ALO! MI S-A DEFECTAT CIP-UL! SUNT PE INVERS!

        Alo, tovarăși, mi s-a defectat cip-ul pe care mi l-ați montat! Văd lucrurile pe invers! În loc să ajung unde vreau, mă trezesc în partea opusă! Voi nu dați garanție la cip-cip-cirip? Aveți probleme cu tehnicul? Că la mine n-a ajuns echipa de intervenție, să-mi spele creierul? Uite câte păsărele îmi ciripesc pe GOoGLE!

            Tocmai ce digeram știrea cu comercializarea cărnii de om, în Japonia! Vedeți, ei au găsit soluția la decimarea populațiunii, nu-i mai scoate-n stradă, să se bată cu jandarmii! Plus că au și materie primă pentru cârnați! Asta e vreo idee, și pentru noi? Ne mai rărim? Păi, dacă dă pesta porcină, în pesta umană, rămân japonezii fără marfă, or să facă antricotul din soia! Ca la Buda-Pesta!

            Vi se pare că sunt normal, la câte mă duce gândul? Dacă nu, atunci mi s-a stricat plăcuța! Cablajul! Inima de siliciu și pieptul eroic, din silicon! Nici glandular, nu mai gândesc! Calculez ochiometric cât mai am de trăit! Iar vin stoluri de gânduri, care mai de care mai mustăcioase și cu barba lungă!

            Aud că se pregătesc niște schimbări majore, la nivel de minoritate! Cum ar fi dotarea jandarmeriei, la următoarele proteste - în buzunarul stâng, un pumn de sare grunjoasă! În cel cel drept, una sută grame piper! În locul tunului cu apă, li se vor da pistoale cu apiță, la temperatura camerei! Din oră-n oră, vor împărți flori și ceai cu laxative! Asistența medicală a fi de origine japoneză, dintrun motiv (ne)cunoscut!

            Și protestarii vor modifica multe  - nu vor mai veni cu copii, ci cu câinii de vânătoare, sunt mai rezistenți la gazele politicienilor! Fiecare va fi dotat cu o mască de gaze, nu cu fulare, că e cald și se sufocă! Nu vor mai arunca cu borduri, nenea Adriean Videanu a promis niște marmură fină! Printre ei vor mișuna echipele lui Sorin Oprescu, iar frâiele demonstrațiilor vor fi ținute de Traian Băsescu, mare oracol al democratiței române și ultimul nostru Samurache!  Să nu uităm Smicaktiv-ul, contracarare la laxative!

             Cei care participă la eveniment trebuie să aibă bilet de voie, semnat de părinți și de medicul de familie, cu CLINIC SĂNĂTOS! Plus trusa de supraviețuire pentru calamitate, conform celor prevăzute de ISU!

          Ne-am dilit, tovarăși! Aud că s-a cam terminat de strâns lista de semnături JOSUL PENALILOR! Câtă vreme a trecut, de când se tot freacă placa asta? Ceva rezultate? Dacă sunt rezultate, subscriu! Dacă nu, căutăm altă soluție pentru murături! NOI NU VREM PĂMÂNT! ca la răscoală, NOI VREM REZULTATE ȘI SOLUȚII! Până acum, fiecare din cei 14 milioane de români și-a dat doctoratul în catalogări și etalonări. Până și bebeii au părerea lor personală despre revoluția laptelui, cu poale-n brâu!

            Azi am auzit pentru prima oară că nenică Sigmund Freud a zis ceva de dulce - dacă se distruge bunul simț, nu mai are efect educația! Acum m-am prins de ce vorbesc eu numai prostii, mi s-a stricat cip-ul și am dat-o pe răul simț, ăl bun s-a atrofiat! Și-l cred! toată ziua numai cu capu-n știri controversate!

            Credeam că ne apucăm de ceva serios! Când colo, mare brambureală pe jandarmerița cotonogită! Zău, chiar o vroia cineva moartă, pe catafalc, cu salve de artilerie? Ciudate gusturi, pentru secolul XXI! Altă treabă nu mai avem? cum ar fi împăduririle? Sau ce se mai mânărește, prin spatele nostru? Credeți că se șomează în laboratoarele tuturor binevoitorilor de țară? Uite! pe mine mă preocupă inundațiile și rezervele de apă! Mai știe cineva pe unde vomită râurile, când sunt supărate și umflate-n matcă? Ați mai auzit ceva de îndiguiri, să nu mai fugă pâmântul de sub cei care nu se așteaptă la asta? Dar de versanții carpatini, care cad cu tot cu pădure, ați auzit vreun plan? Are cineva o situație a rezistenței digurilor, vechi de pe vremea Odiosului și a Sinistrei lui Soții? Are cineva mușchi să mai facă altele? Sau îl chemăm pe nenea Iliescu, că-i de specialitate, să ne arate cum să înnotăm contra curentului?

        Cînd țara asta se confruntă, de la an, la an, cu deșertificarea, ai noștri sunt prea - ocupați, cu importul de cămile! Sunt foarte entuziasmați de cocoașe! Că-s la modă! Parcă văd viitoarele culturi de citrice, cu maimuțoii noștri, în același pom! Cu două culturi de rapiță și pepeni, pe an, devenim vegetarieni, după ce am trecut de stadiul de bananieri!

             Noi luptăm cu noi înșine, în continuare! Apropos! eram în învățământ când Abramburica ne freca maioneza! Cât am urât-o! După ce am făcut mai mulți purici, pe an, vârsta mi-a șoptit că abrambureala se mai datora și bălegătorilor de seamă, care țineau de scaune, mese și-un pic de mucoasă nazală. Mi s-a părut un soldat prea disciplinat al PSD, chiar și când nu-i convenea să țină partea unui nea Caisă, cu care nu era de acord. Treaba ei, până aici! Mi s-a părut numai mie, sau chiar a fost mătrășită, după ce s-a vehiculat că a fost propusă să fie Madam Dăncilă I? Ce nu înțeleg, este atitudinea multora, care o înjură că s-a pus de-a curmezișul cu tătucul Dragnea! Și nu mă refer la masochiștii propagandei puterii, ci la tabara adversă, care ar fi trebuit s-o ia în brațe! Pe madam, nu...! Pardon! nici cei care o zic pe-aia bună, nu mor acasă?

             Mă înfioară că orice anomalie, devine subiect arzător, iar un apel la normalitate, o mizerie mediatizată prost. Asta dovedește gradul de intoxicare la care s-a ajuns, să nu mai deosebim adevărul, de minciună, și buna intenție, de spălare de creier! Înseamnă că truda celor care ne-au adus aici, nu a fost în van!

            Nu mă mai pot concentra la ale mele! Bănuiesc că suntem mulți în situația asta! Nu-i înclud și pe cei care sunt angajați ca pelicani cu gușa mare! Din păcate, cip-ul meu s-a ars, îmi tot vin idei pestrițe-n bibilică! Mâine, dacă mă intersectez cu normalul, o să zic că-i cloșcă! Deși nu mai sunt ouă, pentru normalitate!