ANGAJARE!

 Demnitarul gonea cu bolidul lui de 150.000de euro, convins că poziția sa în toate structurile îi permite să facă cum dorește, nu este nimeni să i se opună!

   Salcâmul scăpat ca prin urechile acului de la tăierea primordială, atunci când confrații lui luaseră calea fabricilor de OSB, nu era de aceeași părere, el mai credea că are drept de vot! Așa că se opuse trecerii bolidului, din care mai rămase întreg doar volanul! Din salcâm, doar rădăcina!

 Demnitarul se trezi la poarta Iadului, doar cu cravata pe el și cu ciorapii ferfeniță. Încă mai era convins că trecerea lui prin lumi paralele nu putea trece neobservată și umflă pieptul, după care bătu în poartă cu pumnul, în timp ce ținea celălalt braț, cel rupt, în șold, semănând cu  statuia Dragonului din Finteșcani! Și bătu cu demnitate, până ce un diavol stafidit trase, căscând, zăvoarele, invitându-l înăuntru.

   -Vreau cu Șefu’!  ceru marțial și marțian, Demnitarul, deloc obișnuit să aștepte să fie primit.

 Diavolul căscăcios mai căscă odată, se zgâi la interlocutor, după care îl informă:

   -Tataia e la o ședință, cu organizația diavolească de femei! După aia, are o prezentare de carte, “Cum să scoți  din minți și-un drac”, la Sala Mare a Iadului! Spre seară, duce copii la un spectacol de circ,  a venit  o Comisie parlamentară care vrea să reabiliteze imaginea Iadului! Așa că, n-ai șanse azi! Mâine, nici atât, la 08.00 se întâlnește cu Sarsailă, de la Tineret, la 10. 32 trebuie să fie la  Departamentul Nemernicilor Afurisiți, în calitate de martor! Cine știe la ce oră scapă de acolo, că la 17.40 are întâlnire cu Papa, pe motive de retrocedare! După 20.00 are program de audiențe, dar nu-ți fă iluzii, nu primește decât șefi de state! De dormit, nu doarme acasă, are, pe undeva, o drăcoaică, care îi ia și zgura, când ia foc!

   -Dar la voi nu se fac angajări?  Aș vrea și eu un post de ministru secretar de Iad!

   -Ce vorbești, nene? Avem câte doi - trei pe același post, ne alimentează ai voștri, care numai la drăcării se pricep! N-am auzit, de nici o forjă, barem, să fi ridicat una, în ultimii ani! Tot cu soba cu cărbuni vă prăjiți acolo, jos!  Cu pârlitorul de porci, cu scoarță de copaci, că nu mai aveți mult și nici copaci n-o să mai aveți să ardeți! Voi știți că nici smoală nu se mai găsește? Ne trebuia nouă, la cazane, și ni s-a comunicat să folosim bitum, la preț de autostradă, că voi nu construiți autostrăzi! Ne faceți concurență, bă hultanilor, nu mai încap dracii în fundul vostru!

   - Și eu, acum, ce fac?

 - Ce face toată lumea în situația asta – o cerere de angajare, în 5 exemplare! Însoțită de 4 CV, două copii la cartea de identitate, trei la certificatul de căsătorie, trei, pentru fiecare divorț, unul, pentru fiecare diplomă de studii, un dosar cu șină și fotografii doveditoare, de la fiecare ticăloșie pe care ai făcut-o, să-ți dovedești originea drăcească! Altfel nu te primim, avem un Regulament strict, făcut chiar de experții voștri în legislație! Să nu uit - trebuie și două poze color, din cramă sau din vie!

-Nu-s prea multe?

-S-a mai simplificat procedura, gata cu birocrația, înainte trebuia să vină, fiecare, cu un camion de acte! Doar avem la noi mai toți juriștii și avocații, bașca mulți magistrați! Dacă se aprobă, o să te simți ca-n familie, nici nu știi câți cunoscuți sunt cazați la noi!

-Și cam ce-aș putea să fac aici?

-Parcă mai era un loc la Grill-ul  pentru delicvenți senili și juvenili!

-Păi ce! folosiți și aparatură modernă?

-De când au urcat prețurile până-n Rai, ăștia care-s vinovați au ajuns tot la noi! Și-am prins și-un Black Friday, ne-am mai pus pe picioare!

-Și totuși, Șeful nu mă poate primi azi?

-Ai programare? Trebuia să-ți faci una, secretara ta e de-a noastră, școlită în Purgatoriu și refuzată la export!

-Dar nu țineți cont de poziția mea socială?

-Îl vezi pe ăla care desfundă WC-urile, ăla cu masca? E Stalin! Tu ce mai vrei?

-Păi, la cât bine am făcut în viața mea...!

-Dacă făceai bine, nu ajungeai aici, ci dincolo, la inamic! Te înghesuiai acolo, în Rai, cu toți ăia pe care i-ai lăsat să moară de foame! Nu vezi ce productiv ai fost? Uite! ăia cu fes alb, cu dungă roșie, sunt ai tăi! Cei din primul rând sunt proprii tăi părinți! Că nu-s vinovați de ce-ai ajuns!

-Și eu din ce trăiesc, până mi se hotărăște soarta? Vreau să muncesc!

-Te-a apucat munca, nenică, până acum ai frecat berbunca! Mănânci ce-ai produs, așa că du-te la Stalin, el e maetrul bucătar! Să vezi ce foame a făcut el, până a fost avansat! Și să știi că nu puțini au fost cei care l-au săpat! Printre ei, și Ceaușescu, și ...! Lasă că afli tu mai multe, ai tot timpul!

-N-aș putea putea să mă duc, totuși, în Rai?

-Nțțț!  Lucifer a lăsat vorbă că toți cei care au fost drăcoși, la viața lor, să nu fie scăpați din priviri! Cică pregătește o nouă clasă politică și îi trebuie cadre tinere, de nădejde! Hai, du-te și i-ați coarnele, ți le-am păstrat pe alea pe care ți le-a pus nevastă-ta!  Sunt mai frumoase decât alea de la magazie, pe care le-ai pus tu, altora! Și pune-mi coada la loc, că am văzut când mi-ai șutit-o! Să nu te pună dracu’ să mai ciordești, că nu ești prea meseriaș! Hai, Valea Călugărească, să vezi acum Iad, nu-i cum ai crezut!