PE CINE RIDICĂM ÎN ȘTREANG? PARDON! ÎN RANG?
Ghicitoarea din prima parte, după ce a
absolvit un curs rapid de vrăjitoare, la masa festivă, își aduse aminte că nu a
dat mâncare la găini! Și cum erau, toate, negre, de foame e posibil să se fi
albit la chip! Lăsă cotizația pentru decanul - vrăjitor și o zbughi la tren, pe
care îl prinse în ultima clipă, nu datorită măturii fermecate, că avea
aspirator, ci datorită unui șut în fund, administrat, riguros, de un
rugby-by-ist, căruia îi dărâmase bagajele!
Acasă, însă, surpriză de proporții - în locul
comitetului de primire cu flori, compus din rațe, gâște și nelipsitele găini negre, la poartă o
aștepta preotul, cu o mână, pe cadelniță, și cu celelalte, în buzunare!
-De trei zile te aștept, mi s-a lungit urechea stângă,
tot ciulind-o după d-ta! Treaba stă așa - sâmbăta viitoare vine episcopul și
lui îi place taraf de lăutari, pui vienez și scrumbii sărate, de Dunăre! Pe
care nu le am, cum n-am nici lescaie, din banii de cotizație! Precizez că, dacă
ai uitat cum nu te-am primit trei ani în biserică, datorită spucăciunilor cu
care te ocupi, acum e timpul să-ți amintești ce datorezi bisericii, dacă vrei
să te îngropăm în cimitir, și nu pe
coasta de nord, unde bate viscolul! Pune mâna, fă rugăciuni, închină-te la ce
vrei, dar săptâmâna viitoare, vreau banii! Pace ție, păcătoaso!
Ghicitoarea, avansată, iarăși, proaspăt, urmări steluțele
ce se învârteau în jurul ei, le stabiliză cu greu, oftă și puse mâna pe
telefon, chemând enoriașii ei, la serviciu!
Două zile munci din greu, dar, ca un făcut, se nimeri în
preajma sărbătorilor, și lumea era mai ocupată, ca de obicei, și mai preocupată
de cele lumești, decât de horoscop! Când făcu casa, descoperi că muncise pe
degeaba, nu strânsese mare lucru, abia de o portieră de Merțan! Cu aia, o bate
popa-n cap, că, până la Dumnezeu, te bat popii și, apoi, sfinții!
Era nevoie de un program de măsuri radicale, altfel se
trezea cu poarta bisericii, în brațe, și cu sufletul, pe lângă Rai! Și n-avea
nici asigurare!
Chema pe Iustina, curca atomică a satului, momind-o cu un
abonament gratuit la ghicit, proasta nu se prinsese că nu există gratuitate la
așa îndeletnicire! Prin vaca descălțată
- n-o lasase să intre încălțată, în casă!, răspândi zvonul că Rasputin a
lăsat, prin testament, un cutremur, ce
urma să se producă, vezi bine! taman marțea viitoare! Și că marea ghicitoare e
singura care deține lista cu cei ce vor scăpa de potopul cutremurului! Are, ea,
semnele ei!
Nu trecu mult și, la poartă, erau deja 10 persoane,
foarte nemulțumite - ghicitoarea săltase tariful de intrare!
Prima clientă se uită chiorâș la ea:
-Nu
te mai saturi, fa? Tot vrei mai mult, nu-ți ajunge?
-Dacă
nu-ți place, uite ușa! Că nu te țin eu! îi sări muștarul, cu tot cu capac,
proaspetei vrăjitoare.
-Sunt
curioasă, cum de-ți citește pomelnicul, ție, prima, preotul, de fiecare dată?
Aveți vreun contract? Că, la mine, mai
mult îl molfăie!
-Dă și tu, la biserică, cât am dat eu, și ți-l spune pe de rost! Și se mai uită și
la care e neam prost, după potcoave!
Ziua
se sfârși lamentabil - abia prididi să adune
de-o aripă la Peugeot-ul
dascălului! Sau de-o pomană cu mere și covrigi! De parcă știau că e la
anaghie, toți vroiau pe datorie, parcă erau la crâșmă! În ritmul ăsta, nu-și
făcea planul de colectă, trebuia să găsescă altă soluție! Una de țânțari! Sau
de cărăbuși, că simțea are cărăbuși pe limbă! Plus că nici inspirație la ghicit nu prea avea, cum să le spui că vine sfârșitul lumii și nu ai nota de plată,
pregătită pentru fiecare? Le-a zis la toți c-or să scape, dar i-a crescut
pușchea pe limbă!
Și
cum somnul e un sfetnic bun, la ea se nimeri bine, era somnul, cancelar! A doua
zi, nici nu se spălaseră pe dinți cocoșii și nu se pieptănaseră oile, că Madam
Ceșcuță era la poarta Iustinei, pe care o numi secretarul ei personal, cu rol
de a fugări câinii și de a-i asigura spatele! Mai mult fundul, și ăla mic și
slab!
Începură
să bată din poartă-n poartă, dar nu cu degetul, era prea mic și ocupat! Nu! cu
picioarele și parul de emancipat câini arțăgoși, cu drag de fuste despicate-n
spate! Adică a ales metoda clasică a cerșitului cu parul - bați în poartă și
urli,
ca la Halloween – NE DAȚI ORI NU NE
DAȚI?
Mai
toți, le-au dat afară! Că n-au de unde, ce cotizație, la biserică? A mai fost
și popa de vreo 3500 de ori, și nici lui nu i-au dat, că destul le-a golit
buzunarele la nunți, botezuri și înmormântări! La muncă, marțafleicilor, nu la
întins mâna! Că e lumea săracă, n-are bani decât de dat în cafea, și de tarot!
Vezuviul
fu mic copil bălțat, pe lângă fierea revărsată, a ghicitoarei! Până îi ajunse
sub limbă, motiv pentru care, să nu se înnece, dădu drumul la o salvă de
blesteme, ce înțepeni Soarele, pe cer, muștele, în zbor, limba – soacrei, să mai
crească, iar pe Iustina, să se mai tâmpească! Datorită bogăției expresiilor
utilizate, modului folcloric de prezentare, dar și spumelor în premieră,
credincioșii începură să-și aducă aminte că, pe undeva, mai aveau niște
mărunțiș! Se știe că blestemul de mamă, cel de vrăjitoare și ghiocul ghicitoarei
sunt de rău, nu de parfum! Nu e rezon să te pui travers cu lucrurile astea, îți
crește furuncul prin zona inghinală!
Și cum de preotul n-o condamnă pentru modul în care
jumulește populațiunea? This is the question!
Nu,
că atunci când vin mai - marii, cine pune mână, de la furcă, să ajute biserica?
Mama lui Ștefan cel Mare?
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu