El era un bărbat
frumos, nu că-mi plăcea mie, că nu-mi plăcea, era un tip cu mers de felină și
cu o cicatrice, de la o lovitură de cuțit, pe obraz! Semnul nu-l desfigura, nu
era prea mare, mai mult estompat, în schimb, îl făcea interesant! Să moară mâțul! femeile întorceau capul după
el, precum gâștele, după cucoș, în timp ce bărbații își scuipau în sân, frumos -
frumos, da’ drăcos! Stilat și deștept, de profesiune –ofițer, căpitan
pe-atunci, se zvonea că schimbă muierile, ca pe pantofi! Și, zău, era și
elegant! Normal să moară după el, la 1, 87 m, blond, cu ochi albaștri, cu
mișcările lui elegante, din mână, mișcări ce parcă nivelau aerul, pe unde
trecea!
La anti-pod, prietenul lui cel mai
bun, ofițer și el, același grad, era tot timpul cu haine luate, parcă, de împrumut, bărbierit parțial, cu
încălțămintea mereu murdară, rău exemplu pentru subordonați și o rușine pentru
armata română! Ah! Am uitat, făcuse două facultăți și avea un brevet de
invenție, dar la capitolul VIAȚĂ, era paralel și echidistant!
Când îl apuca amocul, ne spunea că e un tip
modern, neancorat în frustările existențiale:
-
Viața mea de familie e una modernă - mă întâlnesc cu
nevastă-mea o dată pe lună, când luăm salariul! Ea vine cu iubitul ei, eu, cu
iubita mea, numărăm și împărțim banii, ne pupăm, ne luăm LA REVEDERE! Și ne dăm întâlnire peste o
lună, în același loc!
Tind să cred că mai
tăia și chiroane, dar numai când vorbea despre sine, nu despre alții! Cum a
făcut când a venit cu un ochi vânat, ne-a spus că l-a plesnit nevasta, n-a mai
râs nimeni pe la spatele lui, ne-a tăiat muștiucul! Era, însă, foarte deștept,
multe lucruri am învățat de la el!
Întro zi vine
supărat și ne spune - să nu dea naiba să-i ieșim în cale spilcuitului său
prieten, că acesta are un necaz mare! Ne-a făcut curioși, dar n-a scos o vorbă,
s-a prefăcut că nu înțelege aluziile și întrebările noastre!
Dar cum nimic nu
rămâne secret, s-a aflat că spilcuitul are o nevastă trăznet, care mai lucrează
și la televiziune! Și că, întorcându-se acasă dintro misiune anulată ad-hoc, a
găsit ușa de la apartament închisă pe dinăuntru, ceea ce nu era prea normal!
Așa că a bătut cu pumnul, până când a sărit, odată cu vecinii, și glaful de la
ușă! Nevasta n-a avut ce face, de la etajul 6 nu putea sări, balcon nu aveau, a
trebuit să deschidă, repede, atât de repede, că șeful ei n-a avut timp să-și
tragă pe el decât pantalonii!
Soțul l-a privit de
sus, nu pentru că era îngâmfat (pentru ca era!), ci pentru că românul nu avea
decât 1,67 m, ceea ce confirmă că mărimea contează numai în anumite cazuri!
Femeia încremenise în postura Venus din Milo, numai că avea mâini și era demnă
de milă! Se și vedea trosnită, odată cu masculul de un metru jumate, fără drept
de apel și fără protecție solară!
Spre surprinderea
celor doi iubiți, care, acum, păreau că se văd pentru prima oară, soțul ultragiat
era atât de calm, de parcă se uita la meci, nu la chiloții tipului, uitați sub
pat!
-Nevastă, ești drăguță să ne faci două cafele? s-a
adresat doamnei, căreia cămășuța îi tremura precum perdeaua în furtună, simțind
că face Zona Zoster!
Cumințită, s-a dus la bucătărie, a făcut trei cafele și a
venit cu ele înapoi! În timpul ăsta, soțul a conversat politicos și liniștit,
cu dărâmătorul liniștii sale conjugale! În timp ce acesta guița subțire, pe
nas, încercând să – și domolească genunchii! Auzise și el că soțul cel calm
fusese spaima găștii cele mai a dracului din oraș, de la care avea semnul pe
față! Și care nici acum nu se punea cu
el!
-Ți-am
spus două, nu trei! Tu ți-o bei pe-a ta, în bucătărie!
Amantul atomic a mai zăbovit vreo 20 de minute, timp în
care s-a destăinuit - n-o iubește decât pe nevastă-sa, nu s-au culcat decât de
vreo 8 ori și atunci, pe fugă, n-are de gând să continue, nu mai vrea nimic! Spre
stupefacția femeii, dar și a vecinilor care ascultau la uși, nu s-a lăsat cu
bătaie, toată lumea s-a dus, liniștită, la culcare!
A doua seară, soțul a venit acasă c-o roșcată și-a
trimis-o pe nevastă-sa după țigări! Aia nu prea a vrut, dar o privire scurtă și
rea a convins-o că-i trebuie aer curat! Seara următoare, a venit cu o blondă,
și iar au trebuit țigări! Au urmat, zilnic, blonde, brune, roșcate, tărcate,
în dungi, iar necesarul de țigări a devenit constant!
După aproape două luni, soția a cerut divorțul!
S-au despărțit în liniște și și-au văzut de viețile lor.
Mi-am amintit de povestea asta, pentru că, zilele
trecute, l-am întâlnit pe neîngrijitul lor prieten! Mult mai în vârstă decât
mine, deapănă amintiri! I-a murit soția, la vreo câțiva ani după întâmplarea de
mai sus. A îngropat-o el, încă erau căsătoriți! Tot el mi-a completat și ce s-a
întâmplat atunci, pentru că nu avusesem parte decât de zvonuri! Acesta era adevărul, nu mai conta ca secret, putea
să-mi povestească!
Finalul e unul de film - cei doi divorțați nu s-au mai
căsătorit niciodată, au trăit singuri! Pe unul l-a trădat goana după femei
frumoase, pe celălalt, prefăcătoria și dorința de a avansa prin orice mijloace!
Profesional, au fost niște zeități! Omenește, niște ratați!
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu