În liceu, am avut, ca profesoară de fizică, pe o stimabilă de la care am
învățat că nu e bine să te curentezi! După ce proful de fizică din școala
generală ne-a făcut creții, permanent, liceul a cimentat cunoștințele din
gimnaziu, unde am învățat că cea mai sigură metodă de a scoate pe unul din
priză, nu era, cum credeam noi, apucarea și tragerea acestuia, pe post de
ștecher, pentru că ne prăjeam împreună. Când o minte creață a venit cu propunerea să împingem curentatul, cu un par din
lemn, s-a descoperit că erau două posibile probleme - de unde parul și unde trebuia
altoit curentatul? Toți am fost de acord că trebuia să-i dăm la cap! Proful e
gemut și a început să se roage, să nu se curenteze în preajma noastră, că se
alege cu capul spart! Până la urmă, după ce a început să miroasă a creier ars,
de la variantele noastre scoase de la naftalină, a rânjit și ne-a dat soluția -
așteptăm să se facă curentatul, scrum, luăm un făraș, adunăm cenușa și gata,
am scăpat de-o grijă!
Glumița asta ne-a rămas în
minte, pentru că, trebuie spus, proful de fizică din generală era un pedagog de
excepție! Nu același lucru îl pot spune despre alte ciuvee de profesori, ca și
de unii dintre faimoșii mei colegi. De exemplu, unul dintre ei nu a fost atent
la chestia cu curentatul, nici că apa este un foarte bun electrolit și a vrut
să stingă un incendiu la o instalație de 10.000 volți, cu furtunul de incendiu!
Ce a mai rămas din el, a încăput întro cutie de pantofi! Să fi fost vina
profesorilor?
Dar nu aici voiam să
ajung, ci la profa de fizică din liceu, și, de acolo, pe subiect. Dama era un
profesor bun, adică bun pedagog, doar că avea o problemă - nu-și stăpânea
nervii! Cu un fizic balansier, când se deplasa, masa dorsală imita la perfecție
legănatul vacii! Iar cînd era melancolică, nu exista niciun dubiu că porecla i
se potrivea - noi o numeam VACA! Vacă,
vacă! Dar când i se punea pata, nu era ființă umană să stea cuminte în fața ei, ea
devenea un demon văcos!
Dar nici despre ea nu vreau să povestesc prea mult, ci de ghinionul de a face mașini termice, în facultate,
cu soțul doamnei Vaci! Și cum soțul vacii e cine este, era poreclit BOUL!
Nici dumnealui nu
stătea bine cu nervii, cred că la ei în
familie era o trăsătură de caracter, să fii ciufut! De exemplu, cerea ca la
cursul lui să fie cretă colorată și tabla ștearsă tot timpul. Cine era de
serviciu, avea o problemă - dacă greșea, se trezea cu răgetele Boului, care se
înfuria că tabla e neștearsă!
Întro zi, un zăpăcit a
furat, în pauza dintre ore, toată creta colorată, dintre care n-a lăsat-o decât pe
cea roșie! Când Boul s-a trezit cu creta respectivă, Vezuviul era la baie, față
de el - de culoarea cretei rămase, mai că nu l-a înjunghiat pe elevul de
serviciu!
Noi am concluzionat - Boul a văzut roșu înaintea ochilor!
Și iată-ne unde voiam să ajung - spre deosebire de Vacă,
care preda de parcă vindea semințe, Boul venea cu frumușelul lui curs, pe care,
cu dărnicie, ni-l vindea tuturor! Să nu care cumva să nu-l cumperi, cred că
ținea evidența vânzărilor mai ceva decât un contabil de profesie! Ba, la
examen, veneam și cu respectivul manual, să vadă că l-am cumpărat! Deci,
stimați studenți, nimic nu e nou sub soare, nu în capitalism s-a inventat obligativitatea
achiziționării, în mod obligatoriu, a cursurilor tuturor mârlanilor!
Numai că Boul le cam citea din curs, punându-le pe tablă!
Nouă ni s-a aprins ledul roșu, semn că maimuțoiul ne trage-n piept!
Întro zi, una bucată minte cu noduri, când s-a întors
Boul să scrie la tablă, i-a răpit foile! Dar nu pe toate, ci pe sărite! Când
cornuta s-a întors să-și umple „rucsacul”, ceva nu era în regulă! Ceva nu se lega, n-avea continuitate! A sucit
și răsucit foile găsite și mutra lui perplexă ne-a convins, încă o dată, că
porecla îl definește la perfecție!
Când a explodat, Hiroșima a zâmbit, acolo a fost joacă de
copii! Boul, spumegând, s-a prins că a rămas fără obiectul muncii! Și-a scos
agenda și i-a notat pe toți cei care stăteau în primul rând, fără să știe că
ticălosul se afla pe la mijlocul aulei! Bineînțeles, nimeni nu l-a corectat,
își aprindea paie-n fes!
Boul, maiestos ca
soața sa când era în toane proaste, a ieșit trântind ușa! Și nu a mai revenit
la ora următoare! Am aflat că a jurat să se răzbune, n-am crezut zvonul, la
examen a „trântit” doi, din trei! Până când rectorul, informat pe căi oculte, a ținut să
asiste la examen! Din acel moment, pica unul dintre 8!
Aici vroiam să ajung – povestirea de mai sus, (vă jur că
e adevărată!) mă face să gândesc - de ce nu procedează toți, ca Boul? Nu! nu în
toate, ci atunci când i se limbă plimba-n gură! Când pierde foaia, ritmul sau,
pur și simplu, nu știe să citească, să improvizeze fără sufleur, sau nu-l duce
capul! Decât să spui prostii atomice, mai bine dai din făcăleț, nu din gură!
Din păcate, n-are nicio legătură fapta, cu comunismul,
socialismul, tembelismul sau orgasmul! Orgoliul prost și nedus la biserică face
ca oameni de la care am avea pretenții, să procedeze tot ca un Bou - să se
răzbune pentru propria prostie! Barem de și-ar lua notițe, ca lumea, nu ar face
liste cu viitoare victime!
În consecință, iată Mațo-facto – Boul era un dulce,
comparativ cu alți boi, pe care trebuie să-i suportăm! Și de la care nu avem de
învățat decât penibilul!
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu