SFATURI PENTRU TINERII CĂSĂTORIȚI! SAU CAM AȘA CEVA!

 -   Nu încercați, la biserică, să vă călcați partenerul pe picior, e o tâmpenie chestia aia cu ăla care îl ține, sub papuc, pe celălalt! Cine a scos idioțenia asta, cred că a ținut sub papuc un maldăr de coceni sau, mai rău, a petrecut la nuntă, cu un ochi vânăt! Nici din greșeală să nu încercați, știu pe una care a dat vina pe soră-sa, că a împins-o, și tot a furat-o! Doar se fură mireasa, care-o fură! Papucul vine  mai târziu! aveți timp să stați sub el!

-   Nu vă mirați dacă, din prima zi, se vor ivi reguli, de care nu ați auzit până atunci sau nici nu știați de existența lor! Nici celălalt nu le știa, dar e posibil să fi vârât cineva fitile! Oricum, abia acum începe lupta dreaptă și strâmbă, pentru cucerirea independenței statale! Cum? n-ați învățat, la istorie, despre neatârnare? Da’ despre pârjolirea caselor, ați auzit? S-a întâmplat și la case mai mari, aia vă așteaptă, dacă nu faceți alianțe cu dușmanii! Vorba aia, dușmanul dușmanilor  dușmanilor mei, e mama soacră!

-   Perioada de antrenament conjugal durează, de la câteva luni, la câțiva ani! Nu vă grăbiți, până la divorț, aveți destul timp! Dacă nunta a fost precedată de o perioadă de conviețuire cu viitoarea victimă, nu vă faceți iluzii, nimic nu e veșnic, mai ales dacă apare o hârtie, denumită, generic, Certificat de Băgat la Stăpân! Toată lumea trebuie să aibă un stăpân, de ce n-ar fi unul cunoscut?

-   Dragă tinere doamne, dacă n-ați observat până atunci unde își pune ciorapii, căutați sub pernă, sigur îi găsiți la locul lor, nu te desparți ușor de vechile obiceiuri! Dacă sunt acolo, lângă ai dvs, aveți o problemă, vă plac cosmeticele la amândoi! Dacă sunt acolo, lângă sutienul dvs, stați liniștită, o să-i dea, sigur, la spălat! Nu încercați să-i smulgeți, trebuie să cumpărați alții!

-   Tineri domni, nu încercați să fiți domni tot timpul, mai ales când nu distingeți care e soția și care e soacra, după o beție care v-a făcut muci! Mai bine trageți aer curat în piept, într-un parc, decât să răsuflați a tărie, în nasul nevestei! Poate doar dacă nu-i duceți și ei niște alcool metilic și se bucură de cantitate! O noapte în sânul naturii valorează mai mult decât un făcăleț pe cocoașă, urmat de 2 săptămâni la hrană rece! Dacă începe să-i placă?

-   Dacă nu i-ați pus, din seara când v-ați cunoscut, întrebarea dacă știe să gătească, nici să nu mai consumați degeaba oxigenul, cumpărați-vă carte de bucate! Indiferent de sex, unul trebuie să se sacrifice! Nu mizați că o să mâncați numai fast-food sau la restaurant, tot vă vin socrii în vizită și știu câte parale faceți, n-o să-i păcăliți cu catering-ul, dacă vă e milă de partener! Pentru că el/ ea o să suporte ani de caterincă - Vezi, prostime, nici cartofi prăjiți nu știe să facă! Chiar dacă numai asta știți!

-   Dacă partenerul vine acasă negru de supărare, se dezbracă și bagă cornul în pernă, lăsați-l în pace! Ori e obosit, că nici olița nu-i mai place, ori e supărat că-l dă afară de la serviciu, ori i-a dat papucii amanta! Nici una din variante nu se potrivește cu un nas spart! Așteptați până a doua zi, la cafea, când dă să zâmbească, vă uitați lung la personaj, îi arătați obrazul și-i spuneți că e ultima oară când îl iertați! Da’ să fie ultima, că prinde curaj și mai face! A doua oară, nici nu mai urcă, îi puneți în cârcă și-n cap ce vă cade-n mână! Inclusiv laptop-ul! Nu! Ăla nu! Mai bine cu fierul de călcat, tot nu-l folosiți!

-   Puteți să uitați orice, inclusiv mâța-n cuptorul cu microunde, unde ține papagalul în ghiare, sau fierbătorul în priză, la peștișorii din acvariu, numai ziua căsătoriei, nu! Cine poate uita ziua în care s-a nenorocit, decât un nenorocit? Darul, în ziua respectivă, poate fi deosebit de suculent sau de suflet, numai dar să fie! Dacă mai puneți alături și o călătorie prin Philipine, puteți spune că ați câștigat lozul cel mare! Dacă uitați, o să ajungeți loaza cea mică! De aici și până la ciroză, nu-i mult, tot vă pierdeți ficații, că vi-i mănâncă!

-   Se spune că, dacă vrei să știi, cu adevărat, cum ți-e partenerul, studiază-ți socrii! Nu vă luați nici după asta, ăia nu-s proști, dacă vor să scape de odraslă, vor umbla cu mănuși! Ca să-ți faci idee, ia-ți, înainte de nuntă, concediu, du-te și stai cu ei o lună și-i prinzi, nu rezistă mai mult de trei zile, până nu-și dau în petec! Când nu-s acasă, caută să vezi ce ascund în baie, sub pat sau în șifonier și, dacă găsești scheletul celui/ celei dinaintea ta, fugi! Tare!

-   Nu te lua după vorbele mieroase ale socrilor - sunt ca petalele de trandafir, îți iau nasul, te adorm, nici nu-ți dai seama când te-ai înțepat! Cele mai bune intenții ale lor nu sunt pentru tine, ci pentru partener, o să le vezi otrava doar dacă nu stai cuminte! Nu te bucura că îți fac favoruri, s-ar putea să vină și ziua când vor scoate nota de plată! Și atunci să vezi cum îți pun la socoteală și bacșisul, plus penalități de întârzire, variabile după ROBOR, CONDOR și OMOR!

-   Dacă trec trei luni și descoperiți că nu aveți nimic în comun, duceți-vă la mare! Fiecare, pe altă rută și în altă stațiune! Sau unul la munte, și unul, la naiba! Abia după aia gândiți-vă să faceți copii! Nu înainte, că nu mai ajungeți la mare! Și nu vă lăsați înșelați că altcineva vă va rezolva careul,  să nu fie prea târziu când veți înțelege că nuca-n perete e țâță de muscă pe lângă voi și lângă problemele voastre de cuplu!

-   Un partener gelos  e ca un dulău căruia i s-a furat singurul os preferat – mârâie tot timpul! Gelozia nu e ceva cu care să te joci, atâtă vreme cât celălat ascunde un cuțit la spate! O fi o formă de manifestare a afecțiunii, dar se pare că e a unei afecțiuni nervoase, seamănă a egoism prost mascat! Și nu trebuie s-o crezi minge, că, dacă o lovești, se întoarce înapoi și nu se știe cu ce tăiș! Dacă vezi că n-o scoți la capăt cu hultanul gelos, nu-i da prilej să i se umfle pipota, nu te pune cu nebunul/nebuna!  Că NU are mintea odihnită!

-   Prietenii tăi sunt și prietenii celuilalt, dar mai bine fă o selecție, să nu tranșeze partenerul situația, că rămâi singur cuc/cucă! Nu încerca același lucru cu rudele celuilalt, așteaptă să calce pe bec! Rudele, nu celălalt, că atunci e prea târziu! Mai aveți multe rate comune la bancă, până să aveți vedenii sau  bănuieli!
       -  Nu plecați de la premisa că nu mai are voie să vorbească cu persoana dinainte, că doar nu trăiți în pădure! În plus, dacă îi vedeți comunicând în spațiul public, nu cred că-s atât de proști s-o facă în public! Face-ți-vă că nu-i vedeți, când le va fi foame, se vor despărți!

-   Nu încercați să-i organizați timpul, dacă n-are habar ce-i aia organizare! Dar țineți controlului banilor comuni, că fac pași în direcții necunoscute, și le pierdeți urma! Dacă  nu aveți un seif, puteți să-i ascundeți în cuptorul de la aragaz, nu dă nimeni peste ei! Nu în cuptorul cu microunde! Nici în acvariu, nici peștii nu se pot stăpâni, când văd bani străini necheltuiți!

-   Nu vă luați după sfaturile mele, nu vă folosesc la nimic, nici mie nu mi-au folosit! Dacă nu comunicați, nu vă respectați, nu vă trimiteți neamurile... bine-intenționate, la păscut, nu legați la gură, soacra, nu scoateți dopurile din urechi și vă mai feriți unul de altul, privind cheltuielile, mai bine nu mai mergeți la starea civilă! Pentru că pierdeți timpul!