaţi lipsea!
De-ar fi ştiut cele două combatante cine era, şi-ar fi scos mâinile din părul celeilalte şi le-ar fi introdus…ei! bine! s-ar fi luat cu ele de părul propriu: moş Friptură-în-Sânge era celebrul Y-Man, laureat al premiului Nobel pentru literatură, şeful suprem a vreo 14 cenacluri, cu două brevete de invenţie în domeniul auto, plus o cruce, pentru că i-au pus şi Cruce de Cavaler!
Şi surpriza ar fi fost mai mare dacă fetele ar fi ştiut că vor fi personajele principale în opera lirică şi cinică, la care lucra, în taină, Maestrul, intitulată jalnic “ Creier mic şi pungă groasă’’, din care redăm un fragment:
„Cei doi coloși emancipați, în crudă nebunie,
Mănuși aruncă peste gard, din fragedă pruncie!
Și în cuvinte de nescris, se iau acum la trântă!
Și limba lor, să zic așa! e doar de minte frântă,
De lemn de foc, să faci grătar, să arzi o lume-ntreagă,
O, Doamne! Ce-ai vrea Tu să faci, cu astă lume bleagă?
Făcuta-i omul pentru om, și nu din nebunie,
Dar fă-l și Tu mai înțelept, și nu doar din prostie!”
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu