Să ajung eu, la galere (bine că nu mai sunt!), nu știu
cum să spun, dar cred că românii s-au născut cu sexul în gură! După lecțiile
luate de la vecinii americani, care fac, ce fuck! și debitează, în scop practic
și comercial, multe cuvinte greu de tradus, mai toate refulate în limba română ca „La dracu’!”, uneori limbajul cotidian a devenit sexos de stupid!
Pare cool! să te exprimi prin cuvinte care - ți stau în gură ca sâmburii de
piersici, numai să vezi hohoteala iubitorilor de sex oral! Pentru că oralul a
devenit cea mai simplă treaptă spre educație! Mă lasă memoria, nu mai știu cine
a spus că omul se deosebește de animale prin unele chestii, dintre care și
vorbitul mult și prost! Dacă mergea printr-un parc, la ore târzii, adăuga pe
listă și gemetele, nu numai vorbitul! N-ar fi mai bine ca, în viitor, fiecare
să aibă camera lui, nu de alta, dar se înfundă
scurgerile pluviale, cu bale?
Sexul a devenit principala preocupare a omului, căută sex
și-n grădina de legume a bunicii, numai sex să fie! Nu că strămoșii noștri se
jucau cu mingea, până ajungea la centrul femeii, nu erau, nici ei, ușă de
biserică! Scuze, după ultimele pomeniri din spectrul ăsta, ușa respectivă nu
mai e de referință, așa că o să acceptăm, pe același post, ușa de la bordel,
tot erau unii preocupați să legifereze domeniul!
Să ne întoarcem în timp și să urmărim sexul în istorie -
dacă romanii au avut-o pe Mesalina, dacii s-au încurcat cu viile! Domnitorii
români au dat ceva bătălii de cap inamicilor și amicilor, dar parcă mai
sexologic e când auzi că aveau amante, mai ceva decât muierile din haremul lui
Suleyman! Bastarzii deveneau, la rândul lor, mari scule, după care treceau la
înmulțire și împărțire! Băi, românilor, da‘ de neatârnarea neamului cine s-a ocupat, Andreea Bănică? Ce mă
frăsuiește pe mine ce făcea Ștefan cel Mare și Sfânt în timpul liber, dacă nu
vorbesc idiș, nu scriu în slavă sau nu mă închin la Mahomed? Mihai
Viteazul a intrat în Alba Iulia călare
pe cal, nu pe altceva!
Sexul prinde, mai ales, la cei ce nu-l au! Copii cu urme
de lăptic băgă cărbuni în cuptor, deși, încă, n-au cuptor și nici cărbuni! Te
... piști pe tine, când auzi mulțimi de dame, care-și vâră ce-și doresc, fără
abonament la respectiva și fără substanță, ca să nu mai vorbim de sexul respectiv, care nu se găsește în dotare !
Bine că grupurile sanitare moderne sunt destul de separate, nu cu goluri prin
dreptul urechilor, nu mai beneficiezi de cunoștințe vaste despre cele 156 kile pe care le suportă un pian, supus
hâțâielii! Ce! nu ați auzit de
interpretarea, la pian și orchestră, a
Lacului Gemetelor? Nici de fluier n-ați auzit? Asta-i muzica ce-mi
place!
Orice nemulțumit, că are sau nu dreptate, caută să-ți
umple frigiderul, cămara și vreo două dulapuri, când tocmai l-a sexat ceva la cap! E mult prea ușor să umbli la toate
dedesubturile existențiale și să dai afară surplusul, nu contează unde și cine
suportă cheltuiala! Chiar dacă nu are
problema nici o legătură cu... prefectura, trebuie cineva să se bucure de o
partidă de sex! Pe gratis!
Dorințe arzătoare fac cuvintele să capete alte sensuri,
foarte apropiate de o imaginație gripată! Astfel, dacă zâmbești cuiva, se și
vede călare pe situație, iar dacă greșești un cuvânt sau, mai simplu, o literă-
Ț cu T, A cu U, T cu L, S cu P, zâmbetul lubric te avertizează că ai nimerit
unde nu trebuie, mai ales că trebuie cuiva!
Înroșirea la față, altădată semn al rușinii, capătă
semnificația - Mă! Da prost mai ești! dacă
nu încerci! Nu-i de mirare că se
întâmplă atîtea drame, multe au la origine tot sexul sălbatic.
După cum cred unii, sexul poate fi feminin - tot timpul ,
și masculin - când se poate! Diferențele ar fi nesemnificative, depinde cum o
iei! Oricum, tot o iei! Fiecare sex,
când e vorba de sex, crede că e cel mai tare din parcare, nu se ține cont de
condițiile de climă, religie, rasă, grasă, mare și frumoasă!
Dacă, întro zi, am putea să auzim gândurile celor din
jur, nu se poate să nu ne împiedicăm de sex, ăsta e împrăștiat peste tot! Aflat
la o cafea, într-o dimineață, văd un client nervos, care-și sună iubita/
nevasta lui și, vreme de 20 de minute, vorbește cu ea, ca să nu spun că hămâie
semi-inteligibil! Cu excepția câtorva
cuvinte - fă/ te bat de te.../ scroafa de
măta!/ să te cari, că te omor/ mâine o să vezi, celelalte cuvinte nu sunt
greu de reprodus, se subînțeleg, mai greu e cu traducerea, pentru că amintesc
de toate organele masculine și feminine,
rude, amici, poziții, rezultate! Bineînțeles, eroul principal termină tirada cu
trântirea telefonului de un perete, o bucată lovind, în ochi, o fețiță!
Telefonistul plin de virilitate constată
că tatăl copilului îl privește de sus și măsoară două lățimi de ușă dublă -
lățime! N-are ce face și primește o partidă de sex, atât cât să-l bage în
spital! Dacă era prea fierbinte! Mă îndoiesc că mintea lui îi mai era la sex,
chiar dacă așa se prezentau aparențele!
Nu-i așa că,
oricât aș vorbi eu în subînțelesuri, tot vi se duce mintea acolo unde tot bat?
Chiar dacă vorbesc foarte serios?
Se confundă sexul cu dragostea! Cu maternitatea,
paternitatea! Dragostea platonică este înțeleasă ca fiind sentimentul lui
Platon, care, după unii, era pederast, pedofil și hermafrodit! Decât Hai să ne iubim, e, simplu, hai să ne coțofenim! Nu mai oferim flori
iubitei, îi punem sterilet! În loc să mergem la munte, punem de-un avort! Nici
o masă fără pește, peștele fiind eu! Nu mergem la club, e mai scurt drumul spre
pat sau coviltir! Nici o zi fără alună, nici o oră, făr’
s-o pună!
Mi se încrețește pielea, ca la broasca râioasă arsă de
soare, când aud secrete de alcov la cafeaua de dimineață, prânz și seară! Și nu
înțeleg cum pot unii să se laude cu misterele din dormitor, singurul
loc de unde n-ar trebui să răsufle ceva,
top - secret scrie pe moaca celor ce frământă cozonacul acolo! Oi fi, eu, depășit
de vagonul de marfă, de nu pot să înțeleg cum e cu schițele și schemele din
expozeu?Chiar n-are importanță intimitatea, de-o dăm la toată lumea pestriță?
Exagerez, dar nu prea mult, oamenii se simt rușinați de
subiect, deși e tartinabil, merge toată ziua! Noaptea, e suplimentar!
Petrecerile favorizează îndeplinirea dorințelor, iar moș Crăciun rămâne fără
clienți, toate gîndurile se duc pe lângă vibrator!
Nu vă mai gîndiți la prostii, tot sexul e mai bun!
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu