DACĂ TOT MODIFICĂM CEVA,...!

O băbuță, în timp ce Moartea o căuta prin bucătărie, fără șanse de a o găsi, se simțea rău-rău, nu ca la 20 de ani! Sătulă să dea banii pe tratamente după ureche, se duse la medicul de familie, care tocmai se distra, încercând să vadă cu ce procent i-a scăzut numărul de pacienți, de pe listă, în urma majorărilor salariale și la apropierea primăverii. După ce a consultat-o, acesta a început să chicotească, de parcă se damblagise:

-Mamaie, ești însărcinată!

Bătrâna, care mai aștepta să vină americanii, după război, să-i fugărească pe ruși, își scuipă în fostul sân și se cruci:

-Doamne! ce doctori mai sunt în ziua de azi! Nu mai știu să pună un diagnostic!

Nemulțumită de rezultat, se duse la un spital, unde, după vreo trei ore de așteptare, la Urgențe, o consultă un doctor tinerel, în timp ce acesta arunca ocheade, în sutien, la tânăra asistentă, ce mânca înghețată:

-Mamaie, asta e, ești însărcinată!

-Fugi, măi băiete, de-aici! La vârsta mea?

Și se duse la o clinică particulară, care-i mâncă toată pensia! Acolo, un medic bătrân și mormâit o puse să facă flotări, să se dea de-a dura, să se suie pe masă și să sară întrun picior, după care îi comunică:

-Dumneata ești însărcinată!

La care băbuța oftă, se cruci, din nou, și-și zise:

-Doamne, cât a evoluat lumea și cât de mult s-a schimbat! Nu mai înțelegi nimic și nu mai poți avea încredere în nimeni! Nici în morcovi!

------------------------------------------------------------

Asta e, fiecare, cu morcovul lui! Și cum, la unii, le plouă -n gât, dându-le prilej de inventivitate și talent, ce n-am mai putea modifica, să pară, totul, alfel? Dacă tot ne-am specializat în modificări și vrem să atingem apogeul, de ce nu ne-am gândi, să înlocuim sexul normal, cu alt gen de sex? De exemplu, să ne înmulțim prin spori! În loc de gânduri sex-ologice, nu mai bine - înmulțire asexuată? Poate ies niște lideri mai naturali, multiplantari și nu muci-planturoși și puturoși?

Mie, o astfel de idee, înmulțirea asexuată, îmi spori pofta de spori! Ca să nu mai vorbesc de alte metode de înmulțire a buruienilor năvălinde, cum ar fi butășirea, marcotarea și, mai ales, altoirea! Mamă! ce listă lungă am, pe cine să altoiesc, să mă țină minte! Pe astea le țin minte, deoarece au ceva în comun - se îngroapă, cineva, în pământ! Nu ce-ngroapă mâța, alea sunt creșteri economice! Chestia cu îngropatul cade bine și la afaceri cu plante, dar și cu pământ! Apropos! nu vreau să mai amintesc și de Mugur! că mi-a înmuh-gurit tâmplele, de diviziune celulară! Sau de diviziune a celulei de criză, când vine prima zăpadă? Oricum, noi avem foarte multe organe vegetative! Adică, care stau și vegetează! Dacă n-ar fi vegetative, multe ar spori!

Deci, spori! Care, după definiții, emise de diverse culturi, sunt celule nespecializate, descentralizate, putând fi haploizi, diploizi și deltoizi! La unii, numai bicepși! Pe creier! Unde crește părul, la rădăcină, și gâdilă, pe interior! Nu știu cum e cu asigurarea unui ritm rapid, de înmulțire, a plantelor, care sunt producători primari în ecosisteme, dar știu cum e cu rapida înmulțire a primarilor, care produc multe ecosisteme, în bani publici!

Opriți-mă, când o iau pe câmp, deși, acolo, sexul e mai natural, la iarbă verde! Din fundul uterin, al gândirii mele, trecând prin starea de ovulație a doctrinelor de partid, testosteronul a emulat ideea unei eliminări a sexului, din uzul zilnic, de zi, cu zi!  Păi, decât să se frece, unii, pe glandele mamare, ca să fecundeze spermatozoidul unui nou act normativ, prefer un spray cu exaspori! Creațiunea nu mai apare din ovarul non-fecund, al programului de guvernare, ci din puțul cu răgălii, unde sporii vor fi la ei, acasă! Din gonadele masculine, ovulațiunea va fi mai precoce, ceea ce va naște numai exemplare care vor ridica trompa, la chemarea liderilor!

Ați înțeles ceva? Nu? Nici nu trebuia! Mai pe blana noastră, m-am săturat să aud de sex! Sex la școală, sex, la TV, sex, la biserică! Numai sex! Până și poezia, e despre sex! Maneaua, despre sexul pe bani! Banii, pe sex! O să apară bancnota de 10.000 de numere! Uite motivul pentru care nu merg lucrurile, ne gândim numai la plăceri, nu la muncă! Care-i pentru negri și români! Bine - bine, nu pentru toți!

Cineva îmi arată degetul - cum te-ai fi născut, cârtitorule, dacă nu era sexul? Să fie vreo aluzie la deget?

Adevărul e că prea mă burzuluiesc, sexul e la putere!  Dacă nu ne-am sexa, cum am putea trăi? Ar trece zilele, greu, și nopțile, ar fi prea lungi! Cu ce ne-ar mai hrăni tânara generație, dacă ne-am reproduce prin spori? Păi, câți spori ar trebui să strângă, să ne umple gura?

Atunci mă întorc ( Ho! Că nu de tot!) - sporii ar duce la un lanț de nenorociri, mai ceva  decât cele, deja, puse-n practică!

Făcând un exercițiu de imaginație bolnavă, să vedem cum ar fi, când am trece la moneda unică, pe bază de spori! Ar fi falimentul total, al fabricilor de prezervative, al căror gust, spre profit, ar seca producția de spori! La fel s-ar întâmpla și cu semințele, sămânța fiind mai ușor de boicotat, decât bieții spori! Nu ar trebui prezervative, oricum, sunt produse cu tot, cu găuri! Și tot degeaba, tot nu crește natalitatea! Ia să se facă, din alea, cu găuri, pentru spori, ar trece sporii, cu brațele deschise! ! La fel s-ar întâmpla și cu anticoncepționalele, nu ar mai fi nevoie de ele, farmaciile ar da, și ele, faliment! Ar fi, mai eficace, apa de chiuvetă, are mai mulți gărgăuni, decât trebuie!

Sporii ar duce apariția unui nou limbaj, mult mai elegant și mai suplu, din care poeții contemporani, s-ar putea inspira! S-ar numi sporovăială și, nu, înjurătură ca la ușa cortului! Elevii de gimnaziu ar vorbi, în pauze, despre dicotiledonate, și nu despre Kamasutra! Excursiile, cu clasa, s-ar face, la Grădina Botanică, nu la Grădina Botoasă! Profesorii n-ar mai trebui să se rușineze, când vorbesc, la anatomie, despre scrot și dimensiune vaginală, ar putea să sufle-n aer, unde, deja, plutesc sporii adolescentini!

Așa putem să lungim vorba, cât vrem! Există multe riscuri, odată cu sporii! Cum ar fi flămânzirea continuuă, am avea gura goală, cine ne-ar mai umple...frigiderul, cu spori? Chiar și exprimarea orală s-ar îngreuna, dorința de reproducere ne-ar face să stăm cu gurile căscate, după spori! Că, prin altă parte, pe unde...?

Hei, cum v-ar place angiospermele? Ho! plozilor, nu rânjiți, nu-i ce credeți voi! Vedeți dacă ați lipsit la clasa a V-a, unde au rămas, cu matematica, niște miniștri? Păi, cu creierul vostru, din rucsac, nu aveți șanse să ajungeți în clasa a IX-a, să vă lămuriți, cum stă treaba, cu înmulțirea! Dacă vă grăbiți! Aveți puțintică răbdare! Iar gimnospermele nu sunt, cum ați crezut, niște fluturi, care se duc la sală, să facă gimnastică anaerobică! Vedeți că încurcați vaca, capra și ștampila Primăriei! Ca și mine, de altfel, ce mi-o fi venit, să mă sporesc? Riscul de înmulțire, la prostie, ar deveni exponențial! Mai bine, cu morcovul, că-i de-al nostru!